夜已深，窗外还淅淅沥沥的下着雨，许是这滴滴答答的雨声在这静谧的夜里显得太过吵杂而让人意乱心烦，又或许是我心中压抑了太多的情绪而无人可说才会如此烦躁不安。
这一夜，脑子如同放电影般闪过无数个画面，而每一帧都是难以承受的痛。
不到十岁的我被父母雇来帮忙的同乡强奸了，我清楚的记得那是个夏天，我在午睡，我爸妈让他叫我起床，于是……噩梦开始了。那时的我无知，什么都不懂，只知道好疼，疼得我不停的哭，事后，他威胁我，如果告诉我爸妈，他就会打我。我怕极了，怕极了挨打，因为我经常因为说谎做错事被爸妈打，我怕如果告诉爸妈他们不会相信我，我会挨打，于是，选择了不说。没过多久，因为我总是不好好吃饭，妈妈带我去了亲戚介绍的医院去看病，我清楚的记得那个老中医给我把完脉后问我妈妈的那句话：你女儿是不是被人欺负了？看完病出来，等公交的时候，妈妈问我，我低头回答没有，那时候心跳的特别快，生怕被发现有什么不对。随着后来一年年长大，慢慢的懂了一些事情，内心的自卑越来越严重，遇到喜欢的男孩，只敢偷偷的喜欢，远远的看着，不敢有在一起的念头，觉得自己不配，更觉得自己脏。每一次想起那件事，就恨不得立马冲到那个人的面前狠狠扇他几个耳光，然后捅他几刀，最好能捅死他，哪怕让我坐牢，我也心甘情愿。
后来，遇到了老公，是他带着我一点点走出阴影，虽然我们经历了许多不好的事情，到我们还是很爱彼此的，只是我童年的经历从未对他提起过，我怕，怕他知道了会嫌弃我，虽然我知道他不会，但是我真的不愿冒那万分之一的险。
结婚的前一年，婆婆因病去世，老公对婆婆感情很深，所以连带着他更加珍惜和他父亲的感情。之所以这么说是因为公公对老公并不是很好，之前老公得了肺结核，公公从头到尾都没有一句关心，治病的钱都是老公之前自己攒下的，两人住的不过十五分钟的路程，却从来没有看过老公，就连电话都没有，所以老公对他爸爸有些心寒，相反，婆婆每天都会早早的买好早点送饭给老公，有时候天不亮就起来坐两个多小时的公交车去蔬菜批发市场买猪蹄，猪肺炖了给老公送去。婆婆一走，对老公来说，家里仅有的温暖也不存在了，但是正因为如此，老公有时候会觉得公公可怜，想多关心他一些。我尽量的体谅，去关心，可是事实证明你的付出只会让他更加得寸进尺。
我和老公婚后接了我父母的店，我爸妈一分钱没要，反而替我们交了半年房租，买了几千块钱的货，我们忙不过来，于是让公公来帮忙，结果，他一来就不停的说我爸妈小气，一会说我爸妈走前都不舍得给我们换个新电视，一会说我爸妈吝啬，煮饭的锅都不是专用的，真能凑合，我本想怼回去，可是又怕伤了脸面老公难做，于是我忍了。且不说我一边做生意一边还得伺候他，就说后来的几件事就让我心里很不舒服，结婚时彩礼是借了他两家亲戚各两万，等于说我们结婚，彩礼是老公出的，借的钱婚后我们自己还，后来老公的亲戚用钱，可是那时候我们刚交了半年房租又还了好几万信用卡我们手上也没有，后来和公公说这事，公公直接说让我们别在他面前哭穷，我没办法哭着去向自己的妹妹借钱来还这个钱。有时我和老公吵架了晚上我就会呆在店里很晚才回去，有一次和老公又吵起来，老公急了说了一句：怪不得我爸说你一吵架了就跑出去，照这样我们总有一天要离婚，你总有一天会和别人跑了。我当时气的想找公公对质，老公怕闹大了就使劲道歉，我也就不了了之了。对于公公，我忍受的够多了还有像什么催我生孩子，说我如果过年回去肚子还没动静他就没脸见人了。我爸妈盖房子，他和他女儿不止一次的在我面前说我爸妈闲的，有那个钱还不如给我和老公投资，反正以后不会不管他们的。我生了孩子堵了奶，他就说我没奶，还到处宣扬，什么左邻右舍，亲戚朋友全都知道，出了月子出门买东西，见人就被问还没奶么？我给孩子喂奶，挤奶，一点也不回避，就坐在床边。还有好多好多……这些我不想忍，可还是忍了，因为我从小就被教育要尊重长辈，所以我不是在极度愤怒下我不会和他发生正面争执，只会冷处理。可是那件事的发生，让我从内心里把他当作了死人，敌人！
那是我生日的第二天，老公在外地上班，家里就我和女儿还有公公，公公住楼下，而我和女儿在楼上。因为天冷，所以在我的卧室里搭了炉子，那天我请同学来家里吃饭，因为平时用麻烦人家我心里过不去，我们吃的火锅，喝啤酒，后来公公一朋友的儿子来了，带了两瓶白酒，公公和他朋友的儿子和白酒，我和我同学喝啤酒，我喝了三瓶，觉得头有一点点懵，反应有一点慢就不喝了，后来十点多快十一点散场，我坐床上哄女儿睡觉，公公下楼送人，我抱着女儿在怀里摇着，摇着摇着胃里难受就想吐，把女儿放下，就顺手拉垃圾桶在床边吐了，公公送完人上来，看我吐就来给我拍背，他自己走路跌跌撞撞的，我穿的是高领打底衫，可是他一手拍我另一只原本是要托我的手从我领口伸进去放在了我胸上，当时我吓得一身冷汗，但总觉得他不是故意的，于是推开他的手，谁知道他的手又来了，这一次是从我背上伸进去，摸在了我的内衣扣上，我一把推开他让他赶紧下去睡觉，他要留下，我坚持让他走，他就摇摇晃晃的下楼了，看着他走了，我第一时间抱起女儿，紧紧地搂在怀里，心跳的厉害，很害怕，不知道该怎么办，可是女儿不愿意睡，就大哭了起来。他在楼下听见女儿哭就又跑上来了，见我坐在床上就伸手要来抱我，就像公主抱那样，他说让我别管女儿了，他抱我进被子要我赶快睡。我吓坏了，只有不停的催他走，我紧紧抱着女儿不松手，我说：你赶紧走，赶紧去睡觉，本来丫头就不睡，你再吵她更不睡了。然后他还是要来抱，我就拿女儿挡着，后来他看我不让抱，就把脸凑过来要往我脸上挨，边凑边说我这样他心疼，我怕极了，就不停的让他走，他也就走了，他一走我立马把门反锁，我恨自己为什么不早点反锁门，那一夜，我在瑟瑟发抖中度过，直到第二天手依旧抖个不停。第二天我打电话和老公说了这事，老公半信半疑，于是我让老公辞职回家，后来一次吵架中提到了这件事，老公说那是我喝醉了的幻觉，说我冤枉他爸，我当时气的喘不过气，狠心把女儿丢下，就冲上顶楼阳台，爬上脊梁准备跳下去，老公跟在我后边拉住了我，我哭着说是不是那天晚上我应该去死，这样你才会相信我！老公不停的道歉，说是他气极了才说的气话，是他不对，他相信我，可是那是他爸，他也没办法，总不能断绝了关系。
现在我带着女儿和自己爸妈在外地，老公和我们一起，他找了自己的工作，公公有时候会发微信，发视频聊天，打电话给我，我一率不接，因为我觉得恶心，和他没什么好说的。老公说，如果我不想接就不接，只要我高兴就好，他爸那里有他，有什么事他来挡。
有时候觉得自己太过懦弱，活的窝囊，恨自己不能风风火火，快意恩仇一番。可是平静下来，却不得不向现实低头。太多的无可奈何，太多的顾虑，太多的不得已，让自己成为了那个连自己都会鄙视的样子。一面窝囊的生活着，一面阿Q般的自我安慰自我开导，真不知道这样下去，会不会有一天疯掉。我很想和公公撕破脸，一刀两断，老死不相往来，可是为了女儿，为了老公，这一次只能忍，这些事一旦说出来，女儿和老公会受到更大的伤害，我妈会因此好几个月失眠，我爸又是高血压……我只能说这是最后一次，如果下一次他对我动手动脚，我真的不介意随手拿起东西砸他，然后撕破脸，和他老死不相往来。一次忍受是无奈，两次就是无能了！
这些话在我心里憋了好久好久，如今说出来多少是轻松了一些，有的话，不能和任何人说，尤其是身边的人，所以只能在一个陌生的环境，陌生的空间悄悄的爆发，不求被人关注，只求倾诉……
