我怎么了，这段时间总是在问着自己。
以前爱拼爱憧憬的自己不见了，换来了什么都不感兴趣，什么都做不好的自己。我不知道自己的心态在什么时候开始悄悄转变的。
四年前的自己很阳光，有冲劲。
那时的我很努力，为了考上大学我每天都在鼓励着自己一定不能让自己和家人失望，一定要成为一个让爸妈都骄傲的自己。每天都想着未来的我要成为一个好的医生（包治百病），这个梦想或许可以说是家里所有人帮我从小设立的但也可以说是自己默认的（从小从来没有想过自己未来要过什么样的生活，既然有人给了一个梦想那就自然的接受了）。
总于熬到了高考完了，我没有得到报名资格，分数没达线，我落榜了。我并没有一刻的迟疑，就说了要复读的想法，家里人也很支持。自己很开心的去了学校复读，这是的自己心态还是一如既往的好，每一天都憧憬着自己未来穿白大褂的一天。
一年的努力没有白费，我过线了，而且还高出分数线很多，自己很开心。到了填报志愿的一天了，爸爸还是一如既往的支持我学医，这时妈妈发出了弱弱的声音问：“你想未来过什么样的人生，你的梦想是什么，你自己考虑一下，想清楚。”我很明白妈妈这么说就是怕以后的我会后悔今天的选择，当时的我一时很乱，考虑了很久，心里空空的没有自己的未来，只有一个固有想法学医。这样我就走上了学医道路。
刚到大学的自己很放松，每天都还沉浸在高中老师给我们勾勒的美好生活里（到了大学你们就轻松了），我每天就开始放纵自己，懒觉，电影，电视剧一个接一个，唯独学习没排上位。每次都是到了考试的时候突击学几天应付考试，自己脑子空空的，无压力无动力。
大三的时候，我迷茫了，我每天都在想我真的适合学医吗？我会是一个好医生吗？我想现在退缩了，还来得及吗？每天这种想法使得我想要开始好好学习一把来证明一下自己，我开始学习了，我先着手准备的是四级考试，我很努力，但是还是没过。我有一次的开始了自我怀疑，总觉得自己什么都干不成，什么都干不好。慢慢的，我有沦陷了。我不在进取，甘愿自己平庸下去。
现在的我大五了（临床医学是五年制），所有同学都在考虑自己是直接工作还是考研，大部分同学都毫不犹豫的选择了考研，考研出来自己可以选择的医院就多了很多，自己的未来会明亮很多，只要考上研好像自己未来的一切都会变的顺利起来。所以我也踏上了考研的征程，可能是四年来自己所有负能量的累积，使得我从一开始就否认了自己，我肯定考不上，我肯定考不上。
选择考研的自己，每天还是过的浑浑噩噩，没有一点点拼劲，每天还总幻想着自己明天会变好，一年过去了，我还是一个自己都看不起的我。我怎么了，我是注定失败吗？
我的未来不能就这样吧，我一定要醒醒了，我期待自己已经在醒的路上了。
期待以后的你们，大学后的你们，不忘初心，不负未来。
醒来的自己一定要开始拼搏了，要不真的就不知道自己怎么了。
