我好喜欢能有个人一起聊聊天，随便天马行空，畅所欲言。当初找男友时，就好想找个外向的、健谈的。
当年认识老公时，我觉得他是我喜欢的类型，桀骜不驯。相处久了，才知道其实他不善言辞。只是个性很强、自信、有主见。
感情出现裂痕，还是源于我觉得他不求上进。在深圳这样的城市，他只满足于工作稳定、不那么累就好。之前的两家公司离家只有十分钟路程，他为自己可以多睡会儿懒觉而高兴不已，工作也从不加班。婆婆还经常津津乐道：他儿子就是有这个福气。我却觉得他这是没追求。
如今想想他这是多聪明啊，让自己舒服就是最好的状态。我们价值观不同，所以我活得很累。
我总觉得趁年轻应该为年老做准备，好好奋斗打拼。在我五十岁的前两年，我出现了焦虑，就是因为好想实现财务自由，让自己能顺利退休又没有后顾之忧。只靠死工资是不行的，于是做微商卖水果、做159的代理、去中山买房、买理财产品、做京东的推广等等，不停折腾着，想给自己的梦想创造条件。50岁那年我没能如愿退休，压力又不断的袭来。因为一直只能靠自己支撑着，很无助、很失落。
那个春节，疫情来了，大病也来了，一切就戛然而止了，那年我52岁，人生就此改写了，一切都变了……
儿子上大学都是老公出的钱，所以我是欠着这一笔债的。他也跟我提起过。那几年我给家里贴补了很多，P2P暴雷，也让我血本无归。
可能有钱未必能过得很舒心，但是没有钱肯定会过得不洒脱。我就是这么认为的。他总说我虚荣，总考虑钱。我解释说，我觉得钱并不需要太多，够花就好，我希望的是可以不用为钱算计、在需要钱的时候可以不为难。而他不理解，觉得我很物资。
当他失业后，我让他跟他姐夫一起把工厂办好，可他说不要把鸡蛋放在一个篮子里。他后来是改了年龄，改小了十岁，才有了面试机会，进了那家国营企业的外包公司。不是正式编制，他也不在乎，自恃清高说他的重要性，反正可以干到退休，只要他愿意。
我很不屑，对于他作假、对于他外包又外包的公司，我觉得他大材小用，不应该委曲求全，可他全然不顾，自鸣得意做到现在。从年轻到年老，他就没有拼搏过没有奋斗过。他心安理得，我却觉得不甘心。我们的人生观差别真是太大了。
初中时，热播的电视剧《排球女将》看得我热血沸腾，努力像小鹿纯子学习，每天早上去跑步，来回有个五公里，还练各种动作，让自己臂力大增。高中时，我参加学校运动会田径比赛得了不少名词。大学里，不管不顾上台演讲，爱画画爱跳舞爱写诗，就是不愿虚度了大学时光。工作后，参加技能比赛、开发管理软件，参加微软考证，总想拥有十八班武义。
从年轻到年老，我都算是有激情有梦想的人，不甘平庸，总爱憧憬未来。很多年里我最喜欢的那句话就是：有梦最美希望相随。
理性的他、感性的我，相伴二十多年了依然不能互相理解。
他现在的工作很清闲，上班时可以炒股、可以下棋，我认为他在浪费生命。他却得意洋洋觉得自己有这个资本。
是啊，他的一切都是对的啊，他对自己好、他爱自己、他不给自己压力、他从不不委屈自己。而我却恰恰相反。
如今，我已经不是原来的我，一切都变了，脆弱了、怯懦了、不再有梦想了，经历了这一切之后，我愿意觉醒了……
