上午去医院的路上，大雪纷飞…
在车里坐着，看着白茫茫的雪，飘着…飘着…漫无目的…
忽然，很悲伤，有悲伤的情绪上来，头脑还在质疑自己的感受，悲伤？此刻我不是应该是很幸福吗？
喜欢的大雪天气，有人陪着，车里也暖暖的…一切刚刚好，就这么走着…走着…
很温暖，很有爱…
而且自己也经历了身份角色的大转移…
怎么会有悲伤呢？自己又在玩悲伤？玩痛苦？怎么无法进入当下时刻？
是的，可是，我确定是很悲伤
眼泪在眼眶打转…
害怕被看出来，只能装作自己很瞌睡，昨晚没睡好的样子
自己还是不敢曝光真实的自己
自己的多愁善感，
自己内心的柔软，
脆弱的地方
哪怕是面对陪伴自己一生的人，也都是有所保留，不敢完全敞开，信任…
这样说起来还可悲的。
自己从来都选择自我陪伴，
焦虑也好，悲伤也罢…
各种负面的情绪，隐藏舔舐…
报喜不报忧…
确实认同积极阳光面。
真实的自己，我害怕曝光，恐惧信任，因为我害怕将来那是别人刺向我的刀…
所以，我只能装作很强大，很无谓，
我的刀枪不入，我的百毒不侵，
你不了解我，你就没办法伤害我。
可，
这背后，还是会有一份深深的渴望，渴望被看见…
它矛盾而不能自持。
头脑认为你不知道我的痛，你就不会是捅向我的那把刀，我的脆弱不堪，我的敏感多疑…
甚至是我的不堪一击…
我需要把自己紧紧的包裹起来…
这样我才能够有一点点安全感…
跟着悲伤的情绪，自己想起了父亲，从前段时间到现在我也总是梦到您，好想和您说说话，告诉您我的近况
我如何，如何了…我现在怎样，怎样了…
我的有口难开，
无处诉说…
风带不走，雨听不见…
只有一片白茫茫…黒漆漆…
有一种孤寂在默哀…沉沦…
我完成了一些身份角色的转变，
我不知道我会不会做的更好，
可是我都想要告诉你，告诉你我这几年的变化，
你会为我开心吗？
可是，你不在了，我不知道如何向你说起…
可是，我真的好想你，对你的思念绵延不断…
我也终于明白了，那些年自己的经历，也从此冰封了心
也还在梦中找行李，还愿意沉寂在这个梦里…想你，念你…
带觉知的看见…唯有看见…
我希望我能做到，
我也会珍惜眼前人…爸爸，您一直在我心里
今天，新年快乐！
我爱您 ，最爱您的女儿
