无法取悦自己，又如何让别人喜欢上你？

写这篇文章，源于自己对经历了一些困惑和挫折的思考。

作为人类，本身与生俱来的社会属性，就需要我们参与集体活动。无论学生、打工人，还是过退休生活的老人都无可避免。  可能有人跳出来跟我抬杠：还是有人可以独来独往啊！  话虽如此，但是为了生存，无性格论多么孤僻的人，都得参与到社会活动。

生在如今这个时代，竞争压力越来越大，贫富差距越来越大，内卷已经渗透到各行各业。大人们焦虑，小孩们苦恼。

什么是内卷？之前看一个b站up主的视频，他这么解释说：“好比大家在电影院观赏一部电影，本来大家坐着看都能欣赏到电影。偏偏坐在前排的人要站起来，而后排的观众被挡住了视线，不得不也跟着站起来。 即使如此，后排的观众也被前排遮挡住了视线。 ”    非常形象的比喻，我们都被迫参与到了一场老鼠赛跑的游戏。

我在体制内工作，因为所学专业以及个人性格喜好，导致自己一直没有得到晋升的机会。见到身边有同龄人被提拔，工作让我感受到了焦虑、困惑、无奈和不甘。

想在体制内混得好，不一定得工作能力强。 与领导关系的经营、情商、以及愿不愿意参与交际应酬等，都是生在体制内能否得到机会所要综合考量的东西。  而我在体制内属于“老实人”群体，除了做好本职工作，其余时间都在做自己喜欢的事情。

我不喜欢应酬，体制内的朋友都开玩笑说我是他们身边最自律的人（因为我一直保持运动的习惯），我只是笑笑，那只不过是因为我从小体弱多病，所以想要拥有一副健康的体魄罢了。其实，我经常自我怀疑，怀疑是不是因为自己表现不够积极，才得不到领导赏识，而没有得到机会。我怀疑自己口才不好，我怀疑自己不会处理人际关系，我怀疑自己工作能力，我怀疑……

  经受打击、遭遇不公，还有身边一些老同事的“”油腻”感，让我愈发的厌恶周围一切。焦虑和不满这些坏情绪经常被我带给家人，这影响了我和我爱人的关系。我抱怨她不理解我的烦恼，她不满我的情绪暴躁。 就这样，生活变得一地鸡毛…

回想那一个个失眠的深夜，我刷着视频，看着屏幕里那些光怪陆离的世界：环游旅行、美食探店、参加比赛、担任嘉宾出席活动…  这一切都跟我没有任何关系，仿佛自己与世隔绝，被世人遗落在了隐秘的角落。

我有权利争取自己向往的生活。学习、看书、疯狂训练，我曾经一度像打了鸡血一样，逼着自己变强。我想要得到别人的认可，我想要得到表现机会！！然而那段时间，我得到的收获与进步，远远没有心中的痛苦多。一个人的认知水平，是他接触最多的六个人的平均数。因为圈子那么小，我身边绝大多数人，更喜欢安逸舒适，所以我与他们显得格格不入。我发现自己无法影响他们，无法激励他们与我共同成长进步。而作为集体的一份子，我又不得不和他们共事。孤独感就像顽疾一样纠缠不休。

我只能跟爱人倾述。

“做好你自己，不要去管他们。”她总是耐心安慰我。

我开始潜心于自己热爱的事情，在自己喜欢的领域不断发掘探索。听到周围的抱怨声，我深知：如果没有热爱，没有理想，没有奋斗目标，我将活得和周围大多数人一样，陷入永无止境的老鼠赛跑游戏，终日为着生计而发愁，并将这份焦虑带给我的后代，子子孙孙历经轮回苦痛。

《穷爸爸富爸爸》、《小狗钱钱》，这些入门理财书籍，教会的我不仅仅是理财的观念，更重要的是，这些书教会了我，如何做自己。

人人生而不同，无论你多么的平庸，你都是独一无二的存在。我不再做那些徒劳的事情，我开始写作，开始结识新的朋友，跟欣赏的人分享所悟所得，听取他们的建议。我寻找着喜欢的圈子，寻找着优秀的圈子。在简书，让我认识了不少可爱的人。

我不再想尽办法得到周围人的认可，我不再试图讨好别人。我见过很多人，为了迎合对方，而委屈自己，他们跟我抱怨，我只会问他们：“这不是你自己做的选择吗？”  很多人为了让自己融入周围环境，而被迫做自己不喜欢的事，做违背自己意愿的事，我曾经也是如此。

焦虑和急躁，都是源于对自己的不认可。 “做好你自己，不要去管他们。”  我牢牢谨记心爱之人对我的叮嘱。  如何做好自己呢？我不再试图迎合别人，没有边界；不再试图取悦别人，没有原则。  我也不会默默无闻的沉浸于自己的世界，与世隔绝。我了解自己，清楚自己爱恨喜悲，我开始尊重自己的真实需求，我不再藏着掖了，不爽我会喊，高兴我会笑。我不仅要自律，我还要活得有态度。

我把时间放在自己擅长的事情和能做到的事情上，不再让困难和阻碍烦恼自己；我把情感献给自己所爱和欣赏喜欢的人身上，不再去追逐热点和讨论与我无关的人。

自此之后，我变得幽默、耐心、专注、热情。我开始取悦自己，开始欣赏自己。这让我愈发的热爱自己的生活，逐渐变得富于智慧、创造。也变得富于童真，浪漫。绕了好大好大一个弯，才发现，其实就是活出我们本来的模样。