前不久，我去参加了孩子学校举办的六年级家长会，会上除了讲解了小升初预报名事宜，还让我们听了一堂关于“爱和规矩”的心理教育讲座。
作为一名母婴育儿类博主（并不垂直），我对这个讲座所讲的内容并不陌生，也很赞同老师所讲的观点：首先是要无条件地爱孩子，然后要区分溺爱，在处理“自我、他人和情境”这三个要素中，达到和谐或说平衡状态，孩子自然而然就会有不错的规矩。
什么叫“自我、他人和情境”这三要素达到平衡呢？
情境，就是不同的场合，比如是在自己家还是在朋友家。一个孩子如果在朋友家，既能做到不随意翻别人的东西，又能放松自己，和别人轻松互动，经过朋友的允许去玩耍、吃东西，那么这个孩子就是讲规矩的。
反过来，若他在朋友家跟在自己家里一样随意翻抽屉找吃的，那就把自我放太大，不顾他人了；而若他只顾着他人，不顾自我，那便会变得非常拘束，完全不敢表露自我的意愿。
老师的PPT上把这三者画在一个圆中，分成三等分，分别填上自我、他人和情境。之所以是三等分，就是指平衡。
一个人若是心中没有情境和他人，全是自我，或者说自我占据了很大部分，那他一定是自私自利的，不分场合不顾他人感受的，极端的就是会出问题。
那若是只有他人和情境，没多少自我，这个人就也会产生问题，他会挤压自我的生存空间，逐渐失去自我。
而父母对于孩子也是一样的道理，如果只顾着孩子，没有了自我，孩子便会变得自私膨胀；如果只顾了自己，少管孩子，孩子就变得缺爱；如果不管情境，不分场合，孩子也便分不清什么时候该做什么或不该做什么。规矩就在如何分配这三者的比例中逐渐形成的。
当然，老师还是把演讲的重点放在了解释什么是无条件的爱上，毕竟很多家长虽然爱孩子，但实际上做法不当的多的是。
讲座结尾的一名家长提问，既证明了这一点，也是我认为本场讲座最有意思的一趴了。
讲座结束后，老师特地留了几分钟时间答家长问，不过我们这届家长都比较腼腆，仅有一位男家长提问。
这位爸爸说自家孩子其他都好，就是隔段时间在作业上就变得特别拖拉，经常讲半小时也不听，不肯去做作业。
这是一个很典型的问题。
老师就建议家长今后不要讲半小时这么啰嗦，点到为止即可，并且让家长观察下为什么孩子隔段时间就会这样，是不是因为情绪的问题啊，在学校受挫了的关系啊等等，也不是非得找出原因，只需观察他情绪上是否跟往常不一样即可。
就像大人有时候会因为工作受挫而摆烂一样，孩子也会有这种现象，那就不用着急催作业，先情绪上给予支持和理解，让孩子在家先获得放松和接纳，然后就有能量去学习，这时候再适当提醒一下他去做作业就比较出效果。
然而，老师每说出一个建议，这位家长就否定一下，说到最后，直接说“没用的，怎样都没用，都试了，都没用。”
于是老师立刻就找出症结所在，她说，好，那这位家长的问题就是不信任孩子，爱和信任是一体的，无条件的爱就是教育的底层逻辑。你从来都不相信孩子能做好，你打心底就认为孩子无论怎样都改不掉，那自然你做什么都没用。
孩子就是最灵敏的，他就算没有意识，但潜意识也能知道爸爸不相信自己，所以他就会有一种“反正你也不信我能完成，那我就不完成给你看”这样的摆烂思维和行动。
啊，这一点真是说得太棒了，很多有类似问题孩子的家长，你们扪心自问，是不是已经不信任孩子了，是不是已经各种担心孩子都设想到一切最坏的可能了？
很多方法，其实真的是你觉得它有用，它才能起作用，你要觉得它没用，那是无论如何都没用。你觉得你孩子能救，那就是能救；你觉得孩子没救了，那是真的没救了。当然，在这里只讨论大部分普通人的情况，极端个别者除外，比方反社会人格者，那是真没救，但我们大多数孩子都是本性好的，那我们父母就该给予充分的爱和信任。
还有针对半小时说教这个时间点，老师的说法也很有意思。
她对家长说，你讲了半小时孩子都不听，那肯定是因为你讲的孩子不喜欢听。你家孩子一定是性格比较内敛的，换作性格特别活泼外向的孩子，肯定听不到半小时就跟你吵起来了。
我也觉得很好笑，怎么可以六年级了还能对孩子训上半小时呢，我家孩子多说几句就要嫌我啰嗦了。代入一下孩子，这半小时的说教真的太崩溃了，孩子估计已经养成了听说教像听念经一样麻木了的习惯，不然真是忍受不了的。
其实谁愿意被说教呢？别说说教了，就是安慰，安慰不到点子上也会令人郁闷或生气啊。
就像我之前给住院的婆婆陪床，才两小时不到的工夫，被婆婆精神折磨得受不了。因为她隔两分钟就要吵着脸麻呼吸喘，让我去叫医生，给她再挂两瓶水。事实上，医生已经来过两三次，跟她说了这次治的是甲状腺，跟脸麻没关系。但老年痴呆总是会有刻板行为，且说过就忘，就真的很折磨人。
于是，我就忍不住在闺蜜群里吐槽了，结果有个闺蜜就安慰我，说没办法，这就是生活，又说反过来想，我们刚出生的时候也是这样折磨我们父母的，就当是报恩。
我当时就上头了，立马阻止了她的继续安慰并停止吐槽去刷小视频转移注意力了，否则我怕自己会暴走。那个时候真是没办法听任何劝我要孝顺的话。哪怕她是好意。你说谁不知道要孝顺呢？可我当前就是受不了啊。
所以孩子也是一样啊，难道他不知道应该去做作业吗？可他就是心里烦啊，不想去做啊，你作为家长，这个时候再去跟他说应该马上去做，就该先做了作业再玩，他可不就想要爆发吗？让你催催催，我偏不做。
就这个道理，要是很多家长都真正弄明白了，也就知道该如何跟孩子沟通了。
其实这个时候，只要家长说一句，你是不是现在很烦不想做作业？那我们再玩会儿，过半小时再做。边说边去抱一抱孩子，然后就给他空间让他自己玩会儿，孩子就会有受到支持和接纳的感受，就会有心理力量去对抗做作业的阻力，从而主动去做作业了。
无条件的爱，其实真不是件容易事，既然做了父母，我们就要时时刻刻体察自己，当下究竟有没有在真正无条件地爱孩子。这就是我在教育里一直努力在做的最重要的事情，也是看似我没在管孩子，却实则最用心的地方，经由家长会的触发，想要分享给你们的。
