在我“7岁那时”

妈妈是一个善良简单的农村妇女，在她那个年代，但凡是女儿在家里都是没有地位的，所以当我的妈妈出生在一个封建势力大于天的家庭中时，就很悲哀。

姥姥天生是个强势的女人，家里孩子多，姥姥稍有不顺心的事，就会对孩子们拳打脚踢，妈妈从小就是被姥姥家暴最严重的孩子，几乎所有你想象不到的工具，妈妈都硬生生的挨了下来，她不敢反抗，也没有办法摆脱姥姥对于她生活的全权掌控。

所以，我7岁那年，爸爸在煤矿发生意外，造成腿部骨折之后，姥姥听信谣言觉得爸爸以后会成为残疾人，到处找关系逼着妈妈和爸爸离了婚，之后妈妈便被姥姥卖到了另外一个更贫穷的山里！真的是卖，不是改嫁，因为妈妈的再嫁，姥姥又赚了一大笔彩礼

也是从那一年，我的爸爸性情大变，变得更加沉默，暴躁。

在我“9岁那时”

爸妈刚离婚那两年好多人给爸爸介绍对象，可爸爸觉得对方要么有个比我大点的孩子，怕万一孩子们欺负我，要么有个比我还小的孩子，怕自己需要分散很多精力去照顾更小的孩子，而没有办法精心照顾我。全部一一回绝。

那天傍晚有位叔叔带着个笑得灿烂的女人来我家，说打算将这个女人介绍给爸爸，对方是位没有任何负担的女人，没有孩子，看起来也像是个贤惠温润的人。

爸爸觉得对方也是个不错的女人，所以打算留下她，给我做后妈。

我知道后大哭不止，一晚上没有吃饭，边哭边歇斯底里的告诉我爸：“人家都说有了后妈就有了后爸，我不要后妈，你要是给我找后妈，我就死给你看。”

后来那个女人没有出现过，给爸爸说媒做主的那些人也没有再来过我们家。

在我“15岁那时”

青春期的孩子大多叛逆，而我更甚，任性、不听话、顶撞大人、还不好好学习。现在想想，那时候是真的很不懂事呀。

初中毕业我没考上县里的重点高中，按照成绩，倒是还能上个略差点的，但是那个学校四面环山，条件很不好，可我有好几个同学都选择那个学校。

我自幼被家里惯得娇气的很，想着那所高中条件不好，就怎么着都不去。

我公然地与爸爸吵架，对抗。横着脖子给他说：“反正我不去那里上学，其他哪都行，要不然我就不上学了”。以后的很多年，我都笑自己当年的天真可笑，我不过是仗着他对我的宠爱才敢那样威胁他。

最后爸爸去求一位远房的亲戚，想法设法将我送到了市里的高中，我竟不知道爸爸为了求别人经过了怎么样的低声下气，也没想过去市里上学的生活费会比县里高，会给爸爸造成更大的经济负担，也从来没有因为自己学习不努力考不上重点这件事心生愧疚，我觉得一切都是理所应当。

在我“18岁那时”

高考后，我报了辽宁的一所大学，从中国的西北走到了中国的最东北，我想距离他远一点，我还只买了自己一个人的买了火车票，爸爸知道后很生气，说：“我不管你了，你想去哪就去哪。”我也很硬气，离开学就剩三天了也没对他说个软话，低头认错。后来爸爸还是给我准备了一大笔学费和生活费。

离家去学校的时候，他没有送我，我一个人拎着行李，心里充满了对他的埋怨。

后来奶奶告诉我：“你爸不去送你，还不是因为舍不得你。”

他为了挣更多的钱供我上大学，把我们家的地给村里的人种，我大学三年他都没回过家，常年在陕北打工，而我心安理得的在外面挥霍他的血汗！

上大学第二年，我因为肾结石复发而引起感染性休克被同学紧急送往医院。舍友瞒着我，给在榆林打工的爸爸打电话说了我生病的情况，老爸带着表哥连夜赶到了辽宁，看到病床上满身浮肿的我，他一个人默默地出去了。后来表哥告诉我，爸爸在得知我生病住院的时候，一个人偷偷抹了好几次眼泪，那是我第一次感觉到愧疚，一个如此要强的西北汉子，因为害怕失去自己的女儿一次次哭的像个孩子。

那段时间，我的饮食起居都是父亲在打理，那个对自己无比抠门，连吃一份凉皮都舍不得的人，给我买了各种营养品。

在我“24岁那时”

我婚纱落地，决定和另一个男人共度余生，他没有以我们那里十几万高昂的彩礼而为难老公的家人，也没有因为家里唯一的孩子要离开自己而百般刁难。只是在我坐上娶亲的车后失声痛哭，我结婚后好几天，他一看见挂在墙上的我的婚纱照就掉眼泪。奶奶说：“你爸看着你嫁人，就像是失去自己身上一块肉，等你有孩子了你就懂他的不舍了。”

我知道，那位把我捧在手心24年的男人开始放手了，因为我找到了另一个会把我捧在手心的人，所以他不得不放手，不得不把我交给另一个男人照顾。

那应该是我生平第一次觉得这个男人的不容易，近二十年，他瘦削的肩膀如山一般撑起我们这支离破碎的家，让我衣食无忧的长大。为了我放弃了自己的生活，将所有心思都放在我身上。这时候的我才迟迟的懂得了什么是真正的父爱。

这时候的我懂得了什么是真正的父爱。

今年我25岁，爸爸52岁。

我不想因为自己年幼无知时候的错误继续，我想要让爸爸后半生有一个幸福温馨的属于自己的生活。

所以借着父亲节这天，我想替我寻找一位善良的妈妈，给我的爸爸找一个可以共度后半生的伴。

有意者请联系：18142384885（非诚勿扰）

我25 她52