《局外人》自述
人们永远改变不了生活，无论如何，各种生活都是可以相互媲美的。在几天前我还跟世界的其他的人一样，是公司的小职员，在我得到了母亲去世的消息后，其实我并没有很伤心，无疑，我很爱我的母亲，但是这说明不了什么东西。
凡是健康的人多少期待他们爱的人死去。不是嘛？人类的悲欢各不相同，我只是觉得他们吵闹。与其说我麻木不仁，不如说是对这个模范、机械的社会的厌恶。另类人的人在这个墨守成规的世界总是太过艰难。
几天后我因为杀人进了监狱，在此之前我从来没有想过这种生活，我向那个阿拉伯人开了五枪，其实我跟他并没有什么仇怨，只是那天的太阳过于强烈，我只看到红光漫天的海滩和令人眩晕的阳光。
以至于预审推事问我，当时为什么要向躺在地上的身体再开四枪。他一定要让我讲出理由，可事实上能有什么理由，我总会不能说是因为阳光和，我选择了沉默。
我不得不承认我有一种天性，肉体的需要常常会干扰我的感情，就像我在为母亲守灵时，也欣然接受了门房递给我的牛奶咖啡，因为我喜欢，包括抽烟。因为这毫无意义。参加葬礼我没有流泪，因为这毫无意义。可是我并没有想到这竟然会成为判我死刑的原因。
我被剥夺了自由，在监狱里我实在想不起我现在已经不属于我的那种生活了，我曾经在那种生活里找到过最可怜和最持久的快乐，夏天的气息，我熟悉的蓝天白云和街道，玛丽的微笑和裙子的窸窣声。
无疑我是罪恶的，可是判决我的不是法律，却是道德，这个世界都普遍遵守的道德准则，无疑我被排斥在外了，我不信教，这让我的预审推事很震惊，他无法想象居然会有人不相信上帝的救赎。他很努力想让我明白，可站在我的角度而言我只是觉得他过于聒噪。
在接受我的审判时，突然那一刻我了解了我身边的人对我的看法以及我成了我自己的旁观者，我的过于坦诚和直接，无关于社会所默守的道德，我来不及辩解，也匮于雄辩的能力，我笨拙的语言并不能赢得他们对我的改观，相反得到的只是哄堂大笑。我任由他们塑造那个他们认为的那个我。而我只是缄默，看着他们向看我一样像个小丑。
我只是这个社会的局外人。这个冗长的夏天，记者只是想借用我这个新闻炒作，而在庭长和检察官的眼里，我是一个不折不扣的恶魔，在母亲葬礼没有流过一滴眼泪，和情妇乱搞，跟朋友厮混。这种人怎么会有灵魂的。我的沉默少言，在他们看来是精与计算。我并不是因为杀人而被这个社会的司法处于死刑，而是没有世界其他人都该遵守的情感准则和道德。这真的可笑。
我最终向这个世界妥协，我的死并不会改变什么。但至少我至死都在做自己，至死幸福。我这个局外人，做着另类事物的跑龙套。就应该主动退出荒诞的世界。
