冬至前一天，这座城市下着近期最大的雨。一周只开一次车的我，破例听妈妈的话，开车上班。

因为是周六，这里照例只有我一个人，可以花大把的时间做另外的事，包括静下心来想一想这段时间，我到底收获了什么，失去了什么。

挡风玻璃上的水珠越聚越多，专心开车的我也不知怎么想到了“有酒有故事”和“以茶代酒”的字眼。

最近也没有什么特别重大的事情刺激我，毕竟情感波动最大的时候早就过去，上一次很伤心很难过的时候也已经过去一个月。

犹豫了很久要不要在简书写点什么，就在前几天空间发了一小段文字，也复制过来了，百度了一圈最终得出了这样的结论——微信朋友圈和QQ空间都相继沦陷，微博太乱，现在这社会我已经找不到一个可以写公开秘密的地方了。

或许这里正合适，我也没那么大的魄力去像很多人以为的那样打算在这里发家致富，甚至收获流量，我最大的想法似乎是除了自己以外阅读数字超过1吧。

有人安静地看我写的文字→有人看我写的故事产生共鸣→有人因为共鸣给我留言。

这种循序渐进的状态比表面上的点赞关注似乎更能够让人觉得——我并不孤独。

写到这里我终于明白为什么现在网络上那么多文章/视频都期待有很多粉丝很多点赞，可能最核心的根本都差不离，只不过表现出了不同的显性需求。

我以茶代酒，要讲的只是我七年的语C感情生涯。

不知道这个圈子里有多少人知道语C，我想可能绝大多数都不知道。我也不明白我为什么在那个圈子那么久，而事到如今，却在那个圈子没有留下什么朋友。

有一种人，可能真的就有与生俱来的孤独属性吧。我在语C恋爱了七年，对象却都是现实的女孩子，虚幻中的男孩子。

语无伦次的时候，我最想说的只是最后一次格外难过的经历。

应该不会有人相信，有一种“爱情”，真的可以超脱性别，超脱通常意义的“爱情”，彼此没有任何实际的接触，仅仅是通过一根网线，一部手机，就能让你对对方忍不住的挂怀。最大的缺点就是，不可能真正地奔向彼此。

而这种感觉，又和恋爱游戏完全不同，双方都是真实的人。

我们很平淡地每天早起问安，忙的时候可能也会互相吐槽身边的人事物，不忙的时候可能聊很多东西，甚至通过语C的方式，能够脱离虚幻喜欢上对面的人——你对她一无所知，不知道名字，不知道具体的地址。你只知道她的生日，可是那一天终究没有到来。

你只是欣赏她的说话习惯，欣赏她看待这个世界的态度，欣赏她语句里无知无觉透出的才华，你喜欢她对待你时毫无修饰的真诚。你喜欢她对待自己事业时认真又自豪的样子。

你喜欢在身体不舒服的时候跟她撒娇，其实并不是真的需要有个真实的人在你身边抱着你或者给你抱一抱，你只是喜欢你表达出撒娇这件事的过程，你喜欢你撒娇后对方即使什么都做不了，也真实地让你放下手机赶紧去喝一杯热水。

我不知道为什么现实中那么多女孩子恋爱都会很柔弱，或者说默认需要男孩子一味地替她付出。

或许我不是不知道，我只是作为一个平庸到不像女性的，女性，表达出自己不太“正常”的思维。

我有时候也会反思，为什么现实中我明明看起来很柔弱，却能长期当着闺蜜的主心骨。为什么现实中我明明安静害羞又胆怯，却总是被很多人解读成高冷和自命清高。

可是在语C，我觉得我是最真实的。

我甚至能够做的比现实的男人更好。我可以照顾一个人面面俱到，真实的如若我真的通过一根网线去了那一端，我也是同样做法。

我有真切的保护欲，同样我也可以撒娇。但是撒娇的方式只是为了缓解气氛，我依然可以成为对方的依靠。精神上的。

后来，我因为坚持告白，被狠狠地拒绝了。

与现实无关，与性别无关，仅仅是，对方不喜欢你而已。连对待闺蜜的那种都不是。

经过这一次之后，我终于知道道德绑架的另一个用法。当你觉得别人的意见和你相左，而又认为你自己是无辜的，那么别人就是道德绑架。

可道德绑架这个词，明明不是这个意思。

我也终于知道，有时候喜欢和爱这种抽象的东西，并不是绝对主观的。因为你自己觉得，并不代表你觉得的对方也是这么觉得。

绕口令一般。简言之，感情的事，有时候真的只是纯粹的虚幻，一旦得不到公认的回应，那它连“爱”都算不上，充其量不过就是一个人一场梦。

我也终于明白，语C之所以只是语C，是因为它始终脱不开文字仅仅身在二维世界的绝对弱势。文字始终只是文字，它不可能真的让你变成一个活生生的人，有血有肉，站在她的面前，给她一个37℃的拥抱。

那么简单，却终究做不到。

可是现实呢？我没有爱的人。除了相亲，我连认识一个异性的机会都没有。我的那个真实的自己，在现实这个大框架里，却挣脱不了桎梏，出不来，实现不了表达自己的愿望。

到底哪一天，我才能真的，将文字里的自己变戏法一样，活灵活现变出来，轻轻松松地，给喜欢的人一个，最简单，最真实的拥抱？