1
曾经,对我来说,分手只是一种分开的一种仪式,我觉得分手就分手吧,那我们就是有缘无份,就是分开了,你走你的阳光道,我走我的独木桥,以至于我对于前几个前任分手都没特别遗憾的感觉。
我是一个独立自主的,不会为爱情掉泪,不轻易依赖对象,典型一个强女人,而这样的我,却不经意的爱上了他(用“东东”来表示吧,这是他的其中一个名字)。
还记得那年,我是一个刚步入高中一的学生,准备努力拼三年,考个还可以的成绩,将来上个还可以的大学,将来找个还可以的工作,过个还可以的生活,至于对象嘛,那就再说吧 哈哈~
夏天正午,我在教室里写作业,突然我听到有人在叫我(以涵表示),“涵,有个飞盘比赛,还差一个成员,你要不要来啊?”,我愣了一下,心里有些小兴奋,因为我也很想参与这个活动,但一直没机会,这次的飞盘比赛邀请,让我觉得机不可失,我爽快的答应了。
与此同时,我看到了东东,他在我的心里,就像不可触及的人物,我觉得他很厉害,也很阳光。原来,他也是同我一组的成员,我想认识他,可是我不敢。
对于飞盘,我心有余悸,曾经因为别人玩,一不小心打中了我的嘴巴,流了很多血,所以练习的时候,总是不敢接,不会丢,不敢豁出去,后来我的朋友主动教我,经常放学留校陪我练习,而我也不愿意成为拖后腿的人,所以我努力努力加倍努力的练习。
到了比赛当天,大家都努力的为这个比赛付出,在休息之际,我却没见到东东的身影,一问才得知,他为了回家拿充电宝,在路上车祸了,我听了,不知为什么莫名的紧张,也许这是天意,亦或者是注定。等到他回到比赛现场的时候,也只能看着我们比赛,我关切的问他受伤的手,但也许是因为我们还不熟悉,所以只对我说了一句,没事。
2
(投入记忆)
看着你的手受伤,而我是个普通得不能再普通的朋友,我却看着心疼,这一天,正好也是我的生日。
也许这个比赛,就是注定让我和你走在一起,比赛之后的日子,我们经常经过的时候,都会小打小闹一下,看到你,就想打你一拳,不可置信,你竟然也打我一拳,虽然不痛,但每次一拳来一拳去,都玩的很开心,而每一拳,打着打着,不小心打出了爱情的味道。
每一次从食堂回到教室,我都会经过你的教室,看见你站在门外玩,和同学一边笑一边玩,我看着你,忍不住发呆,不自觉分神,当你转过头来对我笑的时候,我整个人快陷进去了,我很慌张,我发现我快控制不住自己的心了。
我喜欢看你调皮的样子,喜欢看你笑,喜欢和你打打闹闹,喜欢和你怼,不管上厕所,还是去食堂,总会经过你的教室,而我每次,也就顺理成章的“偷看”你,看过你考试的样子,看过你和同学聊天的样子,看过你趴在桌面睡觉的样子,看过你从教室里对我笑的样子,你总是那么吸引我,不止微笑,你的整个人,都让我晃神。
不知道为什么,每次经过你,揍你一拳的时候,你总是能巧妙的避开,很快速的闪开,对你这般速度,我充满好奇,而每次,我看到你在吃零食,我就过去抢一把,你也总是不让我抢,可我偏要抢,那是真的觉得,和你做对很好玩,也感觉内心甜甜的。
不知道从什么时候起,我们开始了微信聊天,而你的对话方式,总是让我觉得很有趣,调皮又可爱。内心感到满满的挣扎,我不知道自己为什么会有这些感觉,总期待和你聊天,期待你的回信,期待你和你打闹。而那段时间,我的情绪处于低潮期,是你,出现在我最需要陪伴,最需要理解的时间里,我控制不了自己,不由自主的想依赖你,想把不开心的都和你倾诉,不自觉的也想关心你,了解你,以及你的过去。
聊天的时候,你总说我打人很痛,你说你受伤了,要我负责,我想着,如果要我负责,我愿意负责一辈子,只可惜我们也许没有这个机会。
在我意识到自己喜欢上你的时候,我努力克制自己不去想你,特意避开你,你回的信息,我假装没看到,不回复,我告诉自己,既然在一起的机会不大,就不要一直聊,我只怕自己越陷越深。
而有一天,我看到你的回信,我故意略过,去打开其他软件,我以为,我们就会这样,没有下文了,虽然心很痛,但这是最好的方式,因为我从来不会主动去追求一个人,聊天室里,我也有过各种暗示,你却没看出来,那种深深的挫败感,让我想默默的放弃。
可就在这时,你又发了一个短信,你问我咋不见了,那一刻,我所有的伪装,全都崩塌了,我无法再掩饰自己的感情,我依然回复,只不过冷冷的,不知过了多少天,也不久,聊着聊着,你说,你有话想对我说,嗯 我让你说,但你却说,你不知道可不可以说,也不敢说,你怕我生气。拖了一下,你说你要洗澡,你去了,我也默默等你洗完告诉我你想说的话。
3
你就说,洗澡的时候,内心无比的挣扎,不知道自己该不该说,就在我等待的时候,你蹦出了一句话 “国庆日快乐”(那一天,正好是国庆日),我真是满头黑线啊,虽然挺失落,但也仍然调侃你,再后来你就说“哎 不是啦,我还是不知道要不要和你说” ,“我要说了哦,咳咳”,接着你一字一句的发“做” “我” “女” “朋” “友” “bolehkah??(可以吗)”,说实在我很惊讶,也很兴奋,因为我想了无数种可能,也想过你可能和我告白,但是我认为不可能。
“我错过了很多人,我不想错过你,所以我想争取机会”,还记得你说的。
我故意不回应你的问题,当做默认,你紧张的问我是不是答应了,你看我这样回复像不答应吗?你这大傻瓜。接着你发了一条语音过来 “哇,刚才吓死我了,你知道我很紧张吗?”,你在喘气,我笑了,你这么害怕被我拒绝吗?
就这样,我们在一起了,这一天,是2016年8月31日。
今天,9月1日,是我们在一起的第一天。天空很蓝,空气很干净,校园很美,你很好看。你看着我,轻轻微笑,眼睛眯了起来,好温暖,你的微笑,就像阳光一样温暖。
你和别人特别不一样,人家谈恋爱第一天,都是害羞的不敢说话,紧张,心跳加速,你却很自然,和我说话也很自然,很温柔,我真的觉得,自己是全世界最最幸福的人。
这一年,我高一,你高三。
每天依旧假装经过你的教室,偷偷的看你,偷偷的想,特别甜,特别幸福。
还记得和你在一起以后,我经常旷星期二下午的联课活动,只为了能在最后的几个月和你多相处。
2016年9月16日,不是星期二,是我们第一次的拥抱。还记得这一天,我坐在你教室的白板前,教室很暗,没有开灯,你在拖地。看着你认真的样子,简直帅爆了,在忙碌中,挥洒着汗水,我看着,眼底满是喜欢。
拖完了地,你把拖把放在一旁,一步步走到我的身边,坐在我旁边。当时教室里没人,只有你和我。
在昏暗的教室,你抱着我的肩膀,看着我的眼睛,你轻轻地,吻了我的额头,我的内心小鹿乱撞,幸好没撞死。
我心跳很快,什么话也没说,接着你起身,收拾拖把,站在窗前,我从背后抱了你,你告诉我,不对,不是这样,你把我转了过去,从背后抱我,你说 应该是这样才对。
那天是我的生理期,我一直腹痛,肚子鼓鼓的,你将手放在我的肚子上,我不让,我觉得自己特别胖,你在我右边的耳朵,用你充满磁性的声音说 “我喜欢就好”,酥酥麻麻的感觉,整个人像电到了一样,心跳加速。
4
2016年9月27日,这天是星期二下午,我们第一次亲吻。
依然在你的教室,教室依然昏暗,但我们没有做什么不雅的事。
你蹲下身子,搜书橱,我在你身后看着你忙碌的样子,不由自主把手放在书橱上,你也转过头来看着我,这是一个我上你下的位置,我站着俯视你,你蹲着仰视着我。
对视了几秒,你突然亲了我,在我没有任何防备的情况下,你真坏,我又小鹿乱撞了。
我问你这是不是你的初吻,你看了我几秒,你说以前都亲额头,这应该算吧。我听了,信你50%,不信你50%,也就没问了。
你问我,知不知道床咚的感觉,我说不知道,你说让我感受一下,你就将我推到在地上,看着我还亲了我,我还是没有一点防备,我愣在那儿,你笑着把我从地上拉了起来。你总是在我没有防备的时候偷袭我,甜蜜带霸道。
距离你统考的时间越来越近了,特别特别舍不得你,以后不能偷偷上厕所,经过你教室看你,不能在学校见到你。
你说你不知道该怎么读书,你说你要我监督。
starbuck,wikitea,图书馆,cafe,aloha cafe,blackball,学校,是我陪你读书的地方。
在starbuck,你读书,我看着手机,天气很热,我全身大汗,但还是觉得很幸福。
在wikitea,我带了鳕鱼香丝和你一起吃,你一边读书,一边和我打闹。我把脚挂在你的两腿间,你一脸为难叫我不要,我也只是想做弄你。接着你也把脚放在我两腿间,你的脚充满试探的弄我,我觉得心跳很快,脸都红了。
在图书馆,第一次在图书馆陪你读书的时候,图书馆的冷气好冷。我穿短裤,我很冷,你穿外套,你很冷,你特别怕冷,后来你把外套给了我,你说你不冷,其实我知道你一定冷死了,后来第二次,我学聪明,带了个外套,穿了个长裤,终于不冷了,我在你身边,陪你读书,突然,你握住了我的手我惊讶了一下,静静的让你握着。我看着你,我说,过来一下,我有话想对你说,你把头凑了过来,我直接吻了你的头,你吓了一跳。
在其他cafe,当时下着雨,一边听着雨声,一边陪你读书。
在aloha cafe,和你的第一个早餐,还记得你说,你喜欢喝teh,三色奶茶等。
在blackball,很不巧,我遇到了我的初恋,但他丝毫不影响我和你的约会。
在学校,我选择留校陪你读书,你说要去我的教室,我觉得很危险,我担心被老师们看到,你说不会,没事的。
在我的教室,我还是陪你读书,但是我们都没读到书,你抱着我,亲我,还一边打闹,我靠在布告栏上,你壁咚着我,你面带微笑看着我,你看着我的眼睛,你亲了我,我整个人都快融化了。
第二天,我们却因这件事被老师抓了,我们都记了个大过,老师们也因此高度监督我们的行为表现。你用你所得的优点,消了一个大过,我植树,消了大过。
5
不久之后,你的统考如期到了,距离你毕业的时间,已经越来越近了,不舍得的心情,难过的心情。
你是个比较粗心的人,你的性格,在某个程度上和我挺相似,骄傲,脾气不好,性格缺陷,不懂付出关心,自卑。
刚和你在一起的我,是还没长大的我,对任何事都是懵懵懂懂的,我翻看聊天记录,发现自己说的话有时挺幼稚,亦或者那才是最真实的我。
不知道从什么时候开始,我大大咧咧,善解人意,不计较,大方,开朗的性格,变成了满腹心机,妒忌,恨,处处计较,也成天愁着脸。也许爱你,就越来越敏感,我害怕任何一个女生接近你,无意间看到你在全民k歌给前任的歌送花,我恨她,我讨厌她的出现,而她也总是访问你的空间,你也总去听她的歌,我真的失控了。我恨所有靠近你的女生,不管出于什么目的,只要出现在你身边的异性,我全都讨厌,我甚至黑暗得在心里都想把她们全都杀了。
当我质问你的时候,你也哭的没理智,我问你,要是你的前任现在回来挽回你,你会不会和她复合,你竟然跟我说:“我不知道不知道” 。那一刻就好像有人活生生的将我的心脏不打麻药的拔了出来,再开几刀,然后把左右心房都切得血肉模糊。痛的不能呼吸,无法自拔,看到你回的信,我倒在床上,看着天花板发呆,眼泪流了又流。
当我走在超市里,经过卖光碟的店,听着那些正播放着的情歌,我忍不住痛哭,一边走一边哭,你完全不知道我是为什么这么难过,你让我不要想太多。
从此以后,你的前任,对我来说,是最敏感的事,有关她的话题,也是最敏感的话题。
渐渐地,我迷失了自己,我每天活在负面情绪当中,我恨,我妒忌,我讨厌。
距离你上大学的时日也越来越近了,就像当初舍不得你从高中毕业的心情,每一次的约会,都让我无比珍惜。
还记得那一天,你完成了画,在百盛那里的画,我们约定了当晚约会一起去看,白天的时候,我剪了头发,烫了卷发,为当晚的约会改造外形,也希望在你上大学之前,制造回忆和做一些有价值的事。
我们先去了 西餐 Cafe 吃了一顿,再一起去看你的画。
你真的很厉害,你的画真好看。
你说你很自卑,你说你什么都不好,你没有能力,你说自己什么都不会。
可是你知道吗?在我心目中,你是不可替代的,没有人能取代你的位置,在我眼里,你就是那么特别,那么独一独二的男生。
每一次别人提起你,问我你厉不厉害,我就仰起头,我说你在我心目中永远都是number 1,你在我心目中永远都是最优秀的。
你的缺点很多,可是我爱你,连你的缺点都一起爱了,不知道什么时候,对你,从喜欢,变成了爱。人家都说谈恋爱,是欣赏优点,而结婚,是欣赏缺点。也许在不知不觉之中,我已经默默地把你当做自己的人生另一半,我未来的计划,我都把你放在内,我只想未来有你和我一起去开创。
我真的好喜欢你,真的真的好爱好爱你。
我期待以后我们大学毕业,我们结婚,有自己的家,自己的工作,有属于我们的孩子。
你去到哪里,我也跟着你,并且照顾你一辈子。
6
2017年8月27日,我在全民k歌里 唱了一首歌——《外面的世界》。
《外面的世界》 —— 子涵
“ 在很久很久以前,你拥有我,我拥有你 ”,不知道时过境迁,我们是否还属于彼此。
“ 在很久很久以前,你离开我,去远空翱翔。外面的世界很精彩,外面的世界很无奈 ”,大学四年,你要离开我四年,在外面生活,和我分两地,我真怕你一去就不属于我,我真怕你再也不属于我。
“当你觉得外面的世界很精彩,我会在这里衷心的祝福你”,我知道外面充满诱惑,一切都是未知,也有许多人都告诉我你要上大学了,要我多考虑,其实我的心里也没有底,可是我还是想尽可能去信任你。
“每当夕阳西沉的时候,我总是在这里盼望你,天空中虽然飘着雨,我依然等待你的归期”,不管这个世界变得如此不堪,社会多残酷,你在我心目中的地位,永远都不会改变,我爱你,我真的好爱你。我告诉自己,我依然在这里,我一定会乖乖的,等你回来,我期待着我们都自由的那一天。
对不起,写到这里,我真的哭了。
。。。。。。
这首歌所说的,和我们非常像。
是我们感情的写照。
2017年8月29日,你要上飞机了。我在客厅,看着手机,开着和你的聊天室。原本想去送机,还特地请假不去工作,可是朋友的行程有变故,我去不了,也送不了你。
我只能在家,躺着,看着手机,期待你的回信,你的回信不多,因为你要乘飞机,转机在乘飞机,我这一躺,躺了两天,一边躺一边看着你的聊天室一边哭,我的被子都被我的眼泪弄湿了。
经常不由自主在别人面前谈起你,提起你我总是一脸幸福的样子,不止惹人羡慕也惹人嫉妒。
还记得你说要买的情侣手环吗?其实那时候,我给你的我手的尺寸16.7cm是错的,实际上我是15.5cm,你告诉我可以自己调大一点,所以我就自己调大了。结果寄来的时候,大小不合我。
还记得有一次我说我向viviting买了东西,其实我自己又买了一个同色同款,但不同长度的,不想你又再花钱,所以我偷偷了换了一个新的。
也许 就是个普通的手环,我却从买了开始带到了现在,异地恋的这段时间,能代替你陪我,只剩下手环了。
每当工作的时候,总是不由自主想起你,也忍不住流眼泪,好想你。
7
异地恋的开始,我就像单身一样,看着别人的男朋友在身边,我就像单身汪一样羡慕着别人,一边羡慕,一边挂念。
渐渐地,你的生活越来越忙碌,你要忙着作业,人际关系,忙着活动,忙着和朋友去放松,所以,陪伴我的次数,也越来越少了。
那个时候我总是想啊~不求你每天陪我,只要你能每天给我报备,这样我就可以放心了。是我的不懂事,不知道这样做会把你越推越远。
一开始,你还是回我回的特别勤,后来,你越来越冷淡。我开始控制不住自己,忍不住就想和你吵架,你慢回复,就吵架,我不报备,也吵架,你不陪我,还吵架,看见这样的我们,我越来越害怕,越来越担心,彼此的信任也被消耗的差不多。
你真的很忙,你有很多要处理,或者要赶着做完的事,可我都不知道,我以为你是不想理我,所以不爱回我。
以前的我们没有适当的沟通,所以我们一点都不理解彼此要的是什么,需要的是什么,忌讳的是什么。
我每天患得患失,你似乎成了我世界的中心点,也似乎有一天,没有了你,我的世界就会崩塌。
没有食欲,没有心情,做任何事都没有动力。
而这样的我们也失去了我们之间原有的乐趣。
经常都可以在各类Instagram上看到你的活动的样子,你的同学总喜欢拍你,或者和你合照。我最讨厌别的女生和我男朋友玩,和我男朋友拍照,所以我好讨厌她们。
这样的心情,一直累积在身上,每次一冲动,我就会做失去理智的事,可我一直都在压抑着自己,这样的我,一边累积,一边压抑,只要我闭上眼,我就会想到,你在干嘛呢?你和谁在一起玩?你为什么要和她拍照?你为什么空闲了不回我,你怎么没向我报备?你会不会不喜欢我了?你会不会不爱我了?你是不是就像他们说的,忘记我....我每天就像一个心机女,一边恨那些女生,一边妒忌他们,一边生气你。
我真的 好讨厌好讨厌他们哦。
可是你跟我说,她们都是你的朋友,你说你们之间没什么,所以我说什么也没有意义。
久而久之,我的抑郁就越来越严重,就像随时都会爆发的炸弹。
直到有一天,你告诉我,你喝了酒,就不了了之。我上了Instagram就看到你的好多个朋友,都发了有关你的小短片在快拍。
短片内容是你用双手背起一个女生。
那一刻,我彻底疯了,我失去了所有的理智,我哭不出来,我的心痛到说不出话,我把你设置静音,无视你的来信,其实也会自己点开聊天室看看你有没有回信,设置静音只是不用因为等不到你的信息就不开心。
8
我等啊等,等你的回信,只希望你能给我个解释,可是 你没有。
也是这一刻,我的心凉了,我三天不回你,我打了很长很长的分手信,就是没有勇气点发送。
我存了草稿,三天,只等你自己找我。
第三天,你问 宝贝,怎么这么多天没有写给我呀?我回了一句,我们的故事,在昨天就结束了。你不可置信的回复 什么?w*f?
我终于把分手信发给你了,那一刻,我以为我解脱了,看着你挽留我的样子,我却没有开心起来,我有些后悔我提了分手。
你以为我不愿意再走下去,你也决定好好放手。
而此时此刻,我才清醒,没有你,这世界是有多么的不美好。即使你做了错事,但你在我心里还是不可替代的存在。
我通过微信视频聊天努力的挽回,我苦苦的求你,求你不要离开我。而这一天,是我去旅行的第二天。
看着你在视频里的样子,好陌生,你没有笑容,你也很憔悴,你说话的时候,不在看着我,我的心一点一点的在痛。
你告诉我,你给不了我要的安全感,你说都是你不好,不能对我好。我哭着,哭着挽回,说了许多对不起的话。
你还是不看我。
你告诉我,要快快好起来,你说没有你,我一定会更幸福。不再每天为了你伤心难过,还能找到真正能爱我的人。
我已经泣不成声,我以为我能挽回你。
我说要不我们 先冷静一个月。你问 然后呢?一个月以后要怎么办?你留的住我的人,那我的心呢?既然我这么说,就代表我的心已经不在你的身上了。
痛!心碎了。
长大17年啊,从没有如此痛过,也没有如此哭过。
小的时候,我们失去了朋友,或不开心的时候,顶多失落的哭了一下、委屈的哭,过了几小时,又可以像没事儿一样,笑了起来。
可现在的我们,为什么笑着笑着,就哭了呢?
2017年11月22日,旅行的第二天,我们分手了。旅行的时候,我失去了你。
分手后的每一天,我都在眼泪中度过,我从来都不知道,你对我那么重要。
旅行的第三天早晨,也是我们分手的第二天,我醒了,哭了。
我刷着相册中,你400多张的照片,我好想你,好想好想你。
9
旅行第四第五第六第七天。。。。
这些天,我睡醒哭,听歌哭,练琴哭,吃饭哭,睡觉哭。看着镜子中的自己:“头发怎么这么黏这么乱,今天,好像已经第四天了吧?我没有洗澡,我竟然四天没洗澡了??”,我浑身上下都是汗味,可我没有动力洗澡。
不管做什么事,想着想着就哭了。
我什么时候变得这么懦弱,变得这么爱哭,我不是很坚强的吗?我想。
也许,每一个女生,即使再坚强,遇到一个可以依靠的人,就会变得越来越小女人,越来越不坚强吧。
我掩饰的很好,爸爸不知道我发生什么事,奶奶不知道我发生什么事。
没人知道我失恋了,而你也答应我不公开我们分开的事。
旅行的时间过去了,这过程有逛街,享受美食等等。可我真的什么都不记得了。时间一点一点的过去,而我对你的爱与想念没有过去。
分手分手。。要是下一次你回到我身边,我一定再也不放开你!
旅行结束,我回到了自己的家。
十二月刚刚开始,每年最期待的假期。
十二月,你很忙碌,我每天想你,只是不再无时无刻都哭,可每次想起你,我还是忍不住流泪。
原来,没有你,真的好痛。
原来,没有你,我再多的喜悦,也没人分享。
每天工作,要强颜欢笑的面对客人,回到了家,我又是一个又痛又苦,活在黑暗的世界里的人。
我的身边,很多异性,有些对我特别好,向我示好,明示暗示,我都知道。
可我真的,放不下你啊。
每天一到不好的状态,我就搜正能量的文章,也搜了挽回你的方法。
日子一天一天的过去,我已经看了不知道多少篇的文章,看了不少的挽回方法,也在不知不觉中挽回你。
虽然时间一点一点的在治愈我,可我仍然没有放下你。
假装不会画画,请教你。假装不懂问题,询问你。只要你回复,我就会特别开心,心情特别好。
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不知不觉,来到了2018年的2月,啊~快新年啦~你是不是也快从国外回来呢?
我关注了好多挽回情感的公众号,里面有很多挽回要点,累积了我在网络上所搜过的所有有关感情的知识,我才明白该怎么做,才能更好的经营一段感情,我才学会去懂你,学会尊重,学会体谅。
假装自己已经放下你,我们的聊天气氛越来越好,变得自然,可以开玩笑,我一边期待,也一边在害怕。
我期待你会主动挽回,我害怕你只不过当我是朋友,没有挽回的意思,到最后却变成我多想。
我身边突然很多异性朋友都对我特别好,带我去玩,去吃,去拜年,我特别感恩,在我失恋的时候,能遇到他们。是他们的陪伴让我没有那么孤独,可是,我还是很想你。
你对我身边的异性很戒备,你开始吃醋,你讨厌他们。
看着你吃醋的样子,我觉得有些开心,你这样 让我感觉到你在乎我。
我身边的朋友正好是玩big bike的,而你一直都很喜欢,也很憧憬只有一天可以拥有。
也许是因为和你在一起,你的兴趣爱好,也变成了我的兴趣爱好,不是刻意附和,而是喜欢看着你喜欢它们的样子,所以我也想去了解你喜欢的东西。
朋友一直都用big bike带我出去玩,我知道你喜欢,我想和你分享,所以会发一些照片,影片给你。
想和你一起分享喜悦。
可是我做的不好,我不知道这样,会让你以为我是故意在刺激你。
看着你大学生活压力大,我很想关心,可是我不知道该怎么去关心你,唯有把所有关心和想念的话,都写在便签里,记录在微爱里。
回头一看,我才发现,我真的一点一点的长大了。
以前我可能都以自己为中心,现在我却可以以你的出发点来关心你,体谅你。
不变的是,我还是每天通过Instagram 社交软件来关注你的生活。
你不开心的时候,我好想问你为什么不开心,我好想告诉你我还在,不开心还有我。
你开心的时候,我也好想写给你,问你今天为什么这么开心,好想成为你分享的对象。
你回来了,回到我们的高中。
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2018年2月,新的一年见到你的第一天,在最熟悉的地方,最熟悉的校园,我假装看不见你,假装不知道你回来,朋友说,你在看我。
你真好看,你笑起来的样子,还是那么那么的好看,那么让我喜欢。
我心跳很快,我很怕你会叫住我,我拉走了朋友。
其实我好想看你,我假装自己很忙,绕校园一圈又一圈,为了要看你,可就是撞见不到你。
就在我快放弃的时候,我抱着我的水瓶,走着走着,抬头的时候,突然看到你,你穿着黑色的衣服,黑色的裤子,身上有好闻的香水味,和你很搭,还梳了个有点老练的头发。
在你的背后,正好阳光很亮,我眯着眼看你,阳光很亮,我看不到你的脸。
我心跳很快,这是我们分手后第一次见面。
我假装自己很忙,要为水瓶加水,你和我说话,我却不能回应你。
因为太贪吃,把嗓子吃受伤了,半个月失声。
我用小得不能再小的声音回应你,你笑着叫我喝多水。
我每天期待让自己快点好起来,快点能说话。
你的大学来办招生说明,其实我很多问题要发问,可碍于受伤的嗓子,我什么都不能问,讲座开始的时候,你和朋友坐在一起,我偷偷的看你,又害怕被你发现。
突然,就在某个时间,我转过头看你,你也正好抬起头看着我,我心跳好快,你对我笑了一下,还对我挑眉。
回家的时候,我和你说我今天想问的问题很多,但却什么都问不到,你说过几天有大学的茶点,我可以去,有任何问题都可以问老师。
12
茶点天,我不太方便,我可能去不了,其实那一刻,我决定拒绝你,我决定好好放下你。
可能你已经放下我了,那我也不好执着。
可你却说:“如果,我载你的话,你能去吗?”,我问你会不会太麻烦,你说不会。
这一天我穿了白长裤+白衣服,一身白,你问我为什么穿这么白,我只是觉得我们什么关系都没有,没有解释的必要,所以我沉默,你也没多问。
以前坐在摩多上,我会紧紧地抱着你,可这个时候,我只能用手指紧紧抓住你的衣服。
到了目的地,全部人以为我们还在一起,可是只有我们自己知道我们已经不是之前的我们了。
我比较少话,你问我想吃什么,我也就大概点了几样。
我还记得你点了巧克力甜品。
老师调侃你一个大男生吃这么少女的食物。
哈哈哈!我忍住笑意。
你用刀切威化巧克力,突然地伸到我的嘴边,我想也没想的就张嘴吃了,你小小的愣了一下,还是被我看出来了,我们的心里都各怀心思,也许爱情又要萌芽了。
看着你的女同学和你说话的时候,把手放在你的背上,而且不准备放下来。我看了几秒,而她似乎也察觉到我的目光,转头看了一下我,把手放下,我也赶紧转回头,吃自己的东西。
我不高兴了,可是我拿什么身份不高兴呢?这样告诉自己,想想又觉得没事了。
茶点结束,各回各家,各找各妈。
回到家,我也没找你,想就这样顺其自然。
一想到你喂我吃的画面,我心烦意乱。
我不知道你是什么意思,我不知道你为什么要这么做,我不知道你是想复合,还是想和我搞暧昧。
13
三月,你又要出去读书了。
时间过得好快,你回来的时间真短。
二月底,你想约我出去,你说别人都可以约我,为什么你不可以,好,所以我答应了。
记得之前你说,我的穿衣风格像邻家女孩。所以我精心准备,精心打扮了一番,把头发洗的香香的,带个手提包,画了个淡妆,看着镜子中的自己,嗯!完美,走咯!
等了一会儿,仍不见你,我走到附近的杂货店等你,走着走着,你经过我身边,你问我怎么啦?不高兴啦?我沉默。
我不敢不高兴,我把你会以为我还没放下你 要挽回你。
你带我去好吃的,饭桌上,我们少话,你想挽回,却不知道怎么办。
吃好的时候,其实我也很期待能发生点什么事,我想你也是期待,只是我们都不敢说。送我在路上,你问我要不要去走走,我爽快同意。
你带我到了一个公园,我们坐在石凳上,有一搭没一搭的聊,你看着我的脸,我的眼睛,看我穿的衣服,看我带的耳环,看我穿的裤子,看我提的包包。
这是分手后的我,不止内心长大,外表也长大,你一定很惊讶,对吧?
其实我知道你有话想说,我也在等,可你怎么那么笨啊,都不敢说。
你说了,我一定答应啊!
我站在栏杆处看风景,你走过来,抱住我的脚,将我举起来,又放下。
我吓了一跳。
后来,你什么也没说出来,我也没说,你送我回家。
到我家门口,你看着我,眼中的不舍,我看到了,你张开双手,你说你想抱一下我,我戒备的退开,你不开心的说,抱一下嘛,我都要出去了。
其实我也好想抱抱你,可是我怕你猜到我的心思。
我走到自己的家门前,我又回头走向你,我想抱抱你,我真的好想。
你不解的看着我,我张开双手,你一脸疑惑,真傻!
14
“喂,不是...要抱抱啊?” 我说。
你二话不说紧紧地抱住了我。
好想念,你的怀抱,你的气息。
一会儿,你松开双手,亲了我的额头。我问你,我是不是变漂亮了,变成熟了,你说是。
我好开心。
我还记得,你穿的是我送给你的情侣衣。
可是,我们还没有意义上的复合。你不说,我也不敢问,所以我只能装傻。
我好想你,好想告诉你我想你,也爱你。
过了几天,我和朋友出去,你问我在哪里,我说和朋友一起,你问是男生还是女生,我不说。
因为我们什么关系都没有啊,我拿什么身份来和你报备。
我不说,你生气,我也生气了。
你说我都不告诉你和谁出去,却还对外面说我们还没分手。
我只问了你一句:“你告诉我,我们现在 是什么关系??”
你说:“朋友”。
为什么你要说朋友呢?如果你说男女朋友,我一定会把约会时间留给你,我一定不会再和异性出去玩,我也会为自己没有报备说对不起。
可是你说,你不敢挽回。
15
谢谢你的生气,你的脱口而出。
第二天,我们又一起出去吃了。
总是吃吃吃,吃只是借口,我只是想看你,想看看分手了95天,我想念了95天的的你。
饭桌上气氛微妙,不知道是男女朋友,还是朋友。你玩着我的手机,发现了我的便签,你想看,我不给,因为里面全关于你啊。后来,你问我要不要去唱k ,我答应了。
这一天,下着暴风,我们冒着雨去到KTV。
我们在一起到分开,从来没去过KTV。
你抱着我,你说你想看我手机里的便签,我一脸纠结。
你抱着我,你说,下一次我们不要再像之前那样了好不好,我点头,我们终于复合了。
我默默点开密码,把便签打开给你看。
看完,你抱着我,亲了我的嘴,我忍不住流了眼泪。
亲爱的,我只想告诉你,这世界上没有不合适的两个人,只有不合适还相互吸引的两个人。
2018年2月25日,我们又走在了一起。
我们终于终于,又走在一起了。
回到家,我躺在床上,我觉得,这一切,好像梦。
我想起了之前说的话:
下一次你回到我身边,我一定再也不放开你!
16
很快的,三月的到来,又残忍的将我们分16开。
我舍不得你,可这一次我没有哭。
这一次的复合,我总是小心翼翼,不想再因为无知而失去这份感情。
我也知道了感情是需要沟通,我一直在努力和你沟通,在有误会的时候,很用心的和你解释,解开我们之间的问题。
半年过来,除了几次闹得不愉快,小吵几次,关系都处的很好。
好期待自己能毕业,和你同一所大学可以在你身边,我一直在倒数日期。
今天2018年7月14日,距离明年2019年2月你回来的时间,还有200多天。距离我上大学的时间,还有400多天,好快,好期待!
时间过得很快,不知不觉我们在一起已经
682天 — 分手95天 = 587天
我们在一起587天了。
六月开始,你很忙,忙着赶交作业,忙着活动,你都没陪到我。
我不敢打扰你,不敢要求你陪我,因为你的压力很大。
所以我每天期待你写给我,我们聊天的次数真的越来越少了。
我知道你有在工作,我很想多关心你,可我担心我的多问,你会不喜欢。
我问你为什么没有做餐厅,你却说 不想解释 。
17
你怎么了?你到底怎么了?
其实我很失落,可我不敢和你说,我只怕最后会吵架起来。
所以我大概一天都没回你。
大约过了几天,我又问你,你说你工作很累,也有心事,觉得很迷茫。
我问你什么心事,你说不知道要怎么说,我说我只想默默陪你,你却说 我觉得我不值得你对我好。
隐隐猜测到你想表达的话,我大概,抑郁症又要开始了吧。
从那之后,我饭也没吃,不是吃点小猫的分量,就是倒了。学校有很多考试,我书也没读,功课也不做哭了好多天。上课的时候,听着听着,思绪就不知道飘向何处,两眼呆滞的看着前方,走路没力气,我告诉自己,要好好读书,预备统考,可是我不能。
为什么呢?明明美好的日子就要开始了。
我们复合了,感情也正在稳定下来,要统考了,为了和你上同一所大学,我努力的预备统考。
你告诉我,将来你想出国深造,你说会浪费我的青春。
我很不解,对我来说没有任何事能影响我们的感情,你去哪,我就去哪,你想去哪里生活,我也跟着你啊!
你说我太天真,想的事不够周全。
我问你是不是还有其他的事,你说不知道要怎么说出口,你说是你个人的问题,好,我让你一点一点说。
你说:“你不是说,如果有个男生想去哪里,你就去哪里,他去任何地方,你就跟着他,可是,要是他不想呢?”
我沉默了。是啊,你为什么不敢说呢?你怕我难过吗?你怕影响我考试吗?而且我也不是没想过这个答案,只是我一直都选择相信你 。
你说,你想独自去闯,去深造,去到其他国家学习你喜欢的。
我还是耐着性子听你说,我问你,你真的这样想吗?你是什么时候做的决定?你就没有不舍得我们的这个感情吗?你没想过我会不会难过吗?
虽然不到两年,但也是过了三个年度,也共同渡过了很多困难。
我很痛,我的心又痛了。
你说你觉得自己在变,越变越黑暗,你说你像你的爸爸一样。
我问你,你不肯告诉我。
18
一个人独自飞翔,你会失去我,下一次你再也不会遇到我了。
你让我给你时间去思考。
“ 好。你做的任何决定,我都支持你,希望你可以思考清楚,我只有一个,下一次,你再也不会遇见我了。除了你的父母,没有人比我爱你更爱你”,我哽咽的说。
曾经,你不想错过我,而争取告白。这一次,你却要为了你的梦想,选择错过了我。
我好想挂了手机。
对不起亲爱的,我不知道该说什么。
我又哭了,从2017年12月就想和辅导姐姐预约时间了,可是我没有勇气,也不空闲。
直到2018年7月13日,我才鼓起勇气去到辅导中心。
辅导室很安静,很舒服,我一走进门,我感觉自己的眼泪已经快蹦出来了。
我憋着泪,填好了保密协议(保证所谈及的内容不让第三个人知道)。
憋着眼泪,好辛苦。
辅导姐姐问我第一个问题的时候,我就崩了,我哭了。
她说,你可以哭。
我哽咽的回答完她问的所有问题。
她问我有关我对你的印象,了解,和性格。
她问我为什么你会对你的男朋友这么用心,我说 其实爱情对我来说,可有可无,可是当遇到的时候,就不一样了。
她说我很贴心,她说我是一个很懂事的女孩,很心疼我。
期待下一次我的个人辅导,也期待下一次你回来,我们可以接受感情辅导。
我要收拾好心情,好好读书,即使以后可能我的未来不再有你的参与。
我不敢去想你会给我什么样的答案,我不敢再期待。
我爱你,我这辈子最爱的男孩。