2022.3.17日记

  这几天市里出现了几例新冠病毒阳性病例,于是各中小、大学都高度紧张起来。我们学校封校,图书馆闭馆,学生关在宿舍上网课。

  这个学期,一旦我要学习,就是去图书馆或者自习室,绝不在宿舍里。而这两天却在宿舍里未曾出去自习,心中烦闷。我是个喜欢有自己独立空间的人,不喜欢关在宿舍里看书、写作业,而且我受外界影响特别大。

  室友小Y就无时不刻在影响我,不是她的原因,而是我的原因。我也不知道为什么,别的室友干啥我不会特别关注,对于小Y我却格外上心,我每听到她翻一页书,心中就焦虑一分,甚至于焦虑到静不下心,做不了自己想做的事。或许是我从内心有些针对她吧,我也确实对她不是很有好感。

  小组里分享了个人的思维导图,我看了小Y的,条理清晰,简单却又新颖。于是,不知是嫉妒还是自卑,黑暗的情绪将我一层一层笼罩,像个溺水的人,无法呼吸,无法发声,胸腔内极其痛苦。

  过去那些黑暗的日子向我袭来,那个自卑、懦弱的自己,那个饱受煎熬的自己,生活在光里,却将一切温暖隔离,内心阴冷潮湿。不知何时,我变得这样落魄,折断了自己的羽翼,只能抬头仰望他人无畏飞翔。

  懒惰、焦虑、恐惧、自卑……,自以为不能成功,索性退一步,麻痹自己,去过那最平庸的生活。过去的志向、梦想,都被现实击碎。可每每梦醒之时,回想过去的一切,我又不甘心,不甘心只是如此,这样的我如何对的起当初的自己,亲人以及老师。不够优秀的我永远只能选择逃避,避开所有锐利的目光,却唯独避不开自己,自我审视乃是最严厉的。

  我们终其一生,都是在摆脱束缚,活成自己想要的样子。而我这短短十几年,始终在羁绊与桎梏中,眼光放在别人身上,又怎能做好自己呢?

  曾经的我,情绪不好了,就找妈妈聊天,找朋友聊天,结局都是人家劝了我大半天,我始终无动于衷,没有任何改变。除了自渡,他人爱莫能助。有时候,人类的孤独大概是,在你情绪低落之时,寻不到一个与你同频共振,能感受你所感受的人。所谓倾诉,也不过是告诉他人你所想,别人懂不懂那就是另一回事了。不过,心中藏满了事情,忽然吐露出去一些,就像一个膨胀的气球,泄了一点气,也不至于那么紧绷了。

  如今的我,倾诉的欲望并没有那么强烈,因为我知道,我就算是找人倾诉了,我心中的煎熬也不会消失。与其增添他人烦恼,浪费他人时间,还不如独自默默消化。该分享的分享,该倾诉的倾诉,剩下的,就让它沉没于心海,待到有一日,它被海浪冲至沙滩,重见天光,说明我已经放下了。

  万家灯火涌动,我却不在那光亮中,海上孤舟悬挂着的那一抹微弱的灯光,是我的去处。曾经我渴望没入人潮人海中,拥抱温暖,却没想到人潮拥挤,我在其中,委实勉强。我所能做的便是守住自己的心,不卑不亢,保持内心的宁静。一个人的路上,晚风同样温柔。

  吾心安处何在?吾将上下而求索。

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