余哥那天告诉我，你现在和咸鱼有什么区别，我说，我还会喘气。

但是心里还是想，好像，没什么区别吧。

一

余哥每一天就像打了鸡血一样，我知道上了大学之后或许有些人会突然的充满力量充满信心，把他的每一分每一秒都用来努力，都用来进步，然后去尝试，去犯错，去让自己更加优秀，唯一的困难就是保持这份热情。可是事实证明，余哥到底和别人是不一样的。

余哥会每天晚上十一点钟准时睡觉，电脑里面从来都没有游戏，从来都没有美剧，有的都是各种各样的PS、吉他教程，我拿着一本东野圭吾看的开心的时候，余哥看的是心理学，每一节课都去上，每一节课都在那么那么认真的听。

有个姑娘给余哥表白了，姑娘肤白貌美大长腿，性格外向开朗，还会打扮。姑娘和余哥只是在社团里面认识的，两个人甚至没有加微信qq，突然有一天姑娘找人要了余哥的微信，通过之后直奔主题，告诉余哥说她喜欢他。正常人就算不喜欢也不会那么坚决的，那么直接的拒绝，而余哥，我不想要女朋友，对不起。然后就再也没有理过那个姑娘。

我问余哥，就不动心？余哥说，动心啊。我说，那那么决绝？余哥说，我没那么优秀，配不上人家，就干脆果断一点。

没有人敢说余哥能和死宅直男沾上一点关系，我们眼里的余哥什么都会，泡了半年的健身房让余哥的身材就算我们看了都感觉男神，长相够不上男神，但是说个帅是绝对没有问题，何况还会弹吉他、看过很多书、还报了日语班。

余哥告诉我，会了那么多东西，有什么是能够撑起自己的生活的，还不是向家里要钱，还不是一无是处。

余哥说他一无是处，那我想我这种人差不多就该算是残疾人了，优秀的人从来都不会让自己满足于现在，他要的更多更好。

二

我问余哥，是不是自己赚了钱了才会考虑去找女朋友，是不是把女生都想的太物质了。余哥说，我找了一个女朋友，吹着和她前男友一样的牛逼，说着和她前男友一样肉麻情话，然后和大街上所有的情侣一样牵手拥抱接吻，我凭什么耽误人家姑娘，我必须得带女朋友去环境好的餐厅，必须让我们不和其他人一样，每一天无聊的时候只在学校压马路，我得让人家带我出去的时候是自豪骄傲的，直说吧，就是虚荣心，不光她的还有我的。

关于余哥的过去，余哥说过这么一句话，我十八岁以前都算黑历史，看了余哥以前的照片，简直就是两个人，那个头发一周不洗，穿衣服从来说搭配，叼着烟，瘦瘦的人绝对是余哥的孪生弟弟。

那天喝了酒，我问余哥你理想是什么，余哥打开手机，翻开一个单独的相册，指着一个长得超好看的网红，说我要这种女朋友，指着一辆奔驰说，说我要开这种车，指着一栋别墅，说我要这种房子，最后说，然后我才敢回忆自己十八岁以前的生活。

余哥从来不说过去，也从来不抱怨过去，就像真正的忘记了一样，那是另外一个人，余哥从来都是带着鄙夷和蔑视，甚至唾弃。

能忘记过去，然后把自己的起点定在比别人更低的地方，用自己所有的力量往前冲的人，哪怕是头破血流，都对得起忘掉的过去的自己。

三

我经常以为自己完全理解了坚持和放弃的内在，冠冕堂皇的告诉自己还不到时间，我有所有人都有的懒癌、拖延症，我和任何其他人一样的庸庸碌碌，我甚至大言不惭的教导别人坚持，不要放弃，自己的怯懦让自己一步步后退，我说其实未来还长，但是未来已经没有了。

我从去年十一月开始想要开始我的写作之路，那一段时间我总觉得自己每一天过得精彩万分，每一天都满怀热情，然后不可避免的，累了，懒了，不想写下去了，找不到自己的方向。有人告诉我去写故事，有人告诉我去写思想，有人告诉我随心，我真的厌倦了那么多的思考和与文字斗智斗勇，其实就是不想坚持了。

然后过年了，这个理由让我放下了心里的执念，算了，就算了吧，过年的时候，有一次突然发现有人关注我了，那是我的公众号第一个陌生人的粉丝，在那之前，个位数的粉丝只有几个要好的朋友。我甚至从来没有给别人说过我在写东西，我怕我写的太烂，我怕我写出来的东西被人笑话。

就这么怕着怕着，就放弃了，我现在还是一事无成、一无是处。可是，突然的，我的坚持和倔强又回来了，带着一种可笑的破罐子破摔的感觉，所以，我又开始写了，继续，加上那一句话：

虽然我写的很烂，但是谁管我会不会继续。

四

我知道有一万个人曾经告诉过自己坚持放弃的意义，各种鸡汤各种故事告诉我那种可怕的具有支配力量的重要性，这篇也没有人看，就给我现在公众号里面的七个人吧。

其实我没有任何的信念，只是怕了，不能再继续这样一无是处了，恐惧让我还是继续下去了这条路，写下来我的所有想法，我不会写故事，我会学，我不会所有的套路，我会学，我将自己摆在最卑微的位置，一点一点的开始，一点一点的继续。

将自己摆在最低的位置的人，放下了所有的倔强和尊严，扔掉自己的懦弱，或者把自己的懦弱全部表现出来，就是给自己加上了一层保护罩。

加油吧，只说给自己听，我放弃过了一次，这次，希望会久一点。

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