​整整1460天，还是感叹时间的力量，能够让自欺欺人的想法被劝说，对于他的幻想也破灭了。

终究我还是忘了他。

《二十不惑》中所说的00后“洒脱”的恋爱观大概也在我身上印证了。

爱情里的不速之客，也不在乎被下逐客令，只是我不会很洒脱地说“下次再见，还是朋友。”

曾经置顶的聊天框一点点下移，直到末尾，再也不会出现跳动的小红点了。

我用四年青春挂念的那个人，从此也只该封存于记忆了。

我们的相识，是他主动的。

他应该是很多女孩都会喜欢的类型，阳光俊朗，家境优渥，成绩优秀。一米八、安全感、篮球场，都是他身边不缺女生环绕的关键词。

若非那个黄昏，我仍以为我们的关系止于友情。阳台上的嬉戏打闹，我下意识地后撤，差点撞到身后的门框。

他却朝我伸手，把手撑在了我的背上。他很高，罩在我面前开出一片阴凉。

仅仅对视三秒，我的心里却涌起万丈波澜。

那时候，他偶尔给的几根棒棒糖，春游时帮我提几次包，那些小小的普通细节，每一个都会让我生出他喜欢我的错觉。

相识的第二年，我承认我对他动了心。可是与此同时，被隐藏的自卑开始蠢蠢欲动。

我想我不够漂亮，不够优秀，还不配站在他的身边，我还没有攒足勇气向他告白。

我只是再普通不过的平凡人啊，在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒的星河光尘，我大概是比这些还要渺小的存在。把自己放得太高，往往跌落时摔得狼狈。

我一边感叹自己的渺小，也一边努力慢慢积攒着力量，期待着闪闪发光的站到他身边的那一刻。

可我还没等到那一天的到来，他就牵起了别人的手。

朋友们都说，那女孩长得好看，衣品也好，性格活泼，不枉他喜欢那么多年。我一边赞同、一边苦笑，有些嫉妒那个女生，甚至还有些气恼，明明他有喜欢的人，为什么还要给我希望。

究根结底，还是因为我内心深处自卑自恋而又敏感的那颗心啊。

高考之后，或许是因为我那要命的自尊，我没有和他去一个城市。

可他像是扎根在我心底的一根刺，提醒着我曾经落空的喜欢。

也让我在他分手后，难抑内心的激动，每天陪他聊天，希望能再靠近他一点。即使我要等他几分钟的一条消息，即使我从不熬夜。

但这刺终是扎疼了我。

某天我点开他的朋友圈，那条浅灰色的线无比刺眼——他在微信上删掉了我。

我一夜无眠，不断地告诉自己，他一定是手滑了。可后来再联系上，他却说，在清理没有备注的好友。

最坏也不过如此了。

我无法继续欺骗自己，自始至终，他从没在意过我。

这段关系中我明明陪伴最久，付出最多，却连一个短短的备注都不曾有过。

我会为他无意中说的一句话暗自期待，我以为我们的关系会更进一步；我以为我能在他心里留下一席之地；我以为念念不忘，必有回响。  

原来，这都是我以为。

到头来我竟分不清是真的在意他，还是已经变质的执念。

可我知道，那条灰线已经把我们分成了两岸。

没有回音的山谷不值得纵身一跃。

终于，我再也没有联系过他。

辗转反侧的那段时间，耳机里单曲循环的是《可能否》。

“可能我撞了南墙才会回头吧。”

“可能我还没遇见那个他吧。”

初听不识曲中意，再听已是曲中人。

我也终于明白，得不到回应的热情要懂得适可而止。

记得以前，每次小心翼翼地靠近他，我都放低身段卑微到了尘埃里。

这种不平等的对望，失落是必然的结果。

后来跟闺蜜说起这件事，她庆幸我没有执着下去，也为我被这样不公地对待愤愤不平。

说不公平，倒也还好。

毕竟自始至终，只有我一个人在导演这场独角戏，本就没有观众，落幕时荒凉收场也不必抱怨什么。

他已忘却，我何必执念。

可能他只是我生命中惊艳了时光的过客，互相杳无音信才是我们最好的结局。

我相信，温暖我岁月的那个人一定正在未来等我。

小时候躲在被子里看青春杂志时，有那么一句话，得不到就放弃，爱不到就忘记。

那时正值年少，懵懵懂懂的年纪，还不知情为何物，只是觉得这话太过消极，现在终于明白，也不得不低头认输。

果然，爱而不得才是人间常态啊。

不过还是谢谢他赠予我的一场空欢喜。人撞了南墙才会回头。

无疾而终，那还是忘了吧。