我呆坐了一个下午，看云挑逗著窗戶，教室里安靜的像一个空盒子。脑海里全都是你两年前的模样，你笑起来和你说话的时候，我整个人就像是站在春天里，迎着暖暖的阳光和微风，这样的记忆很短暂，于是我只能一遍又一遍回味。其实我并非始终都记得你，只有在不经意间想起的时候，往日的喜欢化作一发不可收拾的汪洋奔腾了。
什么时候开始我发现自己已经失去你了，我的心里就会失意的像是掉进了窟窿里，一整天或者两三天都见不到阳光，我像是一只刺猬，开始用一根根刺去扎疼身边的人，然后满怀歉意，但这一切只能藏在心里，对谁也不能说。后来越来越频繁了，一个月里我无端发好几次脾气，最好的朋友承受着更多的伤害。
有人说我不够成熟，也有人说我成熟，说我不成熟的人大多是我交往了很多年的朋友，他们了解我之深远胜过我自己，说我成熟的人还没有揭开我掩饰的面具，却不提防的跟我说了很多自己的心事，那时候我是一个旁观者，我本着站着说话不腰疼的语气去开导他们，其实我自己更加想不通。这样下来，别人的辛苦和我的心事一道留在我的思维里，我接受着不切实际的欣赏，成了一个反复无常的怪人，有着盲目的自信，敏感的性格，还有对熟人的冷漠。
当然我不能说这一切是因为你，要怪也只能怪青春，它给了我肆意妄为的空间，却把进入成熟的那扇门藏了起来。所以我把你当成这里唯一的太阳，有你可以正常生活，没你我会迷茫，不管我走不走的出去，我都不想失去你。可是这样的话，你会不会不开心呢，你也有血有肉，有自己的情感，我怎么舍得为了自己，让你每天感到压力，或者陷入烦恼之中，但是我不知道，要是我忍痛放下你，我后悔了，或者万一你想回来的话怎么办。
前两天我听到很多人跋山涉水不远万里的出去旅行了，更让我感慨的是可以坐二十多个小时的火车只为见一面的情侣，我似乎明白我和你之间缺了什么，这些是我一直想做却没有勇气去做的，我顶多给了你一时感动，却没有给你那种踏实的安稳。所以我不想打扰你，没有资格要求你，只要你给一点点希望，哪怕是一个迟来的消息，我都能幻想出一大片未来。
在关于你的故事里，我就是那个躲在后面偷偷看着的人，每个人身后都有这样一个人，可能我们都太固执，不喜欢回头，眼里心里只有眼前的那个人。在喜欢与被喜欢的游戏里，谁都不是一败涂地。
