好久没喊出口的“玲姐”这个称呼，对我来说一直都不陌生。因为在这大半年的时光里，我心里确实一直有个心结没解开。

    一方面是对自己不辞而别的遗憾和愧疚，另一方面是对玲姐的感恩没有机会当面道谢……

    这两件事，几乎每天都伴着我起床，睡觉，我不想把自己负面的情绪跟您倾诉，于是我一直在等自己成功的出口，再跟您聊聊……

    可是，成功确实需要一段时间的过渡，不会一蹴而就。说实话，这大半年时间里，让我觉醒的是近一个月，我越发懂得，有些话确实要留在当下说出来。这样冒昧的给您发消息，我幻想无数次场面，应该如何跟您聊。而且前段时间听达能同事跟我说起，我前任妈妈跟您说过我的事，那天晚上，我一晚上没睡着，我不知道会对我有这么深的诋毁，我也不确定玲姐还会不会聆听我的心里话，毕竟，我确实做的不好……

真心跟您说声对不起:

    2022年，是我人生做过最冒险也最勇敢的旅途。其实我跟前任在一起快六年，从读研到工作，我们前期一直是在杭州发展，后面21年他觉得压力大了就回青岛，他父母也催他回去。我也支持他，后面他一直催我去青岛。为了爱情，我纠结了很久，因为面对去青岛的各种不确定性，我确实也担忧个人发展…但还是如约而至了。自己投了很多简历，发现很多不匹配的单位，思来想去还好有幸遇到了达能，正好也在他老家那边，于是，我俩继续经历了短暂的“异地恋”（他在市南，我在胶州）…

    我没想到，自己一个人，确实人生地不熟，原本很慢热性格的自己，更加内向了，而且对于低温省煤器这个全新的领域，我变得束手无策，去年在青岛很多次都在怀疑自己，自己是不是不适合达能，是不是不适合在青岛发展……还好遇见了玲姐和热情的同事们，总是耐心的解答和开导无知的我。

    我也没拿出什么特别的业绩出来，在这一点上，我真的很抱歉。还有一点，当时人事面试我的时候，面对会害怕失去这份工作，我说姐姐在这边（其实我姐姐只是在那边有工程，我当时最害怕你们问我姐姐的情况，其实我开始说这个故事，就是错了，我让你们相信姐姐在这边，没有认识一个真正孤独的自己）

    真的很抱歉，对我认可，以及不认可的，我一开始就应该不要假想那么多。当时说的这些假想，也真的是因为我跟他前期一直不稳定，我也一直没把他介绍出来。

    刚去青岛那会，我俩感情不稳定，我来到对于自己很陌生，对他很熟悉的城市，“一路向北”这个决定，一切未知远没有想象中的那么简单。

    而且一吵架就听过他嘴里的好多次“滚”，我害怕了，不敢说太多跟他的故事……所以，这些都怪我自己的无能，无知，恋爱脑陷得有点深，以至于，我失去了与青岛这群有爱的同事们共事的机会……可能是一辈子的遗憾……

真心跟您说一声感谢:

    平时跟你吃饭的时间，听你有空聊聊家常，在你身上真的学到了很多。你是个温柔，感性，顾家，贤惠的当代女性，说实话，真的是我在青岛的偶像，上能顾及父母，下能照顾好孩子们，在我每一次难过，无助的时候，你都是我的榜样，带我走出很多段青岛难眠的夜晚，我当时经常跟他爸妈提起你……真的，我也没想到这一生能遇到像你如此优秀的人，这句话一直在我心里“不仅是我工作上的恩师，也是我生活上的知心姐姐”

    公司女生也不多，我就跟你待的多一点，经常听你唠唠工作和生活，感受到你对工作的认真负责，对家庭的辛勤付出，收获了很多正能量。

    真的感谢玲姐治愈了我，以至于，在我如今2023年难熬的岁月里，你的那束光，还一直照耀在我前进的方向…或许，在青岛短暂的一年里，有过遗憾，最值得记住的，是那些美好的岁月和不期而遇的相逢吧……

    在这段爱情里，我也用了很久的时间终于想通，我爱的只是想象中的他，其实我们早就不合适了。自从他21年回青岛之后，青岛给他带来的无限安全感和归属感，是我没法企及的，以至于，我孤身一人奔赴，原本以为会得到尊重和被珍惜，原本也以为我这一腔孤勇，能在青岛站稳脚跟。原来是我想多了，在青岛的日子里，我确实黏他，一周见一次面，没有什么朋友，但他总说想要自由一次次的把我推开，还换来一吵架动不动就叫我滚，动不动给我爸妈打电话叫他们接我回家，我的自信和安全感被粉碎了一地。

    今年分手对我来说，更是一脸懵，原本五月要结婚了，婚纱照拍好了，酒店都订好了。但他过年来我家，确实意料之外…我一直以为，两个人的问题我俩一起解决。但他跟我爸认真抱怨了两次，我爸叫他表个态，他就说和我在一起不快乐很痛苦，我爸当时有点不高兴的，然后他也不想跟我爸聊了。

    他第二天回青岛，就把我行李全部打包寄回来，我让他等我回青岛再说，他叫我以后都别去青岛了，他妈也着急把我公司电脑送回去，说家里不想看到我任何东西，把酒店和婚纱照那些全都处理了，还没等我回去……

  而且当时也没经过我同意，就直接联系你把公司电脑送给你……我那几天，在家里哭了很久，差点抑郁……他爸妈一直对我挺好，我也很舍不得跟他们分开，但没想到，踢开我的，也是我曾经最重视的他妈妈和他。

    提离职这件事，大家都来问我原因，我真的没有任何勇气和心情去说，我那段时间一直在挽回感情却没有回应，确实很丢人，失败的一塌涂地，最低谷的时期简直人生都失去了光，没有方向，我那会也就什么都没跟你们说…

    还好二月中旬又踏上了前往浙江的旅途，这次是真的是我姐姐把我从黑暗中拽出来，整天开导整天带我出去转转，还有很多同学来安慰开导我，要不是她们，我确实没有这么通透的今天……

    回想起之前在杭州跟他一起打拼并肩的岁月，我们都是相互依靠。就算吵吵闹闹，那也是我俩一起度过的日子，没想到，我以为自己的勇敢，只是单方面的奔赴而已。在这段失败告终的感情里，确实没有对错，只是他不爱了而已，爱腻了的表现。

    “青岛”这个城市很美，是自己回忆起来会哭也会笑的城市，是不敢想，又会很想念的城市。

    这个地方，让不懂爱的自己，失去了爱情；也让工作没太大进步的自己，失去了工作。

    这一切经历，都怪自己太投入，不顾远方，以至于把眼前的路走成了弯路，只能说是自己青春的修炼吧，人生确实得到了成长。

    我是个很感性的人，不知不觉啰啰嗦嗦写了这么多。真的很感谢玲姐能认真看完这篇，堆积在内心很久很久的文字……要是一直不说出来，我可能会一直有遗憾吧。

    山水一程，三生有幸，感恩在27岁的年华里，与你们相识。

    祝玲姐工作顺心，生活顺意，阖家幸福，小朋友们快快乐乐健健康康的成长！

                                              慧

                                            祝好

                                              2023年8月