台风肆虐后的第一天，谈不上风平浪静，但至少一派祥和，生活不会因为什么事情给你放假，该面对的事情总该得面对，你若安好，便是台风过后的雨过天晴。
午间本来美滋滋看完了一本书，借着失眠通宵的后遗症准备补补觉提提神，母亲发来的一张图片让我很是难受，是一个妹妹很久以前写的日记，先表明立场吧，人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉。后面半句是左传里的原话，很多被刻意阉割的名言，都失去了原本的模样，比如这句话强调的是知错能改，事实上却被用来当成犯错的理由。那过去的事情怎么办，没法改变了对吧，那只能释怀，用没事吧，来麻痹自己，像喝了一碗孟婆汤一样，把前世今生所有一切一笔勾销，从而才能重新做自己。谈何容易。
不知看到这张图片的你内心什么感受，我就表白一下内心吧。从这张纸条的措辞来看，这是一个不折不扣的叛逆少年，不懂父母的付出，不体谅父母的用心良苦，为了不背负不孝的名号，我理解父母的幸苦，现在也不与他们争辩，做到无条件服从，当然还是很心疼他们，年少发生了什么也当作一笔勾销，阴影什么的伴随一生之类的话，也就按下不表了。
敲下这文内心还是很痛苦，一来不能低声下气痛诉自己受伤多少，那是矫情，那是不成熟，二来自己身上还是残留下一些不好，有次看书看得入神，有朋友和我开玩笑，从后面拍了我一下，那时我暴跳如雷，宛如小时候被不知从哪里来的大手擒住一般，奋力摆脱，狠狠还击了他一下。当然，一分钟之后我立马去道歉了，因为我意识到，潜意识里隐藏了太多太多，就算不能马上克服，也得慢慢的转化这种感觉。从我这段描述里，我大概能猜到你的表情，应该很惊讶吧，这不是一个正常的表现。理解之类的词，其实很难有类似的经历，它只能起到润滑油的功效，一种在自己可以承受的范围内允许对方宣泄情绪，但这样已经很让人满足了不是吗？
我曾经很天真的认为，可以去寻找其它的东西填补内心的缺陷，比如爱情，后来我还是释怀了，我原想让爱情陪我看尽大风大浪，殊不知它给的风浪足以让我铭记一辈子，当然也让我自己性格上的缺点暴露无疑，我不想再看到自己软弱的样子，还好，我找到了组织，不婚主义的增多，也让自己轻松了些。从小时候的理想主义，以为高考结束脱离了五指山的束缚，到现实主义，直面内心的脆弱，到以后也许是神秘主义，对哲学，历史，天文这些变幻莫测的领域总想一探究竟，“已有之事后必再有，已行之事后必再行，”。我是那种别人越觉得不会做什么，我越会去做的人，对这个世界充满了旺盛的好奇心，不用奢求相互理解，“穷则独善其身，”用为数不多的自由时间看自己喜欢的书，做自己喜欢做的事情，能完成千分之一就已经很满足了。
本身是失败的教育品，从小的严格教育学习，并没有养成我爱好学习的习惯，相反，独立思想和逻辑思维在脑海中满满凝聚，看起来生活里杂乱无章的事物，冥冥之中总会着些许联系，从纷杂的事件中找到因果关系，在假象和人性中发现真相以及人性为什么会变化。这也许就是某些人眼中的“叛逆”吧。
我并不避讳在网络上剖析自己，只是如果能引起相似经历人的共情那最好不过，或者启发一下愿意思考的人，教育到底应该是什么样子，孔老说因材施教，那现在又有几个人知道？知道了又该如何去做？一个人的力量往往很有限，而当千千万万个人一起思考，一起行动，一起影响别人，那会是一番怎么样的场景。
我对这个世界怀着满满的善意，虽然有时候会丧气满满，但，正能量和负能量并不是对立面，太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,八卦化万物..世间道理千千万万，我又知道几许？
自古圣贤皆寂寥，是无人可说的寂寥，“念天地之悠悠，独怆然而涕下。”幸好我还只是个小人，身边有几个好友不离不弃，在“癫狂”时还极力拉我一把，所以啊，我在年轻的时候，我不想成为任何人，我只想成为我自己。因果轮回，不管有没有终点，一直在路上也许能遇到不一样的风景。
烟花易冷，
伽蓝寺听雨声盼 永恒。
