不知道昨天爲什麽會呢夢見他，可能是下午的電影存留在腦海裏的片段，大腦的潛意識打開了很久不願意打開的開關。不能看悲傷的電影啊，因爲會比悲傷更悲傷的是，自己醒來留下的真實的眼淚。
第一年讀大學放寒假回家，我就見了兩天的面他就走了，只怪自己年少不經事，一直以來我的腦袋裏裝的都是很悲傷的結局，但也并沒有意識到會真正發生。可是事實卻正如我腦袋裏所想的那樣真切發生了，我是懵逼的，久久不能接受這個事實。昨日在夢中見到他，還是一如既往的樸素，雖然有幾年的他脾氣特別暴躁，我也恨過他，爲什麽會變成那樣的人。夢中的我一直在哭泣，一直說對不起，沒有感同身受，不能理解他的處境。我直至昨日夢中才知道他是多麽的難受，沒有人理解他，是多麽的孤獨。我只允許自己今天難過，不可以讓悲傷的情緒一直籠罩著我，因爲我肚子裏還有個小生命，他不允許我悲傷太久，我需要保持好好的心情，等到他長大以後我再告訴他外公是個什麽樣的人，是有多愛媽媽的一個人。如果他還在，他應該也很愛我的寶貝的，都説是隔代寵，我覺得他寵我也是很寵的，只不過後面的事情並不如意才導致他的抑鬱。那時候並不知道那個叫抑鬱，還以爲是神經病，我内心就真的這麽叫他，說他是神經病，腦子不清楚，分不清誰是好人誰是壞人。如果那時候能知道那個是抑鬱就好了，就不會發生悲劇了。
我印象很深的一件事情就是有次和隔壁的吵架了，他們報警把爸爸送到三院。那個醫生詢問了幾個問題之後在本子上寫了個“輕微狂躁症”。好像是這個名詞，真想把他打一頓。我高三的時候不喜歡回家，因爲覺得回家要面對一個不清楚的人會毀壞我心情，人家歸心似箭，我一點都不喜歡放假，我只想好好考試然後離家遠一點的學校。年少不懂事，殊不知那是我最後幾次見面。我不知道我媽是以什麽樣的心情和我爸相處，她的忍耐度不是一般人能有的。我媽後面和我説爸爸身體不是很好時候我沒太當回事，因爲我覺得只是一些小毛病。等我放寒假回家的時候，發現爸爸真的虛弱了很多，沒什麽精神。原來中間還發生了好幾次自殺事件，我媽沒告訴我。真的，我不能兇我媽媽了，雖然有時候她很煩，可是我不希望未來的自己會後悔。應該把對爸爸的那份遺憾加倍愛她，容忍她。
我可能真的是沒有什麽父親緣分，我身份也比較特殊，擁有兩個爸爸，可是悲傷也會是雙份的。雖然自己的爸爸比不上那麽悲傷，偶爾想起來也是有點難過的。我的小寶貝只有爺爺和爸爸，沒有外公了，有個大外公，希望大外公身體健康可以聼媽媽的話，給媽媽做伴。
我的小寶貝叫小福，我希望他能給大家帶來好運，他是有福的人，一出生便是愛意滿滿的，如果未來可以的話，再來一個小寶寶，名字叫小滿，這樣凑一起就是福氣滿滿了，媽媽永遠愛他們。
