别了，焦虑君

文//程发涛

三年前，毫无征兆，我和焦虑症伴轻度抑郁“握手”了。

有人问我，你怎么了？经历了什么？我经历了比贫困更难熬，比灾难更可怕，比生病更难治愈的焦虑。

这个世界处处都不公平，唯独焦虑这件事是公平的。既对，也不对。因为焦虑对于心思敏感、遇事纠结、多愁善感者而言，基本是公平的。而对于性格开朗、乐观豁达的人却是没法侵略的。我应该属于前者，心思比较敏感，恰又遇到了一些人生难题，日日思虑，日日忧惧，因忧思而失眠，因失眠而焦虑，因焦虑而更加失眠......果然，焦虑症不期而至。

不期而遇的焦虑症来了

焦虑症的产生是有诱因的。三年前的某个清晨，突然发现自己头上添了几根白发，当时我慌张无措，甚至惊恐万分。心里一直以为自己还是个青年最多不过只是个中年人，而白发却意味着衰老。似乎在提醒我已经步入了老年，我是老年人了。在某个无法入眠的夜晚，浮想联翩。翻遍了几十年的往事，游历了所有喜的、悲的、乐的、忧的经历，比电影还精彩。又在某一天，笃定的人和事已变迁，前所未有的悲观、绝望、哀叹一齐袭来，人生已陷入至暗……其实，白发、失眠、变迁，全都是焦虑症的诱因，这些症状，就是焦虑症的初期表现和精神上的初期症状。

而后便出现了躯体症状。开始出现上肢肌肉紧张的现象，白天夜晚不一样的症状。白天的表现为：双臂肌肉紧张，时时刻刻像麻花一样拧着，你越想放松越是拧得紧，有时候肌肉都拧成了条块状，一阵阵地揪着疼，无论是采用深呼吸式的物理方法还是移开注意力式的转移法，根本无济于事，如果不是投入紧张的工作或遇到什么急事，这种状况是没法改善的。晚上的症状就更加严重了，不仅上肢紧张，整个身体都是紧张的，身子会蜷成一团，各部位好似在狠狠地发力，对抗，手放不开，脚伸不直，大脑也讨巧地配合着紧张的上肢，放不松。无数个想法和画面交织而来，恐怖的，忧伤的，悬疑的…挤进大脑打架，感觉可以构思小说了。夜越深，画面越多，纠缠得不眠不休。

随之而来的便是情绪症状。本来就宅不喜闹的我，变得愈加沉默寡言，怕热闹、怕出门、怕交流，几乎把心门封闭上锁。常常一个人关在屋子里，不吃不喝、不思不想对着没打开的电视屏幕发呆，忘记时间，忘记自己，忘记过往，忘记了世间的一切，大脑处于暂停状态。没有交谈的欲望，没有被打动的人和事，无所谓好，无所谓坏，好与坏的界限不再清晰，对与错的结果不再重要。生无所谓，死亦无所谓，甚至觉得与其生得痛苦，不如死得畅快更洒脱。表情也变僵了，人也开始麻木了，渐渐地变得不会笑，不会喜，不会悲，只有眉间那两道竖纹代替了所有的表情。

回想起来，我所有的症状中，数失眠最重，也伤我最深。它是直接把我推向焦虑的主犯。每当夜幕降临，就无比担忧，担忧今晚能不能入睡?会不会做恶梦？会不会被吵醒？第二天精神好不好......这些问题遇夜就产生，而找到的答案始终是无解。即使催眠音乐循环了一遍又一遍、夜读文章听了一篇又一篇、床头助眠的香薰灯点到天亮，而稍有点睡意又被一个个突然的画面带回清醒。日复一日地担忧，日复一日地失眠。性格愈加沉郁，身体明显消瘦，神情恍惚，精气神不在了，连胃口也跟着跑了。原本那么好吃的我，一蔬一饭却淡出了生活的重心。曾经酷爱的那些音乐，那些书籍，那些纸笔，陪伴我渡过孤独岁月的它们，奏出来的曲调也都变成了悲怆曲，书里读到的却是忧伤，写出来的文字也全是绪愁......

这样的状况持续了2年多，这2年多，我瘦了10斤，本就不算厚重的身子，形销骨立，神情落寞，目光呆滞，整个人像中了邪。瞬间苍老，对镜堪怜，不忍直视。

成功自救——焦虑症走了。

有人说，有焦虑症的人开始成熟的标志是——接纳焦虑。

与之相伴这3年多，我从恼怒到平和，从平和到接受，心态一点点发生变化，虽然很不喜欢它，但我必须接纳它。

接纳它，然后自救。而唯一能想到的自救办法，就是改变。改变生活方式，改变认知，改变执念，重新定位自己的人生，自己的价值，找到新的起点。

因为朋友不多，又没有倾诉的良好习惯，所以很多情绪都得靠自己去消化，去自救。所想到第一方法，向医生求助，听取医生的评判，通过我的症状判断，医学性的结论就是焦虑症伴轻度抑郁。医生的治疗建议是服药加锻炼。由于担心服药形成依赖性，一直不敢服药，就尝试着自我调节。一方面关注一些有关抗焦虑的文章，阅读调节心性的书籍，在此期间专注地学习了一段时间的《心理学》课程。在学习的过程中，借鉴别人的经验和书上的理论进行自救。

如何自救？我定了一个叫“时间分解法”的措施。

葛劳德说：“生活最大的危险就是一个空虚的心灵。”我现在就处在这样的危险之中，心灵空虚，无所适从。而大多数的空虚，都是来自富裕的时间。于是，我为自己做了时间规划，工作以外的时间进行了重新分配。除去工作、睡觉、吃饭，能自主分配的时间大约有6小时左右，我把这6个小时分成“4个1”：每天健身1小时，读写1小时，听音乐1小时，打扫整理房间1小时，余下的时间，把思想放个假，用来懒散，用来无所事事，用来天马行空。

“看日出须守到拂晓”，接下来要做的就是坚持。

第一步，坚持运动1小时。迅速办理了健身卡，起初，并不知喜欢什么运动，跑步、单车、跳舞、瑜珈都尝试过，经过淘汰，最后留下了比较喜欢的瑜珈，留下来的瑜珈项目，也并不是想练成什么身姿，而是觉得动作难度较小，安静静心，即便是如此低难度的运动，我仍然没有喜欢。在坚持的路上，放弃与坚持数次抗衡，无数次在心里说服自己：下雨不去，天冷可以少去，不想去的时候就不去......幸运的是，我最终还是战胜了惰性。2年多来，风雨无阻，每天练完1小时，大汗淋漓，饥肠辘辘，再回家做点吃的，渐渐地，发现能吃下东西了，我的食欲回来了。随着食欲的变好，身体也在长肉，原来掉下去的10斤肉，差不多都回来了。

第二步，坚持读书1小时。爱迪生说：“读书之于精神，恰如运动之于身体”。每天静读1小时，于精神而言就是1小时的运动，在身体动起来的同时，让精神也跟着动起来。开始有针对性地买了一些抗焦虑抑郁、心理疗愈、生活方面的书籍，通过阅读，找到与自己相似的问题，在专家的案例剖析和治疗方法中，对比自己的问题，把心理咨询师给出的的意见借用到自己身上，同时把那些好的生活方式，借鉴到自己的生活中。随着阅读量的增加，后来也不仅仅满足于心理和生活类书籍的阅读了。但凡别人推荐的，自己感兴趣的都会买回来慢慢品读，书越买越多，阅读兴趣越来越浓，读书也就自然而然地成了我生活的一部分，甚至有些依赖书中之趣了。所以，在阅读的同时，对精彩的句子、有趣的段落十分爱惜，画重点，又怕自己记不住丢了，不知不觉也养成了做读书笔记的习惯，闲瑕时翻出笔记再看看这些句子，好似在欣赏美景、品尝美食一般惬意，透过墨香，辨得那字的力度和情感，莫不让我醉心。

第三步，坚持听音乐1小时。音乐的目的有二个，一是以纯净之声愉悦人的感官，二是令人感动或激发人的热情。深以为然。慢听一首曲子，和着音乐做做打扫，是我享受音乐和家务的方式，循环着一首喜爱的曲子，把屋子的角角落落清扫整理，音乐慢慢入耳，“断舍离”的弦律也一并演绎，垃圾一点点清除，音乐声掠过明亮的窗，飘至洁净的角落，美妙的听觉和视觉相伴随而来，所到之处无不洋溢着轻快的情绪。心灵似乎也一起得到了净化，那些杂念世俗烦恼一一被洗净，充斥于心的全是美好，全是愉悦。正应了日本杂物管理咨询师山下英子《断舍离》中的那句话：所谓“断舍离”就是透过整理物品了解自己，整理心中的混沌，让人舒服的人生技术。而我，必须要学会这门技术。

身在尘世，不免常生惶惑。不必以有涯随无涯而癫狂，一丘一壑、一花一鸟，蕴无限之生命力量。无限纠缠一件事，一个问题亦或是一个人，其实是纠缠于沉没成本，当你在沉没成本上花费的精力越多，你沉没的程度就越大。我们越是不愿割舍自己之前的投入，而这种行为则会导致我们在做决定时无法保证清醒的头脑。那么换一条路走，或者换一种活法，是摆脱沉没成本的最佳路径。于是，我问心，问灵魂，喜欢什么，需要什么，什么最重？在一遍遍地拷问中，找到了答案——做自己 。

怎么样才能做自己？我觉得首先要找到了自己的兴趣点，取悦自己。因为有读书的习惯，所以对文字的东西比较感兴趣，还因为好静，所以，文字更适合我的性格。除了写读书笔记，还养成写游记、写随笔、写感悟、写诗的习惯，在读文字码文字中找乐趣，常常欣喜于一字一句的精彩，满足于一思一想的洞见，惊异于一开一悟的释然。

我人生的上半场，少了些精彩，少了些份量，少了些悦己，下半场一定要专注，专注地取悦自己，取悦自己的灵魂。

2019年，我再次放手所好，开启了我的诗词学习之路，跟着一个优秀的老师学习诗词，原本平仄不知，韵律不懂的我，到现在能写五绝、七绝，这些进步，真是让人喜出望外。突然觉得我的人生才刚刚开始，我要去摄取更多的知识，去讴歌许多的美好，去抒发很多的情感......全然没有时间去焦虑，去烦恼，去忧愁！

我的自救成功。

别了，焦虑君！

在自救成功后，用我本人的经历和自救方法，帮助了几位友人走出了焦虑，走出了失眠。本文给正处在焦虑或有焦虑倾向的人一点点指引，如有帮助，善莫大焉！

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