这个和我血脉相连，是我在世界上的延续，和我有着最紧密联系的人，我却发现，是不是我不够爱他，要不，为什么会这么容易就为他着急，被他气到发飙，而对于世界上的其他人，我都不会如此轻易动肝火。
我常常自我审视，真的是我对儿子的爱不够吗？是不是别人家的孩子都很乖，都是妈妈的心肝，照顾着妈妈的情绪，而我家的，是来讨债的吗？可能上辈子我欠他的，从怀上他之后，就受尽了各种折磨，但我仍然很爱他。
小的时候皮点，说是男孩，没有关系；长大点，不太听话，说是有自我意识；如今十岁了，我觉得一和他说话就容易怒气往上涌，特别是围绕学习这个中心。
可能和孩子不在一个频道上，他慢慢吞吞，而我心急如麻，我们很难在写作业这件事情上达到一致。而渐渐觉醒的乐乐，也有更多自己的情绪，在处理事情上，首先考虑的是他喜欢的，他想要的，吃的，玩的，而作业，那就靠边站吧，等真我来追着赶着，就开始拖着疲倦的身体，熬到很晚才完成。每天功课完成下来，我和他都精疲力尽。而这个过程中，难免会发现些许不愉快。这个时候，就可以见证遗传的力量，青出于蓝而胜于蓝，乐乐火爆的脾气完胜他老爹，而最受伤的，永远都是我。
我也常常以柔克刚，好脾气想伴，想着教育孩子不是一朝一夕的事，要慢慢来。这么些年来，我一直在他身边，陪伴他，教育他，为什么就没有什么效果呢？是我自己不够好吗？我的教育不对吗？为什么那么难呢？我也没有打退堂鼓，一如既往地陪伴，感觉有时力不从心，无力感爆棚!一个孩子就这么难，只是因为他的特别吗？还是我的教育无方呢？
在寻找更好教育孩子的路上，我也在学习，买了不少书看看，但一旦遭遇实际情况，好像效果甚微。昨晚，我们又吵架了，我这辈子超过最多的架，真的就是和孩子，我也知道我不对，我和一个孩子计较什么呢？可是，他就让我很上头，让我在别处的控制力，到他这就化为零了。
我反省，自责，学习，然后还是要控制好自己的情绪，我可以的，无论对谁，都可以，而乐乐是我那么爱的人，更应该好好对待。他不是我的附属品，不是我的私有财产，而是活生生的个体，教育好他，才是我该做的。也不用怀疑对他的爱，当然，也不用怀疑孩子对我的爱，只是，我们都用情绪给这份爱蒙上了一层，没有那么明确，没有那么自在，没有那么赤裸裸。
当我哭泣时，乐乐会过来安慰我，向我道歉，他也知道自己做错了，不该对妈妈发火，不该和妈妈吵，只是，他的控制力不够。我自己控制力也不够，既然连自己的情绪都控制不好，就不应该过多要求小孩，先从自己做起吧，你已经是妈妈了，十年的妈妈，难道时间还不够长，让你可以认清自己吗？
我知道，我是爱他的，就是因为爱，让我容易着急，心急是吃不了热豆腐的，乐乐就是一块很滚烫的豆腐，我需要更多的耐心，需要更多的自我控制和反省。会好的，会一起慢慢变好的，慢慢变，那也是在变，要坚信，终有一天，量变可以引起质变的，我家的崽，可以优秀，可以让我骄傲的!
