过去每一年这个时候我都不太喜欢。
每年年底我都会用一天的时间进行年终总结以及规划下一年。每当总结时，打开去年所做的年度规划文档，开始复盘里面的每一个计划，都要深深地吸一口气，然后感慨当时怎么就制定了这个计划呢，是我飘了还是生活对我痛下狠手以致于我完成不了？复完盘后，往往都是望着满屏幕的“未完成”而叹气，心情像被扎了一刀子的皮球一样，一下子泄了气。
而今年不一样，今年我可以很有底气跟所有人说我的计划完成了，是所有的计划。在2019年的规划里我只有一个计划，像之前的理财计划、工作计划、旅行计划、学习计划、锻炼计划、生活计划全部都被我去掉。这个计划里只有两个字：活着，我称它为重启计划。在18年年底确诊白血病后，对于未来的不确定性，所以做19年的规划时，索性将规划模板的所有标题都删掉，只写上活着两个字，毕竟活下来才会有面包爱情。
2019年真的太难了，尤其是年初和年底。年初的时候，进行骨髓移植，在层流病房住了将近50天。住在病房里，没有什么时间概念，因为一直躺着睡觉，令我难受的是满房间消毒水味道以及药物的一系列副作用，真的是惨遭折磨，导致出院时体重又降低了十几斤。药物的副作用出现时，那真的是夜不能寐食不能下，只能靠点滴维持身体的需求。印象最深刻的是体会到只剩胃酸可以吐是一种什么样的感受。
移植之后，无惊无险平安度过三个月的危险期，我开始过着咸鱼般的生活，吃了睡睡了吃，如此反反复复，像一个废物一样。以前就一直想当个废物，没什么事做，生活就是吃和睡觉，想不到竟然让我实现了。直到11月份，我开始出现了排斥反应。有排斥反应的日子过的不太好，眼睛看不清楚东西，造成的后果就是玩游戏一直输，看字也重影，生活质量直线下降。这不是关键，关键在于由于药物的副作用，我一天24小时精神的很。精神亢奋，眼睛又不行的情况下，我只能躺在床上胡思乱想。这段时间很难熬，没有了消磨时间的东西，感觉时间被放慢了几倍。
12月份，由于排斥加重住进了医院。医院一直是一个令人感到压抑的地方，这里有太多太多的故事。这次住院，碰到了一个移植复发的病友，这让我开始担忧自己会不会出现这种情况。如果复发的话，意味着之前所有努力全部都白废掉了，意味着生命可能到此为止。有了这些想法，我终日惶恐不安，经常跑去问主治医生我会不会复发。主治医生一再声明不会，告诫我不要过于忧虑。即使这样，我内心还是不能平静，想了想，或许我不是害怕担忧复发本身这件事，而是害怕复发所带给家人的伤心与失望罢了。
人突然崩溃不一定是在出大事的时候，也有可能是一件芝麻绿豆的小事导致。某一天，我在病房里一边吃饭，一边玩着手机，看到“对不起，这二十年，一事无成”，再想到自己的情况，心里突然崩溃起来，没有流泪，继续吃饭，只是放下了手中的手机。这句话真的直击我要害，不过我也不是什么都没有，起码生病这件事挺成功的。
出院后，身体开始慢慢好起来，2019年也即将过去，把所有不好的回忆通通都忘掉。新的一年，用全新的状态去迎接，虽然身体时不时出点小毛病。
又到了开始做新一年的规划的时候，相比“活着”，我更喜欢满屏幕的“未完成”。
