刚刚看到位简书作者写的文章，叫做“我可能一辈子都要待在小地方了”。深有感触。

我离开家乡那个十八线的小县城将近三年，说实话，我很想念在那里生活的时间，可是如果让我重新回去选择，我依旧会选择离开。

（一）怀念：始于怀念，终于怀念

之前在县城上高中的时候，我们的老师如同县城上所有的老师一样，他们用鄙夷的目光打量过那些从城市里上完大学再回来的学生，然后满口的可惜了可惜了，让我们这群还未对城市形成什么感觉的时候，就会觉得这个生养我们的地方是能么的落后，落后到回来生活都会成了一种耻辱的存在。

可是事实上，我在县城工作的那两年，从来没觉得那里不好，小城虽小，五脏俱全，各种游乐娱乐也都有，出门不到五百米可以找到家医院，右拐两百就是小吃街，在直行几百米就是大超市。小县城的最大便利应该就是小了。现在我住的地方算是大城市了，足够大，大到出了小区要走下两百米才能坐上公交车，至于地铁站，我至少要用二十分钟的路程赶过去。如果从现在我住的地方到学校，我要提前一个小时出发。再加上洗漱早餐，所以每天我要提前两个小时时间去上课。每次晕晕乎乎做地铁的时候，我都在怀念我的小城。

以前我开车上班就十几分钟，走路也不会超过一个小时。每天中午我可以下班回家吃饭，睡一会再回来上班。每天我可以吃到妈妈做的早餐，现磨的豆汁，楼下早餐店的小笼包，蒸饺，肉饼，我一个星期不重样的吃都可以。而现在，我的早餐就是牛奶面包，牛奶面包，牛奶面包。不是没有买早餐的地方，而是实在太远了，牛奶面包倒是好存放，可现在吃得我已经不想再吃了。真心佩服身边那些热爱法棍的，那种比砖头还硬的东西怎么就能吃下去。

还有就是，

自从离开小城，我觉得自己就不孝顺了，尽管时不时寄东西回家，尽管经常视频网聊，可是我不能在爸妈的身边。他们有什么事情，我不清楚，他们开心了我看不到，他们不舒服了，我又没办法照顾，时常想，如果，如果我自己还在那里，是不是会能多照顾他们些，时常也想自己努力攒钱，能在这里买套房子，把他们接来是不是会好些。

自从离开那里，我觉得自己离梦想也越来越远了，曾经还坚持过的很多东西，现在都做不到了。有时候竟然越来越健忘了，从来不忘东西的我，自从离开家乡，从手机要钥匙，从身份证到电话卡，丢了个遍。

自从离开小城，真的越发的怀念了。

（二）离开：想要的东西，始终想要

我记得上班的时候，跟一个同事谈梦想。她说梦想就是梦一下，想一下，然后接着生活呗。她劝我安心上班，然后找个有钱人结婚。对的，我记得她当时最大的愿望就是找个有钱人嫁了。

我被逼开始相亲。各种同事大姨的介绍，各种约会要应付，我觉得自己像是个木偶，线在别人手里，脑袋却在我的肩上。我抵触着，却不能给他们那些所谓的好心说no，对了，小城里是不能公开撕逼的。那张网，太大了，太紧了。

大学学的有门课叫做影视艺术，课上老师总是给我们放一些经典，比如广岛之恋。有次偶然跟大家聊起来，大家一致认为那只是首歌。跟大家聊色戒，话题全在王佳芝的各种动作上。可是这明明是部文艺到不能再文艺的片子。我只是心存侥幸的想，还好没跟他们聊到冰与火之歌。

有一个聊得来的朋友，于是我们便一起玩，然后各种传闻甚嚣尘上，甚至到了我父母逼问我的程度。我们不过是一起聊聊喜欢的电影而已。

我讨厌那些闲来捕风捉影的流言蜚语，可我堵不上别人的嘴，所以我变得越来越沉默。

习惯于生活除了眼前还有远方和诗的大龄伪文艺女青年，在我们那个地方会变得好边缘。

有很多时候，想来《立春》，浑身都不战而栗起来，只是深感那些牛逼的人物在这种地方的遭遇，大家的时间都是有限的，生命又不知道意外和明天哪个会先到来，所以与其把时间精力去浪费在一些芝麻绿豆的小事上担心，不如去做些有意义的事情。

毕竟命运这种东西，早就在冥冥之中给我们安排好了一切。

后来，一有时间，我就学习二外，看书，读诗，我卸载了社交应用，全部的。我早睡早起，每天锻炼，工作的时候积极努力。

我以为是我自己的原因，是我自己连小城都不能融入，后来才发现，其实并不是，我们不过就是讨个舒心，离开了或许也是不舒心，可是不离开却一定会永远膈应下去。想来，也想在二十几岁的年纪去外边看看世界。

我决定了离开。

一旦决定，其实行动就很速度了，因为一旦目标明确，剩下的所有行动，动力全都会汇总为一个方向。

关于想要的东西，有这样一种说法，说看到一个想买的东西，不要立刻买了，等第二次或是第三次有想买这个东西的冲动时候再去购买，这种欲望会具有反复性，就比如说一个人喜欢另一个，并不是一次性的喜欢就终结了，而是一而再再而三的去喜欢，去为这种喜欢买单。所以一旦有想要做的事情的时候，需要再三确定，古人云三思而行，还是道理满满的。

（三）现状：在路上，胆怯却勇敢

如今在这里似乎一切都是习惯了，习惯了大城市里的外卖随叫随到，习惯了有24小时的便利店，习惯了干净的公用卫生间和排队的时候井然有序的样子，习惯了干净的街道和各种名牌商店。

跟朋友讲怀念，朋友反问，如果时间倒流，你会选择继续留在家乡还是出来。

我根本没有考虑就回答了，就算再一次选择，我依旧会选择离开。

小城里的生活方式没有什么不好，有爸妈做的饭，有闺蜜聊天，三五同事也会相聚撸个串，走到大街上碰到的熟人，打起来招呼都是亲戚一样的感觉，小城像是记忆里的地方，却只能用来回忆了。再回去，怕是适应起来我又有种割肉的疼痛感。

每次回家，待不了几天我就开始各种不适应，小城街道太窄，行人各种逆行，再加上某些路口连个红绿灯都没有的情况下，每次过去我心里总要祈祷个十遍八遍，千万不要有车撞上来。

可是每逢节日有时间，我还是会选择回家，毕竟家人还在，亲人还在，闺蜜还在。那些感情永远割舍不掉的。

我们家的小县城，有他自己的喜怒悲哀，而我却不想回去了，想找个离家近点的大一点的城市，能看到各种发展并且让自己安心的地方就好。

不知道自己还会走过多少个城市，也不知道自己还会停留在哪个城市，所以一直在路上，胆怯并且二傻子一样的勇敢着。时而抱怨，时而坚强着。

我想，总会有一天，走到一个不想离开的地方。找到一份舒心的且养活自己的动作。遇到一个不舍得离开的人。生一双儿女，凑个好。

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