我给自己的定义，是渣女。

在这里只写感受，我不想拖泥带水的佯装那些文采，或者胡编乱造。有时候岁月给你的毒药，你上当了，便要付出代价，眼泪或者心血，甚至更多。

爸爸妈妈总说爱我，弥补我。所以，爸爸妈妈要了弟弟，我就要忍受十几年来在姥姥家过生活的日子，对外甚至不提起父母的名字，也很少光明正大的回家。那个似乎对我很陌生的地方，总觉得怪怪的。我想计划生育并没有错，只是那些重男轻女的想法，是老一辈人难以改变的吧。小时候觉得特别讨厌这样的父母，长大了张口闭口都是理解，我要表现出一个孩子应有的宽容和谅解，可我觉得那些人并不会理解我这样走过来的童年，是怎么样的黢黑和孤独。跟爸爸妈妈吵过闹过，结局一定是全家人给我说，以后会明白，噢，所以我吵得是我的感情，他们吵得是事吧。

初中了，终于用爸爸的姓氏，换了一个不好不坏的名字。以为要开始一段全新的生活了，所以初中时光浪的飞起。倒是没找男朋友，可影响了不少人。好朋友喜欢的男孩子跟我表白，我傻乎乎的拉着好朋友去拒绝，最后的结局就是男生和我约了一个3年之约，而好朋友逐渐离开。我想我是真的傻啊，居然觉得那什么三年之约是说说而已，谁知道三年后他真的来找我了，哈哈，欠的债自己要还，不过就是狠话说了一堆，祝你幸福之类的才是结尾，然后聚会上成为敬酒而不言笑的人。其实初中喜欢过一个男生，甚至还在高中的时候念念相续，然而没有在一起，什么异地啊，不方便啊都是狗屁，因为他追了初中的另外一个同学，大学分手以后和她的闺蜜说好长相厮守，噢，我想我真的是想多了，别人家的男朋友，你还是放过吧，人家真的不喜欢你。

高中来了，嗨呀，忙啊，早上5点多就起来了，还拿个破纸片挡住阳光站在楼道里看日食。还以为写个什么日食观后感拿个全国特等奖。年轻的时候，就是敢想。后来吃胖了，本来没有颜值现在直接成为背景，通常都是帮同桌追女友，或者前后桌八卦班花校花。天意弄人，和其中一个同桌在一起了，还在某个补课的地方被夺去了初吻，居然幻想着像个偶像剧一样的浪漫，那时候少女心是重要的催情药。所以，就是这个时候开始了渣女之旅。和他在一起两个月吧，便发觉不是我喜欢的样子，找个父母不同意的借口分手，他难过了好一阵子，我也忙着和我高中唯一的闺蜜闹别扭，到现在自己都不知道这别扭的源头真正是什么。所以糊里糊涂的跟班里另外一个男生在一起了，还被吹嘘第二天就滚床单而我浑然不知。哎呀，后面知道了才明白对他的伤害，可是失去了跟他道歉的机会。高考我考的很差，聚会的那一天他喝的烂醉，一个哥们告诉我他在厕所哭了很久，为我感到不值，而我早早打车离开，以为后面还会再见。其实青春过了就是没了，哪里会有人一直等你回头。好在他考的不错，上了所谓的重点，找了一个爱他的女朋友，过的很好。我在群里看到过他的消息，也辗转反侧打听了他的消息，看了他和女朋友的合影，觉得往事过去，祝他幸福。而我，漂泊到西部地区，在一个差不多倒数的学校里混吃混喝。

后来，我跟我那个男朋友，简称G吧，吵吵闹闹，异地了一年多，以他在朋友面前各种说我不爱他，花他钱等理由成为开端，以我在学校找了一个喜欢我的人分手作为结局。有时候觉得异地的好处就在于分手以后你再也不用担心随时遇见然后心乱如麻的感觉，但那些能爱的下去的，千万别放弃，愿意为你放弃森林的人，证明了你们都是一棵好树。我真的羡慕并祝福。

都说大学的感情纯粹认真，不带社会色彩。我从开始一直很相信。所以跟这个男朋友，所谓的X，在一起的样子很认真，经常陪他打球，看电影，逛街，玩游戏，健身，吃饭。嗯，感觉过的很好。两年就过去了，大家伙都赶潮流，考研。我在离考研不到3个月的时间里突然决定努力尝试一把，谁知道上天给了我一巴掌，直接打的我身上水痘四起。尴尬的病了一个多月，结局就是铁定考不上他的那所985，那个时候还想着没什么大不了，工作就是了。并没有放心上，然后假期回去逛街，买吃的，补牙。好不容易过年过节，开开心心的，他给我说他爱上了别人，一个他喜欢了几年的人，联系了半年多突然觉得他们是真爱，而我们相距几千公里怎么跨越？额，打击来的突然，还是要在父母面前表现收红包的喜悦，我想就只有晚上夜里的星星闻到过眼泪的味道，还被外面发情的猫咪嘲笑。后面各种撮合，没有分手，可是心里的裂缝大的可以流瀑布，后面上天看我可怜，予我考研名额，全国倒数的那种，感谢。于是我一个人留在本校，目送了一波又一波熟悉的人离开，欢欢笑笑的说有机会再见，谁不知道只是岁月在欺骗？

他离我不远的城市上学，我还是照常给他买衣服，吃的，生活用品。照常打电话。可是谁也不知道我一个人走在路上的难过与荒凉。我想我是一个强迫症严重的人，我接受不了这种背叛，却还要装着无所谓继续爱的样子。

后面上课，读书，写字。遇见了上天让你遇见的每一个人。包括W。他的出现，我感觉我那一段时间眼泪肯定是有光的。他唱歌很好听，我喜欢什么就唱什么。人也很细心，陪我做我喜欢的事情。重要的是，我们很像，兴趣爱好和性格。我简直像捡了一个宝一样开心的跳起来。所以我变成了X一样的人，我喜欢上了W，并且在一个没有任何防备的日子里和X提了分手。当然，分的不快乐，问了很多问题，也解开了很多我一直不敢触碰的谜题。嗯，我去云南玩了一圈，在那里祈愿和W相亲相爱，旅途伴随着他的歌声和关心，玩的很好。

又是过年，我拖拖拉拉的又过了一年。X突然跟我视频，说他去找了那个梦中情人，但是人家结婚了，不理他了，呵呵，我善良啊，我安慰了他很久，他倒是平静了，又把所有事怪在我头上，说我阻碍了他，当时为什么不成全他们。额，我想我是渣女吧，我怎么知道为什么。后来不知道他怎么和他朋友说的分手的故事，反正满世界的人大部分都觉得是我的错，额，我知道，我没对过。

和X的事情终于告一段落，和W过的还好。我想我怎么这么害怕一个人，没准备好爱下一个，怎么就掉进去爱情里呢？所以，结局就是，我又和W争吵，其实我性格并不爱吵架，反倒有些唯唯诺诺，但是吵架的根源更多的在于我觉得我变成了我讨厌的样子，而我不知道怪谁，只能以他发泄。人真的很奇怪，总是对爱的人发脾气，却觉得理所当然。后来遇见了M，觉得M好像更适合我一样，呵呵，所以我又分手了。理由是，我是个渣女。

最可怕的事情就是，分手以后才知道爱的是W。哎呀，觉得自己不能再渣了。心里一万个不痛快，不知道跟谁说。身边朋友倒是有几个，但是大家各有各的事，我不知道从何开口。

我满世界的找W的影子。却又在他说和他和好吧的时候退缩。我害怕面对他的眼神，也觉得两个人在一起，如果真的如传言，同样的理由再分开一次，伤害大到我不忍直视，不如应了他的话，我不配。

可是我怎么能忘了他。嗯，我得想想。突然觉得渣女可能有时候也有迫不得已的时候。给自己找个理由吧。

故事写了一些，没有虚构，反而乱七八糟。