我很喜欢一个男孩，我觉得他绅士认真。可是我失去你了，我深深的喜欢你。但是写完这一篇，我就要学会讨厌你了。

从你有初恋的时候，就对我很好，在纸上写我的名字，我想我们应该只是好朋友吧，所以无意间引我想入非非。只是我的一厢情愿一意猜测，因为分手的理由就是你不喜欢我，三观不合，更重要的是你忘不了你的初恋。我没有挽留，就当一切都尘埃落定。

我不舍的怪你，我觉得你真的好好。可是这样我走不出来的呀。我会很想你，每刻都会回忆起你陪伴我的时候，对我好的时候，我们在一起是很开心的时候。我觉得很难受，所以我现在仍会流下眼泪。我不可以每天这么沉溺了，我也害怕痛苦。

在你发给我讯息的时候，我就知道无法挽回。我有不切实的幻想，幻想你只要上课了看见我就还会喜欢上我。我会想去了学校看见你我该怎么办，毕竟同班同学每天可以看见你还残留喜欢的我该怎么办。身边的朋友认识的人都见过你，看见我们手牵手的幸福模样，有时候也炫耀自己拥有你，我不知道该怎么面对大学里看见我独身的疑惑。我好满意你，你阳光帅气，礼貌谦逊，积极上进。因为从小到大，这是第一段正常的感情，是因为相互的承认对方在一起，是第一个男生给我心动的表白，是第一个男孩子大方承认我是你的宝贝，我们在一起你给我很多甜蜜。所以我肯定舍不得你呀。好可惜，这样的男孩子我要学会忘记他了，学会看他的不足与残忍来让我忘了，让我不再难受。

我不幻想我们还有复合的可能，从现在就对自己说：他其实分手一点不伤心了，他已经考虑分手很长时间了，他可以现在玩手机学习快乐的打游戏开始一段新的生活，他没了我在开心的活着。他离开了，离开的斩钉截铁不留余地。他就是不爱我了，永远不爱了甚至讨厌我，什么再找我统统都是不可能的，他是一个有坚定信念的人，不喜欢就是不可能再喜欢我了。我需要从现在起接受这个事实。

变成了一个人又怎么样呢，现在的人们忙忙碌碌丢失在人海，就连自己的事情也顾暇不及，没有人会为了曾经甜蜜恋人分开而特意打听嘲笑你，顶多一句唏嘘又能对你的生活造成什么压力呢，所以分手也要坦然的面对朋友圈，孤勇的单身都是在更好的充电，你比有恋爱的状态更加独立享受孤独更加坚强不是么，你可以肆意去远方，去随意爱的地方学习工作实现梦想。

我也不要满意你了，因为你骗了我，开始都说了忘记初恋了，但是分手还说没有忘记。你在还有女朋友的时候就开始对我越界，你在我们在一起的时候还不换去你前女友相片的游戏头像，你把你当时前女友给你带的痛苦传递给了我，你从来不在你的朋友圈宣布我的存在，你从来就是对我不满可是我也在尝试努力改变，你从来就是更加关注自己利益一些，选择自己喜欢的，你对我有时候是很凶的一点都不温柔，你的那些小脾气我也惯不来，你时而冷漠无情又对我生气，我总是小心翼翼怕惹你不喜欢。

其实我也恨自己，恨自己在狼狈不堪的时候遇见你，在你身边我很有压力，我成绩不好还爱玩，一点也不坚强还极度自卑你每天叫我起床我都是起不来让你慢慢失望，总是交不齐作业，总是出差错心态也不好，在我自己不是对的时间遇见你，我也很遗憾。

我很喜欢你，以前就喜欢

在一起后，我更加喜欢，

分开的现在，我还是很喜欢

那么以后呢，会喜欢多久呢

只有我自己知道了，只有时间知道

我也不知道要不要继续喜欢你

但是我知道，我只有一个人努力，努力学习，努力更加爱自己，努力做好每一件事，努力考研再追求更高的梦想。

我想变得更加好看，我想更加自信，我想获得更多的技能，我想更加善良，我想更加安静温和，我想更加自制，我不要那么冲动。我想一步一步的遇见更好的自己。等到自己对自己稍微满意的那一天，或许我会知道一点提示，或许那时候我还戒不掉你的喜欢，也许那时候会出现比你更好更合适的人，我想等自己沉淀，时光会带我做出更好的选择，我会活出我自己的正确答案也说不定。

我感谢你的路过，教会了我坚强，带给了我温暖。我喜欢你，如沐春风。这是一场很美很温暖的梦，现在梦醒了，只剩下抓不住的梦幻。我遗留的泪就随这篇文章的结束都不要再落下了。我会变坚强，我要尽力的学会讨厌你了，尽力的适应喜欢没有你的生活，我要去爱自己。我要去追求更美好的事情了。

最后对你说声再见。