长大需要多长时间；一天，一年，几十年，一个瞬间或者需要一辈子才能长大。
又或者我们活了一辈子都学不会长大。
小时候总盼望着长大，成年了觉得自己成熟了，总觉得自己长大了。不要叫我小屁孩，不然我跟你急；在不知不觉中，我开始自我设陷。
在自我良好中我开始在徘徊，在彷徨，在畏惧，不知道为什么。
从小我就比较任性，俗点说就是一头倔驴，好听点就是叫有主见。因为凡事我会按照自己的意愿来决定事情，我不愿意的别施加在我身上；叫己所不欲，勿施于人。否者会适得其反。
所以家人常说我不听话，每次说我“恨”的牙痒痒的，我也乐在其中，当没看见，谁叫我有颗包容的心呢（害羞）。
长大成年了我依然我行我素，从来不听家人的劝说，因为我不想过被安排的生活（自以为是，不以为然），觉得那些是父母想要的，不是我想要的。
我知道他们都是为我好，可我依然拒绝，我觉得只要自己认为对的就去做，哪怕失败了，人生也没有遗憾。
任性时很爽，可每次的任性背后就是你需要为自己青春埋单。
曾经不知道多少次想改变，但最终结局都是失败告终。在别人看来，我还年轻，又懂事，做事给人踏实，放心的感觉，不足的就是不会拍马屁而已…
我也以为只要努力了就能改变我的人生方向，可是，时间走过，我发现我错了。
因为选择不对，努力白费；即使选择对了，我也没有坚持努力奋斗下去，一直在碌碌无为着，可自己却不自知。
曾经的任性带给我的只有年龄的增长，其他毫无长进。错过的是时间，留下的是遗憾；虽不至于悔恨一生，但有那么一刻有过悔意。
曾经我以为不会后悔，可时间溜走后，心是会变的。
世上这三种东西无法挽回：说出去的话；泼出去的水，流逝的时间。
以前觉得年轻无所谓啊，今年没收获还有明年，就这样年复一年设定的目标，总有理由让你完不成，一年又一年的反反复复，碌碌无为，成为井底之蛙。
回首，留下的只有背影和沧桑，没有精彩人生。
都说职场不如意，情场一定顺利，但对我来说二者没啥不同。唯留有亲情。
说来有点尴尬，由于家庭环境气氛的原因，从小不太喜欢呆在家里，我不像大多数人那样爱留恋，离家有离别的伤感，可能习惯了孤独吧，或像他们说的我冷血。
我也想阿，想要血液那种沸腾的感觉，可惜没有。
去年浑浑噩噩的过了一年，说实话过年都不敢回，而且对我来说过年跟平时没区别，但没办法，必须回。
然而今年过年却让我体会到了不一样的感觉，可能心境变了吧。
以前每次过完年都迫不及待的想要回来深圳，有人说喜欢一座城源于爱上一个人，可能曾经有那么一瞬间因为一个人留下过瞬间，但不是我最喜欢这座城的原因。
之所以喜欢是因为这座城市机会多，年轻，漂亮，繁华，充满活力，即使压力巨大还是喜欢…...
然今年我却并不迫不及待了，有了丝退缩，尤其在我出来的那天妈妈问我什么时候再回来时，心情是复杂的，沉默了会，我说不知道。
我不知道怎么回答，虽然在家时总会因小事和父母起点争执，但当要离家时，在父母眼里我们永远是她眼里的孩子，不管我们多大，永远都是。
他们总是盼着多点相聚，不管如何闹，断了骨头还连着筋呢，在一起才有家的温馨，所以说完道了别我就走了，怕流泪。
以前对我来说一直在选择逃离，逃避家人的训斥，逃避自己不敢面对的现实，可能当一个人漂泊久了，想要停留感受家的温暖吧。
就像那句，心若没有栖息之地，到哪都是漂泊。所以家才是我们的港湾。
快奔三的我，这刻，才明白何为长大。
曾经的自己多么的幼稚，自私，自私的只想到自己，一个人吃饱，全家不饿。
用十年的青春换来今天的长大，也许有辛酸，有喜悦，有遗憾.....但那都不重要，都已经过去，不都说经历就是一种财富嘛，不管成败，也许在未来对我有用也说不准呢。
坐在返程的路上，并没有多少的喜悦，心情是异常的沉重，我知道也许接下来的路可能坎坷，不顺，但我告诉自己，一切都会好起来的，不要怕。
我想好运是给那些不负自己，勤劳勇敢的人准备的。
今天走在这条路上，听着旁边学校的广播重复的说着；一、二、三、四、五、六、七……心情又是出奇的平静，告诉自己，我再也不是小孩了，我已长大，我需承担起自己的责任…
一切来得刚刚好。
