身体略感不适，就静静地躺着，看窗外暮色渐起，心里起了些淡淡的思绪。
不知为什么，想起了小时候。
小时候的我，嘴笨手拙，不像大姐。妈妈曾经公布过一个计划，万一大姐考不上大学，就和她一起开个裁缝铺，她有信心保证能干的红红火火。
这个计划里面，没有我。
那么我呢，也会偶尔想想将来。我想，将来自己大概应该会成为镇上纸盒厂糊纸盒的女工，虽然手笨，但是胜在踏实，总能闷下头认真地把手里的活计按照指令干完。
那个时候，我不知道自己喜欢什么。但是模模糊糊知道，一个人总归是会被上天指派某种与众不同的天赋，然后做为天赋的管理者，被神秘的力量支配着找到某个岗位，把自己的天赋发挥出来，为身边的社会服务。
可是，我的天赋在哪？我并不擅长什么，在村子里七大姑八大姨的眼里，很呆很木，傻傻的，和大家在一起也从来不搭话，对女孩子都关心的家长里短没有一丝兴趣。虽然学习成绩似乎还不错，可是一个人不能一生都去念书。
我不喜欢身边的人，但是喜欢天上的云朵，可以自己悄悄看上半天不觉乏味。我不会像那些伶俐的小孩，能发挥什么想象力，把云彩想成各种熟悉或者可爱的事物。我只是傻呆呆地看，看云的颜色变了，看云在缓缓的流动，看云和云深深浅浅、丝丝连连的不同。看得我心里真是说不出的舒服，那些云似乎也流到了我的心里，让心变得像棉絮一样蓬松暄乎起来。
我喜欢看地上的蚂蚁，看他们忙忙碌碌，有组织有纪律有目标，有条不紊地劳作。猜不透他们的社会组织结构，猜不透他们这个群体，这么静默，又这么充实。
我喜欢河边的芦苇。那时候并不知道美丽的它们是诗经里的“蒹葭苍苍”，只是本能的喜欢它们修长的、轻盈的、翠绿的身影。大概也是太嫌弃过于愚笨的自己了，所以，对于每一棵充满灵秀气韵的芦苇羡慕至极。
特别是，那些幸运的长在水边的苇子，在风的拨弄吹拂下，轻轻摇曳，像一个临水照花的美丽女子。仔细听，风中还有芦苇叶子轻微的沙沙声，更像是青春少女满意的低吟浅唱。怎么看，都看不够。
看呆到一定程度，就自然开始羡慕在它周围飞舞盘旋的蜻蜓，能随着自己的心意，在相中的芦苇上想停泊多久就停多久，甚至可以在睡梦里随着芦苇在风里摆动。
呆呆笨笨的我，喜欢一切微小而安静的事物。一朵雏菊，一片叶子，一片被风吹出来的水的波纹，一条曲曲折折不知道通向哪里的小路，一棵在冬天掉光了叶子的黑色的树杈，都能深深吸引着我，让我看呆过去。
所以，每天，上学路上，是老妈最不放心的。我常常走着走着就停下来，陷入到自己的白日梦里去，等到终于走到学校，发现大家已经上了半堂课了。老师向妈妈投诉，妈妈就在家门口看着我走走停停又气又乐。在我呆住的那一刻，她会在背后大喝一声，还不快走？！我于是吓一大跳，匆匆忙忙跑着，一直到拐弯她看不到了，才又重新慢慢安全地走。
长大了以后，失去了公然发呆的权利，但是依然喜欢一个人的世界。虽然，农活很累，可是我一直愿意自己一个人去地里干活。闷热的天气，一大片还没长起来的玉米地里没有人，四周是栽满树的长堤，让我有一种天地之间只有我一个活物存在的错觉。把心放空，一下一下按部就班地干活，不用和谁说话，也不用担心任何事情，虽然身体疲乏，可是心里却觉得真是舒服极了，安逸极了。
我这样的一个人，在最初当老师的时候，简直就是备受折磨。二十多年前，社会风气还算淳朴，老师还是可以公然踹一脚调皮学生的。但是，我不能接受。在全校做操的大操场上，有学生被班主任从班级队伍里揪出来，连踹带骂，我窘的不敢看那个孩子，替他难过。大庭广众、众目睽睽之下，这可怎么活？
所以，我开始当老师并不成功，和大家的关系也不好。呆傻气质浓郁，常常被人耻笑。
还好，后来自己有了孩子，突然知道怎么欣赏一个孩子的好了。跟学生们心贴的很近，一切都迎刃而解。
我不知道，自己是从什么时候变得大大咧咧开心活泼的。总之，连替我发了几十年愁的老妈都说，你们都要多学学老二，看她总是这么开朗活泼的多好，这样才不爱生病。
但是前些天，我受了一些刺激，一下子又开始不想说话了。觉得还是小时候好，你可以随着性子呆、傻，虽然家长也不喜欢，但总是还能容忍，基本没啥人搭理和过分干涉。而现在，烦了，累了，难过了，心里觉得很想哭，可是在人前依然需要打起精神，保持一贯的精气神，做足样子。告诉这个世界，告诉所有并不关心你的人，你还是你，一切都未改变。
