我能坚持矫情到死吗?(居然写成了日记)

2018年11月的某一天。

突然有一天觉得自己老,但是依旧止不住的矫情。

也是那天,跟爸爸吵架了,前所未有的严肃。关于我们谈论的这个话题,重新无数次,每次都是不欢而散。我是这么想的,短短人生几十年,为什么要委屈自己。又不是十恶不赦的坏人,没必要自我囚禁。心里住着个小公主,外面住着个胆小鬼。


其实很对不起

11月的某一天。

朋友不联系了,书不看了,游戏不玩了,学校也没去了。突然发现我连约个人都约不到,不是这个档期满,就是那个档期满。各人各事,能随时约出来的人没有。搁置了半年多的书本,应该是拿不起来了。心野了,没有当年的心思,也没有往年的纯真。那种别人说谎,都很认真相信的。纯到不能再纯,什么事情都不想。想的只是这周什么时候放假,下一次长假又是什么时候,放假该怎么去玩,作业什么时候去做。当年的藏在心里偷偷喜欢的男生,如今变得大腹便便,早已没有当年的感觉。突然的回忆,猝不及防。想着如今,最好的朋友都是通过微信QQ维持这难得的友谊,好怕,有一天那头没有消息再回复过来,突然就失去了联系。偌大的地方,再无法遇见。


一边遇见一边失去

11月中旬的某一天。

跟七姐说的最多的就是,好好活着不要挂了,等着老了的时候相约在最好的养老院做邻居。也时常在说,特别喜欢生活,但又不明白生活是什么滋味。想体会人间烟火气,又没有自食其力的技能。一边矫情一边又心向太阳。

昨晚脑海里一直有一句话,我不要再委屈自己了。我要随性而为的生活,不再将就别人委屈自己。什么话都是我在说,什么事情也是我在做。原谅在我这里显得那么的不重要,习惯了我去让步。

上一次,什么时候写的,我忘记了。


想住最好的养老院

今天是12月16日。

宜宾地震,重庆明显震感强烈。睡在床上,有晃动的感觉。

很失望的一天,感觉每天都在追着跑。像个老妈子,像个神经病,一把年纪还相缘分。地震那会儿,居然第一时间想着给他打个电话,我是疯了吗?

习惯上游戏,看看在不在线。在线呐,不过人不和你玩,消息发了呀,但是不回。该说的也说了,该做的也做了。

那么,明天开始暴富暴瘦吧。

再见吧,  。


那时就察觉即将失去

今天是12月18日。

早上起来心很痛,昨晚哭过。没有歇斯底里,没有痛哭流涕。默默躲在被子里流泪。我打电话过去为什么,他说是他的原因。然后没有任何回答,我就咱们这辈子都不要见面。

我心痛到重新下载游戏上去解除关系,然而,我一上去就看见在线,和他徒弟在一起玩游戏。欧克,明白了。

退群,删人。

师傅,立马就发消息过来。你是怎么回事,为什么退群。我不能说啊,因为自己那仅存的自尊心。我甚至不能说男主角是谁。

师傅说,别人不心疼师傅来心疼。

嗷嗷,我是真的难过。


我的狗子不要我了


今天是12月19日。

最近可能因为心情不好的原因,竟然开始大把大把的开始掉头发。


难过


2月的最后一天。

在2018年的最后一个月,我剪掉了长发染了颜色,一半好评一半差评。

大年三十那天,哥哥给我打电话,谈恋爱了。整月十四那天给我发消息,领证了。真好,我的身边又少了一个单身的人。 一瞬间觉得,哇,原来结婚这么容易。真的只需要两个人,9块钱就可以搞定了。没有其他的细枝末节,就好像是年纪到了,该走上那一步才行。

昨天跟羽羽聊天,她说大哥也谈恋爱了,感觉这么多年过去了我还是一个人。我呢,说了的,想谈恋爱又不想被睡。羽羽说,到岁数了,这个年纪谈恋爱纯聊天已经是不可能的了。我。。。

独身子女,不结婚生子。仿佛是身上的无形枷锁,挣不开躲不掉,不结婚生子是否不孝。

这个话题是真的很困难啊,一方面,家里亲戚朋友着急,一方面,孩子大了更找不着对象。就觉得应该是不是为了找对象而去找对象,而是爱了才觉得应该在一起。

兜兜转转今年都26了,时光确实是对我不太仁慈。

就是觉得我太懂事了,从来都不主要要东西,现在他们就理所当然觉得我啥子都不需要。

一刹那的欢喜。
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