我快要死了，我用尽全力再争一口气，苟延残喘在鬼门关口跳进跳出，不是故意要调戏索命的小鬼，我只是还不太甘心。
我从来不否认我高贵的血统，也从没有后悔过我放荡不羁的人生，不管这个世界如何变化，我就是我，特立独行，快意恩仇，我不会摇尾乞怜去博取同情，我一直都活的很坚强，活的有尊严，一生如是，这次也许是真的要挂了，死期将至，一生浮华，犹如32倍速电影在大脑里快速回放。
我们兄弟姐妹5个，我排行老二，都说我有拖枪挂印的福相，但母亲把我们生下来就没怎么管过，所以我们很小就学会了独立。
因为从小母亲对我们都疏于关爱，我们几个兄弟便少小离家，没有半点留恋，各自奔了东西，前途渺茫未知，虽有雄心却时常忐忑，居无定所，患得患失让我缺乏安全感。
在漂泊的旅程，我露宿过街头，逗留过公园，暂居过废弃工厂，以天为被，地为床，朝露作衣裳，游走广阔四方，即使饥肠辘辘，我依然不会低下高傲的头，自贱身价去和街头的乞丐一起故作可怜，博取同情换取吃食，贱民不是我的人设。
一个静谧的夏日夜晚，我坐在一个花坛，一边仰望着夜空繁星，一边透过窗户看着那些幸福的家庭，伴随着小区无数空调外机冷凝水的滴滴答答，就好像一边听着雨声，一边欣赏着星辰璀璨，感受着大宇宙和小家庭是如此的和谐。
夜空下的家庭，然我的心瞬间不再坚硬，突然有些渴望，渴望安定，渴望爱，这个想法犹如一个蓄水很深的水库闸门，年代久远，一经打开就很难再关闭，我承认，面对现实，我开始妥协了。
当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的，它就这样不期而遇，也许是因为那天晚上有流星闪过，我的愿望得到回应。
还是在那个花坛，我遇到王阿姨，她有着能融化钢铁般的笑容和看穿世间悲苦的眼睛，她一眼就看到了我，读懂我心里的孤独，她要把我带回家，我顺从没有任何的扭捏。
王阿姨把我和她的儿子安排在一个房间，当看到干净整洁的房间，感受到空调下的舒适，我虽然故作矜持淡定，但心里其实开心极了，这里有干净的毛毯，漂亮的玩具，还有柔软的床，让人踏实，我能在这床上躺一整天。
期初，我对王阿姨的家人还是有些戒备，毕竟在外漂泊太久，早已尝遍人情冷乱，这个世界没有无缘无故的爱，我需要再观察，但相处的久了，我渐渐放下心防，是不是真心，我眼里能看到，心里也能感受到，王阿姨是以诚待我，视若己出，从此我改口叫她妈妈。
妈妈给我取了一个名字，她也说我有拖枪挂印的福相，叫我小福星，听起来像是狗的名字，很尴尬，也很无奈。
也许我血统的高贵，让我对这种生活的转变，非常的适应，我非常的爱干净，我不能忍受身上有任何的污渍，以前从未用过的抽水马桶，我也是无师自通，我有时怀疑我是处女座，身边的一切必须完美，这一点让妈妈尤其喜欢，她经常夸我爱整洁，而且聪明。
我渐渐的融入了这个家庭，我会陪妈妈一起看韩剧，陪她一起出去散步，她有时也会抱着我入睡，我用她的手臂当枕头睡觉总是特别香甜，她有时也会陪我玩玩具，我们一起玩毛线球，一起玩激光笔，一起捉迷藏，妈妈开心的笑容，我感觉回到了那个梦想中幸福的国度，有妈妈真好。
我从来不会刻意的去讨好献媚，我一直认为我和妈妈还有她的家人都是平等的所在，没有谁可怜谁，我不可能像汪星人那样，主人扔出一根骨头就玩命的摇摆着尾巴顺势底下脊梁，我不会，我要的是平等，我需要的平等话语权，平等的对待，相敬如宾。
只有一次例外，妈妈和丈夫吵架，独自一人哭泣，看到妈妈滴下的眼泪，我感觉是自己的精血在一点点的遗失，大写的心疼，我悄无声息走到她身边，坐在她的腿上抱紧她，看着他梨花带雨的脸，我乞求她不要再伤心，妈妈读懂了我的眼睛，把我抱的更紧了，虽然她的哭声更大了，我却感觉拥有了全世界。
当然，相处也有不和谐，妈妈总是喜欢给我洗澡，对于水我有着本能的排斥，我不喜欢水，水让我很没有安全感，尤其是洗过澡后，头发潮湿一撮一撮，会暴露我整颗头骨，看起来异常突兀。
尤其是在洗过澡后，妈妈用吹风机给我吹头发，嗡嗡嗡的噪音让我抓狂，就像手指尖抓玻璃那般刺耳，妈妈每次放洗澡水我都会躲起来，东躲西藏却依然避无可避，后来每次洗澡，我都只能用无声的沉默和僵硬的身体表达我的抗议，沐浴过后，我都回忧郁好一阵子。
王阿姨的儿子叫雨泽，虽然比我大，但我感觉他的智商比我低，他在我面前总是显的很幼稚，他总把我当小孩看待，他没事总会楼着我，做一些鬼脸和搞笑的动作来挑逗我，我每次都会像看傻子一样看着他，他也能看懂我一脸的不屑，但从不介意。
说实话，如果不是看着妈妈的份上，我真懒得去理他，可能是一物降一物，只要他拿起激光笔和我玩，我就无法抗拒，激光笔真是个神奇的东西，那亮光让我欲罢不能，它就是我的大麻，能让我嗨，让我上瘾。
虽然觉得雨泽很幼稚，但我还是和雨泽变得形影不离，谁让我没有朋友，他有时会带我我出去玩耍，尤其是他泡妞的时候，他会指着我对他漂亮的女同学说“看，我兄弟，好看不，绝对的高颜值。”那些没有见过世面的妹子，总是会大惊小怪，半推半就的中了雨泽的圈套。
从此，雨泽上学就会有作业抄，而且总会有很多糖果吃，还算有点良心，他总会给我这个泡妞助手留一些，虽然他很蠢，还是勉强把他当做了我的兄弟。
饱暖思淫欲，似乎很有道理，在小区的一个凉亭，我也邂逅了属于我的春天，她叫萌萌，冷艳一身白皙皮肤让我走路都要佝偻身躯，她的高傲激起我要将她推倒的狂热，我不理解人类为什么称发情就是发春，但我确定是发情了。
只要萌萌在，一切都是孕育新生命的铺垫，烈日的阳光如同冰箱里的照明灯清凉心脾，淅淅沥沥的雨天我都会憧憬雨后的彩虹，即使她冲我发脾气我都会认为是打是亲骂是爱。
唯一的遗憾，是萌萌从来没有正眼看过我，我自认为在小区方圆十里，已是颜值巅峰的存在，她只是还没有发现我的闪光点而已，我不会放弃，我也不会放出“今天你对我爱搭不理，明天我必让你高攀不起”的狠话，我总是若隐若无的在她的视线里刷存在感，时间会让她在我面前妥协，爱就是默默付出不求回报，不是吗？
我无数次意淫着她在我的身下呻吟嘶鸣，让她抓栏杆、撕床单，在我的雄性荷尔蒙震慑下颤抖，但是现在，我需要的是静静的在远处看着她，密切注视着她，观察她的行动规律，她的生活习性，幸运的是我总能在小区的凉亭找到她，幸运的是我打听到，她和她姐姐住在一起，和我是在同一个小区，近水楼台，她早晚属于我，我笃定。
那一天，和以前一样的炎热，天空乌云压城，大雨即将倾盆，正是男儿征伐时，我决定去找萌萌，因为我算了日子，这几天是萌萌的生理期，她有抚慰的需要，这个时候去，天赐良机，她必如我彀中，可是，他没有去凉亭，我找遍了小区所有她经常出没的地方，都没有她的身影，我急的嗷嗷叫。
我决定去她家，虽然有些唐突，但我不能放过这样的好机会，敲门无人回应，我分明听到了她断断续续的声音，就像偷情，刺激来源于偷偷摸摸的激情，我决定绕过后面的窗户给她一个浪漫的表白，再顺势推倒，但是，当我看清屋内的情形，惊喜翻转成了惊吓，一个晴天霹雳。
这一幕，无法直视，我只能客观的描述，她姐姐正用棉花棒，戳她的下体，帮她解决生理问题，是的，我没有看错，我亲眼见到，萌萌在她姐姐规律性的运动下，一脸扭曲，眼皮直翻，有陶醉、有抽搐、娇喘呻吟愈演愈烈，声音从靡靡之音到钧天广乐，即有火山爆发之势。（接下来省略N个字的细节描写）
这画面和她的声音将成为后半生的噩梦，我猜想过各种可能，但我从没想过居然是这种结果，她和她姐姐，蕾丝加乱伦，多么荒唐可笑，枉我日夜相思恋红颜，到头来，居然还没有一根按摩棒管用，碧池！
脑子一片空白，走在小区的林荫小道，大雨配合着雷声的叩门宣誓着大地的主权，一片混沌的世界，和我此时的心境格外应景，冥冥之中的指引，把我带到萌萌经常出现的凉亭。这里有太多萌萌的印记，让我心更痛，我想到解脱，结束掉自己的生命。
雨打芭蕉，风过凉亭，不远处的那个花坛，让想起我还有妈妈，还有兄弟雨泽，不是吗？
也许上天是让我这段恋情从凉亭开始，然后从凉亭结束，也许萌萌真的不适合我，我开始自我安慰，舔舐着伤口，让心不那么痛。
想到妈妈和雨泽，我感觉心里好受了许多，毕竟还是有人爱我的... ...忽然，我被腾空提起。
“哈哈，欢迎大家来到我的直播间，你们看这只猫，多可爱，都说猫有九条命，我们今天就... ...”
一阵头晕目眩，我被摔在了地上，我试图爬起来跑掉，但是我站不起来，然后又被提起，再一次眩晕疼痛，我被摔在了凉亭的柱子上，来回被摔了好几次，我只感到自己被提起，摔下来，提起，再摔下来，就像过山车，没有刺激，只有疼痛、眩晕再到麻木。
我被用脚踩着头，那只大脚不停的在我头上踩踏，我能感到头骨的碎裂。
我发不出声音了，我被踩着脖子，我感觉自己的呼吸都困难。
我睁不开眼睛了，我的一只眼睛已经被烟头戳瞎了，已经感觉不到我的眼睛在哪儿。
我做错了什么？要如此折磨我。
人类，好矛盾的族群，作为喵星人，有人把我们当家人，有人视我们为敝履，我们低调弱小，与世无争，也没有任何经济价值被利用，我们只是想安静的活着，有尊严的活着。
我似乎听到妈妈和雨泽呼唤我的声音，他们来找我了，真好，我就在花坛下的灌木丛里，雨水浸泡后的泥土已经掩埋了我小半个身子。
真希望妈妈和雨泽能找到我。
真希望我能坚持到她们找到我。
真希望他们不要忘了我。
真希望他们不要以为是我抛弃了他们。
真希望萌萌不要再来这个凉亭碰到那个人。
真希望我能撑下来，活下去!
真希望有报应... ...
