2018年11月的某一天。

突然有一天觉得自己老，但是依旧止不住的矫情。

也是那天，跟爸爸吵架了，前所未有的严肃。关于我们谈论的这个话题，重新无数次，每次都是不欢而散。我是这么想的，短短人生几十年，为什么要委屈自己。又不是十恶不赦的坏人，没必要自我囚禁。心里住着个小公主，外面住着个胆小鬼。

其实很对不起

11月的某一天。

朋友不联系了，书不看了，游戏不玩了，学校也没去了。突然发现我连约个人都约不到，不是这个档期满，就是那个档期满。各人各事，能随时约出来的人没有。搁置了半年多的书本，应该是拿不起来了。心野了，没有当年的心思，也没有往年的纯真。那种别人说谎，都很认真相信的。纯到不能再纯，什么事情都不想。想的只是这周什么时候放假，下一次长假又是什么时候，放假该怎么去玩，作业什么时候去做。当年的藏在心里偷偷喜欢的男生，如今变得大腹便便，早已没有当年的感觉。突然的回忆，猝不及防。想着如今，最好的朋友都是通过微信QQ维持这难得的友谊，好怕，有一天那头没有消息再回复过来，突然就失去了联系。偌大的地方，再无法遇见。

一边遇见一边失去

11月中旬的某一天。

跟七姐说的最多的就是，好好活着不要挂了，等着老了的时候相约在最好的养老院做邻居。也时常在说，特别喜欢生活，但又不明白生活是什么滋味。想体会人间烟火气，又没有自食其力的技能。一边矫情一边又心向太阳。

昨晚脑海里一直有一句话，我不要再委屈自己了。我要随性而为的生活，不再将就别人委屈自己。什么话都是我在说，什么事情也是我在做。原谅在我这里显得那么的不重要，习惯了我去让步。

上一次，什么时候写的，我忘记了。

想住最好的养老院

今天是12月16日。

宜宾地震，重庆明显震感强烈。睡在床上，有晃动的感觉。

很失望的一天，感觉每天都在追着跑。像个老妈子，像个神经病，一把年纪还相缘分。地震那会儿，居然第一时间想着给他打个电话，我是疯了吗？

习惯上游戏，看看在不在线。在线呐，不过人不和你玩，消息发了呀，但是不回。该说的也说了，该做的也做了。

那么，明天开始暴富暴瘦吧。

再见吧，  。

那时就察觉即将失去

今天是12月18日。

早上起来心很痛，昨晚哭过。没有歇斯底里，没有痛哭流涕。默默躲在被子里流泪。我打电话过去为什么，他说是他的原因。然后没有任何回答，我就咱们这辈子都不要见面。

我心痛到重新下载游戏上去解除关系，然而，我一上去就看见在线，和他徒弟在一起玩游戏。欧克，明白了。

退群，删人。

师傅，立马就发消息过来。你是怎么回事，为什么退群。我不能说啊，因为自己那仅存的自尊心。我甚至不能说男主角是谁。

师傅说，别人不心疼师傅来心疼。

嗷嗷，我是真的难过。

我的狗子不要我了

今天是12月19日。

最近可能因为心情不好的原因，竟然开始大把大把的开始掉头发。

难过

2月的最后一天。

在2018年的最后一个月，我剪掉了长发染了颜色，一半好评一半差评。

大年三十那天，哥哥给我打电话，谈恋爱了。整月十四那天给我发消息，领证了。真好，我的身边又少了一个单身的人。 一瞬间觉得，哇，原来结婚这么容易。真的只需要两个人，9块钱就可以搞定了。没有其他的细枝末节，就好像是年纪到了，该走上那一步才行。

昨天跟羽羽聊天，她说大哥也谈恋爱了，感觉这么多年过去了我还是一个人。我呢，说了的，想谈恋爱又不想被睡。羽羽说，到岁数了，这个年纪谈恋爱纯聊天已经是不可能的了。我。。。

独身子女，不结婚生子。仿佛是身上的无形枷锁，挣不开躲不掉，不结婚生子是否不孝。

这个话题是真的很困难啊，一方面，家里亲戚朋友着急，一方面，孩子大了更找不着对象。就觉得应该是不是为了找对象而去找对象，而是爱了才觉得应该在一起。

兜兜转转今年都26了，时光确实是对我不太仁慈。

就是觉得我太懂事了，从来都不主要要东西，现在他们就理所当然觉得我啥子都不需要。

一刹那的欢喜。