遇见你的那天，天气不太好。那一年我19岁。我拿着我上课的课本，走到大大的阶梯教室。你坐在讲台上，头埋得很深。短短的头发，深蓝色的带拉链式的上衣，牛仔裤和一双帆布鞋，脚搭在讲台下面的抽屉栏上，头就埋在蜷着的两条腿上，低着头的你我不知道在干什么。
我脱口似的问了一句，这是老师吗？有同学回答好像是。坐下的我听到周围的人开始讨论这老师是男的女的，我不禁笑笑，也问出了同样的问题，同学说男的吧，也有可能是女的。这个时候上课的铃声响了，你抬起头放下腿脚，底下一片哗然，这个老师挺帅的，你说了我认识你地第一句话，，你们以后的心理课就由我来上了，然后就开始上课了。简短的不能再省略。我却发现外面太阳出来了，我的心动了。
接下来的过程千篇一律的相同，忐忑，相遇，欣喜，认识，熟识，开心，激动，失落，难过，哭泣，挣扎，陌生，离开。短短的词语概括了我所有的不堪。
我不能说你是我爱上的第一个人，亦不能说你是我最爱的人，也不能保证我不会再爱上其他的人，可是只有你在我第一眼的时候，就让我心动了，我承认我有一颗躁动不安的心，也承认生命有过如对你一样的心情。可是只有你能让我安静下来，只有你让我想给你一个干净的我，只有你让我觉得陪伴不是只有爱情一种，在一起也不只有情侣一种关系，
我们相遇的时候本该是阳春三月的明媚天气，可是大风阴沉的天气迟迟不肯散去。甚至还无缘无故的下了一场大雪，那年的春天似乎没有停留在你我的生命里，我不知道曾经的你有没有对我动过心，但我知道曾经的你曾把我放在心上过，我曾走过你的心，也曾短暂的停留过，只是你没有留下我，我没有让你留下我。我们曾有过彻夜长谈的记录，我们曾有睡不着时的短信，我们也曾有过不愉快时发的牢骚，我们还曾有过早上至晚上的闲聊和电影院里的电影。有时候，不知道太过美好的回忆到底是一种幸福，还是一种残忍。它带给了我无比的快乐，只要想起嘴角都会微笑，它也带给了我巨大的落差，让我死死揪住过往不肯放开，总以为还回得去。
我不知道在那以后的日子，你会不会有些许不习惯，毕竟那是很长一段时间里我们彼此都在互相的事，我不知道在那以后的日子里，你把曾经用来和我一起的消遣的时间用来干了什么，我不知道在那以后的日子里，你把曾经给我的温暖给了怎样的另一个她。只是，在那些日子，你给的一切，让我深入骨髓，我想起的时候，总是会想起当时你的笑，你的动作，你的眼神，然后我就会不由自主的笑起来。可是那些的那些再也回不来了。我总是后悔，后悔当时没有用照相机拍下你的每一个瞬间，以至于在后来的这些日子，我一遍遍的回忆，而记忆里的你却越来越模糊。每一次的回忆都温暖而努力，幸福而艰辛。
离开你的那一年我21岁，其实准确点是不能用离开这个词的，因为真的没有在一起过，离开的时候我们的关系已经大不如从前，但是你还是给了我一个离开时候的最后一次见面，我曾经无数次的在心中想过在离开的时候亲你的场景，可是抱歉最终的最终我还是没有勇气，你说以后不要放弃努力，要变得强大，才能得到自己想要的。你跟我说生命里不是只有爱情。但是你却不知道，我是真的想要因为你不要结婚，就一直这样坚持着，我总是相信总有一天我们会在一起的，哪怕那一天在五年之后，十年之后，我也愿意等待。我不相信等到那一天你还会有理由。
我曾想过美好的一天，星期天的早上转过身睁开眼就能看见你，然后伸伸懒腰，一起刷牙抢着照镜子，然后我们开始做饭，坐在一起吃饭，中午的时候，你牵着我的手，我们一起去逛街，沿着街道一路吃着街边摊，在卖衣服的店里，我看你帅帅的试着各种各样的衣服，然后我穿一件和你一摸一样的衣服和鞋子，拍一张照片。最后帮你买下你要的。接着我们去看我喜欢的卖衣服的地方，我拉着不乐意的你，往前走着。遇到照大头贴的地方，我要撅着嘴赖着你进去照，即使你满脸不情愿。而后有时间的话，，我陪你去书店看会书，到下午的时候，我们再去美餐一顿，吃的肚子很撑，然后拖着快要撑破的肚子，坐车回家。晚上的时候，我们一起窝在沙发上看电视，抢遥控器。然后累了就洗洗睡。星期一的早晨我们又开始新一轮工作。
我知道我毕业后要面对很多的问题，找工作，谈恋爱然后结婚。我知道会离你越来越远，可是我却总是告诉自己，不要妥协，要坚持下去，我不知道一年以后或者再久一点，我还会不会有如今日一般的勇气和执着。只是每一次见你，只要看到你的笑容，我所有的防备，努力全部都会不堪一击，我的心里就总是一个念想，就是这么一个人，这么美好的一个人，就算跟着他被所有人背弃掉也一定会是开心的。我想要买给你想要的单反照相机，我想要陪你一起去看每一场刘若英的演唱会，我想要为你做你爱吃的食物，我想要和你一起照顾你的狗，我想要和你一起去你想去的地方，却总是忘了想你是不是也愿意和我一起做这些的这些。
我一直都觉得你是与别人完全不同的，后来我开始思考你到底哪里与别人不同，你的风格与大部分人不一样，可也只能是部分，像你这样的还可以再找出很多很多，你的思想与太多东西显得格格不入，说美好些，是你不能融入世俗生活中去，有自己的理想与坚持，不随便妥协。不美好些只能是你不能适应社会环境去生存。你也有你的不满，你的牢骚，那些情绪与其他人没有什么不同。就像这个世界上的大多数人一样，也需要去生活，去满足需求。我才终于明白原来喜欢一个人是会不由自主的觉得他是全世界最与众不同的那个人，其实在其他人眼里，他只是普普通通的与别人没有两样的一个人。
我从来都不知道你是怎样想的，只是按着自己的想法一步一步来，错了也只能自认，你不说我也不想问，我一直都知道什么事情可以做什么事情不能做，可是我只有20岁，我不想循规蹈矩的做所有的事情，我不想一直都走在所有人都认可的路上，可是对于你，那是不是太过勉强，我怎么可以要求你与我有一样的热情和奋不顾身。只是我做不到，做不到不去想你，不去找你，不去打乱你的生活节奏，做不到不让你为难，不让你因为我总是做你不愿意做的事。
你给了我太多太多美好的而温暖的记忆，也许一开始你如果选择不迁就我，不纵容我，我不会有如像今天这般的失落，我总是记着你带我看电影，带我看书，带我唱歌，带我喝茶，带我吃饭，我总是记得你拿着电话在KTV给我唱歌的时候，我总是记得你第一次说我是嫉妒时的笑容，我总是记得运动会上你坐在高高的架子上，拿着手机寻找我的眼神，我总是记得你去上海在火车上跟我发的大半晚的短信和你在游玩时发给我的那些彩信还有你回来带给我的礼物，我总是记得你坐在讲台上发短信告诉我以后不用写你的作业了……我记得你所有的美好，却总是忽略你后来的拒绝，敷衍，然后一次又一次的给自己希望，再失望，再失望。那么后来你的不再迁就到底是因为什么呢。
以后也许我会有我自己的生活，我想象中的美景根本是一个无法实现的梦境，我们都会各自走着各自的路，过自己的生活，再好一些就是在每一个过节的日子里，收到一条礼节性的节日短信，或者再好一些，偶尔会有机会坐在一起聊聊天。可是毕竟在我青春年少的日子里，我们曾有过那般亲近的一段时光，我曾想过并肩和你一起走任何一条路。可是我只是想在我可以不计后果的岁月里，能够义无返顾的和你拥有一次美好的爱情，不管最终能否在一起只是希望在以后的以后能够有那么一段深刻的记忆去回想，我也是心满意足，毕竟那是我青春路途中爱情的证明。哪怕最后你的身边不是我，我的身边不是你。那又怎样呢？可是我又怎么能够要求你用你成熟的理智来达到我的青春年少。毕竟在你的青春岁月里，我是一个缺席者，一个迟到者。我想，你一定在像我这么大的时候，用生命去喜欢过那么一个人，那个人带给你的也许是幸福也许是伤痛，可是你一定不会后悔爱过那么一个人吧。
我总是想强大，强大到不用向任何人妥协，然后我就可以给你一个你想到达的世界，不用向人低头，不用做自己不喜欢的事情，不用为了生存去不断的做一些无用的事情，不用害怕，不用恐惧，不用厌弃，不用无助，不用必须硬着头皮向前，你不懂，当你告诉我那些你不愿忍受却不得不忍受的事情，你不愿妥协却必须为你的坚持付出代价时的无奈，你的不满，你的无可奈何时，我是多么的心疼，我总是觉得你是不应该去承受那么多那么多的，你是不适合去做那些大部分人都在做的事情的，你不知道当你抱怨你只是需要一个好的环境，多干活都无所谓时，我是么的难过，我明白你说的环境，我明白你要的生活，可是我却为你做不了一点点的事情，我只能看着你在那个你所厌恶的环境里继续生活下去，那时候我深刻的领会到了权利的伟大，看到了自己的渺小，我多么渴望自己变的无限的强大，强大到能保护你所有的梦想和坚持，强大到让爱情只是爱情。
我看到的疏离在继续，那种无法忽略的难过，我没有办法告诉你，我只能自己欺骗着自己再继续走着，我也曾想过放弃，我也曾想过就这么顺其自然下去，可是我没办法控制自己想你的心或许正如你所说我压根没想过要控制，你是我对于未来所有念想的支撑和孜孜不倦向上的所有动力，我总是不断地在你身上寻找，汲取，哪怕对你来说是一个微不足道的举动，对我来说都会成为一种力量。你不知道，我有多么的害怕，我害怕我就这样被时光的利器磨平我所有的理想，最后在不知不觉中走向妥协。我好怕我就这样停滞在此工作着，每个月睁着不多不少的钱，每天过着千篇一律的生活，然后按部就班的在必须的年龄应所有的愿望碰到一个刚好出现的人，没有爱情，只是因为到了改做一件事的时候，然后就完了。我现在想来都觉得恐怖的发慌，所以我总是想见你，想得到你的消息，只有你能让我感觉的我不能够就这样下去，我必须一直努力，我必须创造一种我想要的生活，有时候你的一条短信都能够让我的勇气再重新溢满。所以，能不能在我努力奔跑的时候，给我一点点的鼓励，给我一点点的微笑，这样我跑下去的决心才会更坚定，跑下去的动力才会一直支撑着我。
虽然我跟你说过我想跟你在一起，可是我的在一起却不是谈恋爱的那种在一起。我要的在一起是无论以怎样的身份都可以，或许也可以称之为陪伴吧。我从未想过去拥有你，我要的只是你不属于任何人，我想要陪伴在你左右，朋友也好，恋人也罢，我只是希望在你需要我的时候，我能够随时随地的出现在你面前，在我需要你的时候，我能够看见你，就已足够。如同我们刚开始的相处方式，我没有想过要涉及你的生活，我相信你愿意告诉我的你都告诉我了，你不愿意告诉我的也肯定有我不想知道的，所以我们都默契的选择了不说不问。有时候，当别人问我如果重新上一次学我总会抢着说我一定要好好学习，苦死我也要学好。可是我总会想起你，觉得也许这是我没有好好学习唯一的礼物吧，它让我遇见了你。我总是在想，哪怕这期间有任何一件事情改变了，或许那天我就不会坐在你的课堂上了，可是时间不偏不倚，我就那么遇见了你。
有时候，鼓了很久的勇气才会发短信给你，那可能是我早上就想好的，然后盘算好几点发，发什么。而电话就可能是是我几周前就开始预想的，什么时候什么地点打电话给你。第一句话说什么，要跟你聊些什么。可是短信发过去之后那种快速结束的语气，电话打过去之后那种敷衍的语气，只能一次又一次向我印证一个我不愿意承认的事实而已。它一遍又一遍将我的支撑摧残着，要让我抚摸无数遍之后才会继续支持我。
我曾无数次对自己说能够遇见你，就已经是我生命中最过美好的事了，何必强求在一起，何必在意那些形式上的东西，我也一遍一遍的告诉自己就像你说的那样，不要太在意结果，要学会享受过程，我一遍一遍的重复，一遍一遍的温习着，只为能在小小的心中一直保持着我的美好。
谢谢你曾给了我那么那么多，愿有一个你爱的人陪你过颠沛流离的生活，如果没有，我愿你能是你自己的太阳，自己发光，照耀着自己，不会寒冷，不会孤独。
