记得我们分手的那天，原本是想给你过生日，
花了一个月的薪水，给你买了根白金的平安链，
可是还没等我拿出来，你却先开口了：我们不合适，分开吧，以后别来找我了，以前你送我的东西，我会邮给你。
我问你，喜欢了你两年，相处了一年，怎么说分就分了，
你告诉我，对我的感觉，好象不是爱，只是好感，一直都没有爱起来。
你说我是好人，会是非常好的朋友。还告诉我，以后没人再叮嘱我，让我少抽点烟。
我说，够了，都要分手了，还来关心我，让我舍不得你吗，放不下你吗，让我知道你是好人，能减少你伤害我的内疚。
我说的好象有点过了，没谁是必须只属于谁的，谁也没那个义务。
我要象个男人似的，我让你走，绝不打扰你。
两个人的世界从此再无交集。我做不到分手还能做朋友的姿态。
转身离开，听到你的高跟鞋，也一点点的走远。你一点留恋都没有。
我不敢回头看你的背影。
我怕那背影，我再也忘不了。
只是这样的场景，就已经在我脑海回放了好多次。我总觉得这不是真的，只是梦。
一个男人能娇情到这种程度，是不是很无聊。
可是，我就是走不出来。
分手的当天，揣着给你的礼物，我没有坐车，一路走回去的，三个小时，我只是想自己静静，我怕太热闹的场合，我控制不住自己，当众哭出来。
一路走着，我和你的种种也在心里反复的翻腾着。
我知道 ，你去找他了，我之所以没有留你，就是因为，我知道，你是铁了心了。
我只能给自己留点最后的尊严。
分手最初的几天，每天，我都正常的上下班，只不过，下班回到家里，再也没有什么能填充我空余的时间。
我象个木头人一样，只是机械的吃饭，睡觉，上班。偶尔，会很难受，压抑的喘不过气。
我一直很喜欢你，你当时有男朋友，只不过，你男朋友不是太爱你，因为他太优秀了，身边好多女人。
你很小鸟依人的爱着他，崇拜他。
如果两个人在一段感情中不能平等，注定是不能长久的。
终于他离开了你。
我不知道我算不算趁虚而入，但你一直都知道我对你好。
可能我们最后的结果，就是因为，你一开始只不过是找个人来安抚你，陪你度过那段难过的时间，就好象我现在这样。
我们没有感情的基础。
可我还是觉得这是我的机会，你对我也很好，一直很温柔。
现在想想，你对谁都温柔，也许只是出于礼貌。
一次，跟同事聚餐，去的正是我们经常去的那家火锅店。
看到旁边桌上，一个男生给一个女生喂肉，突然想起了，你讲过的一个笑话，说一所大学食堂要规定，在此吃饭，禁止喂饭，要自食其力。
现在想想还觉得想乐。
分手后，第一次，不自觉的笑了出来，还是因为你。
已经离开你几个月了。
时间一点点的过去，偶尔也会听到你的消息，兄弟们都自觉的不刺激我。
但我还是知道了，你又去找他了，分手的那天，是他想给你过生日，你不需要我，我是多余的。
我叹了口气，我要慢慢的放下你，放过我自己。
在外我一直都是快乐的，我能在背地里难过的不行，回过头，立刻就能微笑着面对客户。
只要我不是下班后，自己去面对沉闷的黑暗。
我找了很多的事情，让自己闲不下来，比如健身，出游。
虽然，我在渐渐的适应独处，找回我自己，但我还是接受不了其它人，我不敢，也不能。
有次上网，看到了和王菲离婚后的李亚鹏，在一个朋友婚宴上，无柰的喝着酒，灯光照着他很稀疏的头顶，好象都要秃顶了一样，那时候，真的很难过。
也似乎看到了强撑着的自己。
也许，很多风光，也只是表面上的，背后都有一颗紧崩着的心。
我把精力都投入到了工作中，象个初入职场的新人。
毫无感情的一天天的捱着，我知道 ，我会好起来，能再去接纳别人，只是时间问题。
我不会强迫自己，那样，也许再也走不出来。
不爱你了，不是否定自己。
是成全彼此。
我只需要让自己独自的生活，不带有你的气息。
再后来，听说你结婚了，离了职，做起了幸福的太太。
我知道，这个结，必须得解了。
在一个周末，几个好友酒后K歌，借着酒劲，释放了我所有的一切压抑，吼得声嘶力竭，
我知道，这一晚后，我终于放开了所有，我只是我了，我自由了。
两年零四十五天，我放过了我自己。
