1.
不知道是不是昨晚没睡好，还是因为昨天晚上运动的有点猛，导致现在有点累。又或者说是懒癌发作头有点晕，所以就想躺在床上啥也不动。
如果不是参加了日更活动的话，估计今天又不想写了。看到群里面在讨论第三期的日更活动，要怎么进行会更好。有人就建议说不要每天写坚持一周写个两三篇就行了。
我不禁想到我自己，可能说了一周写三篇左右，但如果不到最后一天的话，我估计也不会去写。之前参加写作班的时候也是要求说一周写一篇，我觉得我写出来的文章质量还是一样的糟糕。
所以有时候并不是说要写多少才行，真的完全就得靠自己吧。现在马上就接近60天的日更活动的尾声了，但是我发现自己还是没有找到定位。
其实有时候自己也知道有些文章，写的有点牵强，也知道要改一下，明知道自己哪里出了问题了，却又懒得改了。
就像道理都懂，但是就是过不好这一生。
一直说自己喜欢写作，但是却又不肯花费时间，慢慢地耐心地去熬出一份好的作品。之前在学习日语的时候，就觉得等自己有了更多的时间就一定要好好地钻研写作，现在真正有了时间，却并没有认真地对待写作。
2.
我想也许我该按照小呆说的方法去做，要改变写作模式，不能再纯粹为了凑字数而写，而是更耐心一点，多花点时间打磨自己的文章，慢慢来，不能太急了。
每天写，但是如果不输入的话，真的会把自己掏空的，尽管偶尔会输入一些，但是那些真的就仅仅是看了而已，完全没有记住。现在好像找不到之前写作的那种快乐了，总觉得已经变成了一种任务，逼迫着自己去完成。
越到后面也越佩服那些坚持下来的人，而且他们的文章都写的很好，不会像自己的一样经常都卡在目标数量上。
我不知道是不是因为最近不在状态，连公众号也许久没有更了，也会给自己压力觉得有点对不起自己的粉丝们。虽然没有几个粉丝，但我也很感谢她们对我的不离不弃，正是因为有了他们，才让我有了继续写下去的动力。
就昨天的事，今天终于早上起来的时候终于忍不住，给领导发了一大段信息，觉得自己真的不知道怎么处理，才会寻求领导的帮忙。深知一切都是自己想太多了，但是就是跳不出那个框框。
后来领导就打电话和我讲了大概十五分钟，我突然一下子就释怀了，因为我觉得重视信任的我，一旦觉得对方不信任自己了，便会觉得没有存在的价值了。真的就像那首歌唱的“只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义”，当然这里的爱指的是我的工作。
有时候自己真的会钻进一个死胡同里，脑子里有两个小人在在打架的不可开交了。哪里还有注意力去听外面的人在说些什么，所以当昨天向小呆哭诉的时候，我跟他说了一句很过分的话，说你根本就不懂我。
这根本就不关懂不懂的事，因为我都已经钻入死胡同了，任凭别人怎么拉扯我都没用。所以当我主动寻求外界的帮助时，我就会动用自己最善于思考的脑袋，而不是任凭自己被情绪淹没。
所以我觉得自己当下最重要的任务，是先处理好自己的情绪，然后再考虑去慢慢的接受其他的事情。就像自己之前一直说的不要让别人的节奏打破了自己的节奏，而是要找到适合自己的节奏。
看见即被疗愈，所以我想自己知道了问题，只是需要一点时间来解决这个问题而已，而且我也相信我自己有能力解决好这个问题。
简宝玉日更打卡第28天
