今天在宽慰一个感情失意的网友时，我又将我的初恋故事拿出来回忆了。其实我这么无所谓的和你说我这段失败的感情，我也会再回忆一次我痛苦的过往。
当时是真的太痛苦了，无数个夜里我奔溃大哭。我接受不了自己喜欢的人对自己的感情并不纯粹，我接受不了自己的付出被人漠视，我接受不了自己在他心里比不上他前女友，我很好强的，我接受不了，我太笨了，我选择把自己拉进这个怪圈，不停折磨自己，欺骗自己，我强迫自己像他们一样学习生活，我是一个恋爱脑，我承认。我当时竟然天真的以为自己可以让他喜欢让我，所以我固执的坚持，的确，后来他很喜欢我。可这有什么用呢？我最喜欢他的那段时间已经过去了，我的热情消耗殆尽，我像一辆装满油的汽车，兴致满满的出发想要到达终点，结果快到终点了，却发现没油了，不喜欢就不喜欢了，不爱就是不爱了。
我突然就清醒了，我觉得我原本的一切都很好，我善良纯真，我独立坚强，我那么与众不同，你凭什么要否定我，你凭什么说我不如她呢。我开始拒绝他一切的pua，我要离开他，但是他乞求我，是的，他乞求我不要离开他，他甚至跪下了，他的卑微乞求确实在当时满足了我内心的那点虚伪好胜，我又选择重新和他在一起了。可是真的就像碎掉的镜子不可能再恢复原样，我们也是。我无法释怀，彼时他对我已经太好太好了，我内心备受煎熬，我终于不再为了自己那点可笑的虚荣心而折磨他，我再次提出分手，我向他拿回了属于自己的东西，很决绝的再次离开，绝不回头。
其实我早就不喜欢他了，或许只是一开始对他的那点好感让我在年轻气盛时误以为那是什么了不起的爱，我其实并不爱他。所以我后来走的很干脆，我甚至已经开始厌倦他卑微乞求的样子了，我放过他，也放过自己，我要独自一人往前走了。我当时也想快速的走出这一段感情，所以分手后他送我的那些礼物我想还给他或者扔掉，还给他他又该怎么办呢？我们不该再有联系了，扔掉又太可惜，可用着又别扭，所以我拖朋友给了他几百块钱，权当做是自己买的吧，这几百块钱也是我初中时自己节省下来的零花钱，给的时候还是有点舍不得的。
不过真是有意思啊，我这一生只有一次的青春，我最美好纯真的年少时的喜欢，至此就这样结束了。我甚至忘记了我们结束的那天是哪天，但我还记得我们最开始在一起的日子，那是我最纯真的爱恋第一次开始的日期啊，不论结局如何，开始是美好的，这一点我不能否认。可能对于他来说真正的结束是六月八号发送邮件的那一秒吧，这是他唯一可以联系到我的方式了，从此以后我们再不会有任何联系了，他也要开始将我尘封在记忆里了。
我早就释怀了，已经过去这么久了，两年了，我现在过得很好，我很自由，我依旧善良勇敢，独立坚强，热爱生活，我觉得自己已经很好了。我不会再轻易去和别人建立亲密的关系了，我也不觉得爱情是一件简单纯粹的事，爱情太复杂了，我不懂，只希望以后可以简简单单的过好自己的生活。
再见！
Fnn.
2022年9月24日 凌晨1:10
