声明：以下所有内容出自易仁永澄老师幸福进化俱乐部分身术训练营，易仁永澄保留所有权利。

一 课前预热

思考任务：“过往，我是如何对待负面情绪的？”

回答模板：我是……。在过往的时间里，我最常出现的负面情绪是……,我对待负面情绪的方式是……。对于负面情绪，我期待……。

【回答集锦】

在过往的时间里，我最常出现的负面情绪是

a抱怨，指责别人，情绪波动大,我对待负面情绪的方式是发泄到身边的亲近的人。对于负面情绪，我期待我能够不断提高对小我的控制，能够不断觉察到自己的情绪，以至于能够尽早成为积极主动的人。

b 提不起精神，感觉没有热情,我对待负面情绪的方式是比较多是瘫在床上，然后很难过。感觉好一点就会看一些心理学类的书籍，画画，画一些思维导图（本身自己对这些也比较感兴趣），画画。对于负面情绪，我期待自己能够提起精神来做这些事情。做这些事情有高涨的情绪，更有创新。（写完这些我感觉到自己目标不够明确的原因）

c拖延，我对待负面情绪的方式是“先是听之任之，事后懊恼责备自己，然后无限循环”。对于负面情绪，我期待能实现主动分身觉察并修正好它。

d 抱怨,我对待负面情绪的方式是向身边的人吐槽，吐槽到自己都觉得是不对的，却一直没得到改善。对于负面情绪，我期待自己能找到情绪的根源，慢慢改善，学着让情绪来去自如，而不是控制

e生闷气,我对待负面情绪的方式是用忙碌忘记它或者去做些锻炼出去逛逛散散心。对于负面情绪，我期待少点负面情绪，尽量保持平和心态

f 今天不开心明天再说吧,我对待负面情绪的方式是听之任之或子自己给自己鼓劲。对于负面情绪，我期待自己能保持稳定的积极情绪，更好的工作和生活。

g焦虑,我对待负面情绪的方式是胡思乱想，为了防止我焦虑的事情发生，想着我要怎么做怎么做，制定各种目标，计划，实行不了三天，分分钟要么把自己逼死，要么被自己气死。反复焦虑，反复的计划推行不下去。对于负面情绪，我期待找到情绪产生的根源，制定出合理的目标及其计划，积极的学习如何去实行计划，达成目标，形成一套解决焦虑的方案。

h 遇到挫折，就否认自己的能力,我对待负面情绪的方式是开始听之任之，否定自己，一天过后，该干么就干么。对于负面情绪，我期待及时分析错误的原因，从中吸取教训。

i 逃避现实,推卸责任。我对待负面情绪的方式是认同，觉得，恩恩，就是别人的责任，然后听之任之，自我放弃。以至于，在坑底躺了好久好久。。。。对于负面情绪，我期待自己可以从坑里爬起来，直面现实，不再推卸责任。解决方案：与小我对话，告诉小我，如果你不愿意，没有人可以伤害你。如果你自己不做出选择，没有人可以替你做决定。镜子照向自己，而不归罪于外。

j生气,我对待负面情绪的方式是离开生气的地方，生着气走开。对于负面情绪，我期待我能够直面情绪，用更积极的态度来面对。

k 对别人生气  ,我对待负面情绪的方式是 认为别人傻逼，埋怨别人，这是自大的表现。对于负面情绪，我期待 当出现这样的情况的时候，冷静想好3种有效的回应，找到最合适的一项，并以做好事为主，多找自己的不足。

l “都是他们的错，怎么回事呀，太饭啦，能不能让人省点心”我对待负面情绪的方式是消极抵抗，自我苛责。对于负面情绪，我期待“利用主动分身的方法，积极主动地解决问题，首先接受现实，不要抱怨，不要对已经发生的事实再抱有不曾发生就好了的幻想，然后马上分析原因，想可能的三种方法，而不是停留在负面情绪里”。

m自卑,我对待负面情绪的方式是逃避忽略。对于负面情绪，我期待面对和接受我自卑的情绪，找到自卑的原因，慢慢改善。

n 内心的恐慌、紧张、爆躁，经常会把事情往坏处想，然后担心害怕，我对待负面情绪的方式就是看书让自己冷静下来，转移注意力，对于负面情绪我希望能坦然去面对不是一味逃避遗忘。

o 觉得自己是无用，我对待负面情绪的方式是深深的陷入了情绪漩涡中。对于负面情绪，我期待自己能看到情绪背后真正的需求，了解他，放下当前难以实现的愿景，根据目标来做出对当下有利的选择，期待能够正确的认知自己的情绪。

p拖延,我对待负面情绪的方式是不去行动，时候反悔。对于负面情绪，我期待能克服惰性出色完成任务。

q 因为当下的工作或学习付出了，没有收获，看不到任何进展，而对未来失去希望、觉得自己一无是处、很笨,我对待负面情绪的方式是写日记梳理情绪、分析原因、给自己鼓励；与朋友交流；什么都不干，睡一觉。对于负面情绪，我期待能减少一次负面情绪，从产生到再次振作、继续专注所需要消耗的时间。

r 焦虑、自责、不被爱,我对待负面情绪的方式是逃避、压抑，让自己忙起来。对于负面情绪，我期待能真正接纳负面情绪，和负面情绪好好呆在一起，感受小我的需求，从负面情绪找出自己真正想要的东西，从负面情绪中得到价值积累。

s 今天又浪费了一天时间，什么也没做，而且连早睡都没做到，很沮丧、自责、内疚,我对待负面情绪的方式是自我激励，明天一定要如何如何。对于负面情绪，我期待消灭它。

t 处理不好两性关系，常常感到无力跟自责。我对待负面情绪的方式是：通常半夜里流泪，白天却忘得一干二净。对于负面情绪，我期待拥抱情绪，拥抱小我，陪伴小我成长，完成过往未完成的情绪体验。

u 抱怨,我对待负面情绪的方式是带紫手环监督，但是效果并不太明显。对于负面情绪，我期待自己能通过学习分身术，通过积极主动的跳出找我来分析看问题，找出解决办法，做最棒的自己。

v 抱怨，逃避现实，脾气上来了就会控制不住情绪，说话不考虑后果，做出过激行为。我对待负面情绪的方式是后悔，懊恼对自己表示不满和怀疑。对于负面情绪，我期待自己能够学会控制，能够理性，平和的沟通。

w “焦虑不安与恐惧”，我对待负面情绪的方式是“有时逃避或沉浸其中”；对于负面情绪，我期待“穿越焦虑不安与恐惧，能为自己内外部环境负责，将时间用在创建自身提高自我方面”。

x 经常容易生闷气，我对待负面情绪的方式是不和任何人说话，自己给自己关屋里。对于负面情绪，我期待以后能不生闷气，有事直接就敞开心扉说。

y 心情烦躁，容易莫名其妙的发火，情绪低落。我对待负面情绪的方式是：喝水，跑步，看励志书或文字，出去玩一天。对于负面情绪，我期待：利用分身术控制自己情绪。

z 焦虑和失落！我对待焦虑和失落的方法就是允许它存在，在成长的过程中我觉得焦虑是对自己的不满意，失落是对自己的没有达到预期的失望，对自己能力的不自信。对于负面情绪，我期待我能直面情绪，用积极的态度来面对！

aa 事情已经这样发生了，无力感十足。对待负面情绪的方式是放在那里，让自己冷静下来，觉得自己没办法改变什么，经常不理睬它，但我会转移自己的情绪点，让自己高兴一点。对于负面情绪，我期待我能正式这个问题，然后想办法解决它。

bb自怨自艾，觉得自己很失败，总是作出错误的选择，我对待负面情绪的方式就是陷入情绪中，什么都不想做，玩玩手机和电脑，看看电视节目来转移自己的注意力，或者晚上出去散步和跑步，对于负面情绪我希望能直面现实，自己能形成解决问题的思维，用积极的行动替代消极的沉沦

cc拖延，逃避,我对待负面情绪的方式是找借口。对于负面情绪，我期待自己积极主动的态度面对未来。

dd 自责、担忧、恐惧,我对待负面情绪的方式是做事、锻炼、放松压力。对于负面情绪，我期待能真正接纳负面情绪，和负面情绪好好呆在一起，感受小我的需求，从负面情绪找出自己真正想要的东西，从负面情绪出得到价值积累。

ee “既然做不好，那就不要做了”。我对待负面情绪的方式是受到了批评之后很消极，不愿意接触自己做不好的事。我期待能实现积极分身，摆脱自己的负面情绪，让自己能主动的完成好自己喜欢的工作，而不是因为做不好，而让自己厌恶。

二 课堂内容

1 今日主题

大家晚上好，欢迎大家来到分身术训练营第二天。大家课前的反馈内容上非常的好，能看到很多大家在有情绪时处理情绪的一些方式和方法。同时也给一个建议，希望大家能够彼此看一下对方的作业呢，通过查阅对方的作业，你会得到很多。同侪动力，同侪肯定可以给你很大的力量，帮助你往前走。

语言只是表面，在不同的情况下会说出不同的语言。比如说你今天特别特别的开心，你对我说的话可能是一个样子，你今天特别的愤怒，你对我说的话可能又不一样。其实我们昨天观察语言，还并不够深入，因为语言只是我们的一个表象。

今日主题：观察情绪，通过观察情绪来尝试的不断的提升觉察能力，然后让自己更好的做到积极主动，更有效前往高效能人士的状态。

做事要关注目的和目标，我们上课也有目的和目标啊？还是和以前一样，但凡我们课程是一个培训过程，所有课程的第一个目的，都是用来解决痛点，先想一想，在情绪上有哪些痛点？

我觉得这个话题可能是都不用多说，情绪突然就不好了，陷入痛苦情绪上无法自拔，找小伙伴们倾诉，好像变成了祥林嫂，别人也解决不了。可能大家并不知道助人是一个非常专业的一个事情，我来帮助你，我是我是有各种各样专业的助人工具的，助人这种事不是说能就能的，最后很多人想帮助别人最后自己陷进去了总的来说，情绪痛点会造成更大的损害，伤自己，伤他人，要不就是把自己困住了，把他人也困住了等情况。

所以我们的目的是通过观察情绪来训练分身术我们都知道了所谓的分身术是觉察能力，而觉察能力还是积极主动的一个基础，你只有做到了觉察，才可以在自己和回应之间拥有更多的选择权利，否则你可能会被情绪困住了，被困住了以后你就完全没有能力去做好事。我身边经常能看到类似的情况，有水平很高的人但是他没有办法做到一些事情，他只能按照自己的小我情绪去做。这什么原因，就是因为他看不见情绪。

今日目的：解决关于情绪的核心痛点。通过观察情绪来训练分身术。

每种情绪都会带着不同的能量，有的能量造成破坏，有的让你什么都不想的做，有的让你往负面走。能量有高有低，我们今天尝试着去找寻情绪为触发器，然后帮助自己不断的去分身、改进，让自己可以做好察觉，进而提升的积极主动的能力，尤其是在选择权这个部分。情绪直接影响到积极主动这一点的选择权上。

关于目标。目标很简单，两个目标一个是理解一个是使用。在这个部分我就不用说知晓了，但凡你长到这么大了还是个正常人，都会有情绪，所以我今天才会让你理解如何通过情绪来分析自己状态。昨天大概已经看见我的总结了，我总结出来的内容都经过我自己实践过。那你可以节省很大的一块时间和精力帮助自己总结，你自助也可以，你帮助他人也行，帮助自己的家庭，帮助自己的孩子，都可以用到我的这些总结，我也会今天给出一些常见的情绪列表帮助你去解决情绪的问题。那么，后一个目标就是使用自我介绍表来进行训练。

今日目标：理解如何通过情绪来分析自己状态。使用自我介绍表来进行训练。

2 案例、知识点讲解

【案例一】

踢猫效应

一个爸爸在公司里面被老板批评了今天特别特别不开心，回家后，就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿：你这孩子怎么就不能省点心啊？沙发蹦坏了怎么办孩子心里想：怎么爸爸今天一回来就骂我啊！孩子心里窝火，狠狠踹了一脚旁边在打滚的猫，然后猫被踹疼了，它就直接跳到了街上。这个时候街上跑过来一辆卡车，卡车司机看猫过来，赶紧避让，撞倒了路边的树。树砸到了爸爸的房上，然后孩子爸爸说我什么都不顺心，工作工作不顺心，孩子不顺心，天灾人祸不顺心。

【互动一】

很有趣的一个小例子，都想问问您，你是否曾受过强烈情绪的驱动，而产生冲动的行为并为此而感到后悔，是否有过这种情况？大都回应有。

这种事情，我们被称之是典型的天灾人祸，并且是典型的心不遂意。你有一个想法，这想法本来就不好，然后所有的环境都让你变得更加不好。

我再问你第二个问题呢，这个问题是你有没有犯过第二次同样类型的问题？

现场互动反馈大都是有。

【总结一】

孔子说过这样的一句话：不迁怒不贰过。想想看，你能不能做到，出了问题，你有没有把责任赖给他人？尤其是把怒气：都是因为你不好，所以导致我这样!

不迁怒:你有没有不迁怒?

不贰过:同样的事情,你不反思,会让他发生两次。

刚才第二个问题说有的伙伴，你充分说明一件事情：就是你根本就没有去解决类似的问题，尤其是这种情绪，被沉淀下来，只要在有合适的触发器时，就会被触发，然后这个触发器会不断强化不断强化不断强化，触发器就会很灵敏，再出现，就会再触发。于是你就反复掉入到踢猫效应，那你要不就是被踢的那只猫，要不就是被骂的那个孩子，要不就是被撞倒的那棵树，要不就是被砸坏的房子，反正你就总会掉入很倒霉的状态。

【案例二】

想看看，是不是对于情绪的问题，大家可能都遇到过。

比如说有的人的，在外面对他人特别特别的好呢，但是一回家，看媳妇儿媳妇儿不对，看老公老公不对，看孩子还是不对。男女朋友热恋的时候要好，热恋期一过就彼此看着就想动手喝。还有呢，只要是特别亲密的，比如对父母就是不好等等，有这种情况吗？再看，有的人平时温文尔雅，但是遇到某一类的事情就会瞬间爆炸。好像这个人满身都是引线，轻轻一碰嘭一下就爆炸了。有的人平时为人处世特别好，但开车时就特别暴躁，骂骂咧咧的，反正谁也看不见他。还有一个伙伴，昨天跟我反馈说：我在这个微信群里边儿有个人上来上来就跟我说，哎那个什么什么活动怎么报名 ，我就特别生气？你们怎么都是伸手党啊啊？你自己不能去怎么怎么怎么嘛？

我举了了几个关于生气的例子，那我想问问你，关于生气，如果说你现在的你，假设，现在的你已经做到了完美的积极己主动，你未来会怎么处理生气这个情绪呢？

【互动二】

交流：如果你做到了积极主动，未来你会怎么处理生气的情绪？请给出您的一条具体做法。

回答汇总：

深呼吸，停顿几秒钟，再说话和行动

先平复心情在解决问题。

自我觉察，分析最根本的原因，直面它，找到做好的解决方式去解决

接受情绪和它在一起，再转化它。

保持沉默，平复心情，自我觉察

在发脾气之前自己可以觉察到自己的情绪，并不是一点不生气

写下来

不与傻瓜论短长

写自我觉察表

先冷静，快速思考要出口的话或要进行的行为的后果，再决定是否继续，还是换成其他语言和方法。

自己的事，别人的事，老天的事。事实最大

转换角色

先停住一会，在做出反应

和小我对话，找根本原因，做到真正解决问题

分身术，先自己跟自己对话，然后跟再说

暂时离开现场，平复后再回来

拿出自我觉察表，填写，写的过程中情绪会平复，再解决问题

迅速觉察到自己的情绪，并分析自己值不值得生气，有没有比生气更好的办法。然后做出选择。

如果真的达到了完美积极主动的状态，我一定会遇到问题是先冷静思考，分析原因，在对问题进行妥善地解决

我觉察到对方有了情绪，我做到不再讲话：我若有了情绪，我会说一下，我现在有了情绪，过会再交流是否可以。

意识到自己产生生气的情绪，然后以客观角度观察它，产生的原因，想要去往的方向，然后分析是否合理，分析是别人的错还是自己的错，再采取措施

接纳生气的念头，先自嘲，嘿，我怒了。然后停顿至少10秒再反应。

先倒数12下，平复心情，在想一下对方的目的，表达出自己的需求

如果生气的情绪出现了，我会先让自己冷静一下，然后再弄清楚为什么我会产生这种情绪，问题是什么，然后再思考问题的解决方法。

立马分身出来，跳出来看自己；让自己情绪平复完，然后解决它

默默从1数到100

闭嘴 走开

先提醒自己公式，找三种解决方式。

先静下来一分钟，想生气的原因，然后做分析，想出2个以上的解决方案..表达清楚自己的意思想法。

【总结】

感谢大家的反馈，特别棒。

我自己的办法很简单：怒是奴隶之心，生气说明我的能力不够，我需要立刻加强我的能力，所以我转而关注自己，而不是关注他人，我应该从哪些方面提升什么实力，让这件事情更有效果的得以解决。

刚才举了几个例子。除了生气，还有很多，比如嘲笑，嘲笑显得人特别膨胀，第一你容易攻击他人，傲慢；第二你特别具有防御性，整个人并不在一个平稳的状态。憎恨，表示有侵略性，渴望，表示有些贪婪。再比如说，绝望，表表示无助、失望、觉得没有意义和价值的受害者。羞辱，等等。我会把如何处理的常见的20几种情绪分享给大家分享。

【知识点】

关于情绪的知识点，如分类、处理方式、信念等等。我们不展开讲，我们不期待达到完美解决情绪这个水平。今天就理解一些情绪从哪来，怎么解决。

我会给大家讲4个要点 ：小我是什么，信念，信念的具体使用以及明明自己什么都知道，但是还会犯错，怎么办。

首先来看，小我是什么？

小我在你刚出生时并不具备小我，像我的孩子刚出生不久，他没有害怕恐慌等情绪，他从来都是积极主动的，在刚出生的时候，小我并没有完全发展起来。

但是等到两三岁左右，一个基于恐惧而不断分裂，内心出现了小我。两三岁人分成了两种状态：小我和理性我。情绪的分类大约可以分为爱和恐怖，爱的情绪和恐惧的情绪是不一样的，爱 感恩 同情等是爱的情绪， 愤怒 担心 悲伤 无奈 抑郁等是恐惧的情绪。

所以小我可以有很多东西去喂养它，它最喜欢的东西就是由恐惧形成的各种各样的情绪，生气、害怕、失望 、担心、 郁闷、 难过、 怨恨、 悲伤 、不安全感等喂养它，它就不断长大，而很多时候，父母不成长，会更容易把这些思维思维灌输给孩子。我尽量避免这些思维方式给孩子，当我发现孩子有这种时，我会帮助他引导，帮助他走出来。

小我会快速吸收各种负面情绪，去长大。

我用了一个隐喻，说小我就是小狗，但它和小狗不一样的地方是，小我的成长是不可限量的，如果你喂的足够多，它会生长如大象一般庞大，那时你就无法控制它，无法跟它交流。你想想，你认识的人里，有没有人有如大象般的小我，他只要有一点非常小的失望，非常小一点，就可以把他触发的疯狂的大发脾气。

所以如果你养过小狗，你就知道你带着小狗去公园散个，另外一个人带着一只大狗，那只大狗冲从来不咬你，它专门攻击你的小狗，小我也是这样，小我极其苛刻，它不断观察和留意其他人的小我，只要发现其他人的小我，他就会去攻击其他人的小我，这种攻击其实是一种养料，这种养料会把小我养的越来越大，所以我们的目标就是不要喂养我们的小我，不停地让它缩小缩小。

慢慢的，当它的能量变少，小我就会朝着理性我的方向去成长，而小我的选择更会选择幸福，爱美好满足等等，当你的情绪状态，调整成喜悦平和，轻松自在的状态，各种幺蛾子都会消失掉。小我这样类比一下，便于大家理解。

我在检查作业的时候发现这样一个问题，很多人说小我没有办法和我解开呀，小我太不好了，我想把它干掉，我不想让我的小我存在，正是因为小我存在，让我变成了今天这个我并不喜欢的自我，所以，我要把小我干掉。

但是，我要告诉大家的一点，今天我们一定要澄清这个理念，小我不可能被干掉，小我的处理方式是有一个明确流程处理的，我现在先不讲，主要讲的是一个信念，我们通过这个信念，来解决小我的各种各样的问题。

刚才不是说了吗？小我会有这样一个想法，但凡是消极的被动的，负面的情绪和能量，都是它的养料，它都会吃掉，但其实小我，它并不是希望，让你去死亡，小我是来自于你的基因的要求，它希望你真的能够自我保护，能够传承下去，它是趋利避害的想，我是希望你能活下去，所以它用各种各样的方式进行自我保护。而这些所有的负面情绪背后，它都有一种保护的意义存在，

注意第一个信念：

任何消极负面情绪，背后都有积极的正面意义。

这句话很有力量，因为它是一个信念。信念，我们明天具体来讲，今天带一句，信念是你彻底相信这件事，是你的感性相信，而不是理性相信，很多人理性认为这个对那个对，而感性不相信。最后导致什么都不对，信念是真的让你去相信：任何消极情绪，背面都有正面的意义，关键是看你能不能够找出来转换出来。

咱们想想看，我随便说几个，你看看对你来说有没有帮助。

比如说愤怒，愤怒这个事你特别特别生气，它的积极意义是什么呢？愤怒和生气，怒是奴隶之心，他表达了你其实是能力不够，所以愤怒的积极意义是给你巨大的力量来帮你改变不能接受的情况，人们之所以愤怒，就是因为你能力不足，没有办法改变。没有办法改变怎么办用愤怒的能量帮自己改变？既然这件事而让自己不开心，那我要想一个有效的办法去解决，怎样才能完全避免这件事，这就是愤怒带来的能量。

再比如说作为个人成长领悟最常见的情绪就是焦虑，事特别特别多，这么多我都想要做都想要学，然后我就觉得自己有点焦虑，焦虑是说明什么呢？说明自己的关注点有问题了，你不应该把关注点乱放，而应该尝试着去找寻，到底最应该关注什么，这是第一。第二是你自己拥有的资源和能力不足，需要提升你需要额外的能力去保证成功，所以你一旦觉得你焦虑，就是说明你的能力不够。能力不够怎么办呢？俱乐部就有能力管理训练营的相关活动，能力不够，那就去学去练呗，还能怎么办？所以当你焦虑的时候，它可以很容易告诉你一件事儿。是不是我应该降低自己的期待或者我是不是应该抓住最重要的那件事快速让自己成长？这就是抓手思维。

再比如说恐惧，特别害怕。害怕是什么？害怕是一种过往情绪对当下的反应，它其实是一种投射。这个词比较专业，他其实就是让你自己尝试着去提高你系统的灵敏度，让你的意识的增长，你不害怕的时候，你对整个环境的敏锐度会下降，而当你恐惧的时候，你全身肾上腺素分泌过多，处于高度灵敏的状态，让你时时刻刻想要逃跑，想办法避免造成损伤。恐惧，让你思考的是退路，我是不是非要这样做？

再比如说委屈，周围人对我特别不公平，我做这么好了，他还要怎么我？尤其是职场新人经常出现委屈的情绪，委屈是小孩子对父母的情绪，委屈源自于小时候你对父母的依赖感，在你长大之后投射在其他人和事物上，你觉得自己不应该或者获得了不公平的指责和待遇，你就会觉得特别委屈，而真正的成年人，但凡觉得委屈，你应该跟自己说：我要成长了，我是应该对自己负责任了，再不能把委屈的情绪交给他人。

再看一个，烦躁，烦死我了，我特别烦，我听到这个事儿就特别烦，烦是什么呢？烦事你站在了不该站的位置上，你并不应该出现在这，但是你不知道应该去哪，比如一群人聊天，你越听越烦躁，这个时候你应该考虑的事儿，并不是应该上去跟他们干一仗，而是考虑我不应该出现在这，我应该去哪？我应该怎么安抚他们，并让我去往那些地方。

再比如说憎恨，很多人讨厌憎恨别人的好，憎恨是什么呢？它是一种毁灭的力量，你自己本来有一些优越感，我自己很好呀，但是有一些优越感被别人破坏掉了。比如被别人赶超，别人比你好，被别人打压就会出现憎恨，憎恨是看不得别人比自己好，不仅仅看不上别人的好，还不允许自己提升，才会出现憎恨，如果你允许自己提升，那有什么好憎恨的，你直接去提升改变就好了呀。憎恨会告诉你，我的思维方式是不是应该换一换，应该调整成精进的思维方式。

再比如说无奈，职场新人特别容易无奈。老板说一个事做一个事，在说一个事再做一个事，做来做去，老板都不同意。所以就觉得，整个人都被束缚住了，特别无奈怎么办呢？无奈就是所有已知的方法，全部都不适用了，你必须要学着思考，突破创新。这里对应了一个信念，做法不同，结果不同。

再比如说压力大，怎么办？压力也是一种情绪，这说明你之前的准备不够了，所以，你要么需要承载压力，要么就要重新准备，因为压力大，未来才能弹得更高。

所以想想看，你的情绪就是伴随着事情发生的，如果你能觉察到你的情绪，我们最大的问题就是觉察不到自己的情绪，你一旦发现了，你就可以问自己我是什么情绪？你一旦问到了你就会想这个情绪背后他到底要跟我说的正面的意义是什么，当你问出这个问题并找到答案的时候，你就会发现负面的情绪可以为你服务。

我在情绪处理中，就有这样一个信念：

你自己拥有快乐和成功的能力，你本来就拥有，你要是不快乐不成功，是因为，被小我的情绪限制住了这个能力。你过往的经历，到底是包袱还是财富是取决于你，你认为是包袱就是包袱，你认为是财富就是财富，而这个财富是帮助你，让你找到让你变得更好的方向的非常好的办法。

所以关于这个部分，我想给大家总结一点的，就是任何负面消极情绪的背后都有积极正面的意义，当你的情绪下来的时候你要考虑的事，而我的情绪来了，我应该怎样处理我的情绪，你就处理了你的情绪，你才能做得更好。

【互动】

您是如何处理自己的情绪的，是否有通用的情绪处理方法？

回答汇总：

写日记梳理情绪、分析原因、给自己鼓励；与朋友交流；什么都不干，睡一觉

和自己对话  就像自己就坐在自己对面  问问自己怎么了

写情绪日记

自己内心有什么需求没被满足

转移注意力，出去散步，看书，听音乐

内心对话，反思

去看到自己  不去回避

处理情绪：吃。睡。唱K。找女朋友见面。.情绪处理完，找问题，按步骤解决。

找人诉说

跑步，调整心态

找到引发自己生气的点，看是不是自己的小我在作祟

承受压力

打游戏

用纸笔和自己对话，写完撕掉，马桶冲走，感觉象把坏情绪也冲走了

一个人独处，或看场电影

绕舌十圈，出去走走

复盘

打游戏，打篮球，或则跟老婆叉叉喔喔

听音乐调频，用纸笔和自己对话

1.和自己对话2.暂时转移注意力

觉察自己的情绪，将感性的我和理性的我分离出来。分身思考

【总结】

谢谢大家的反馈特别好，这是你思考过后的内容。我给出我的方式，我跟大家讲，你做一件事，并且从中获得到做事的方法，这才是高阶知识管理者的基本要求，你不仅仅得到成果，还能得到获得成果的方法。

你平时处理情绪的时候处理一次可以处理的掉，你要问问自己，这种真的是高校可以让自己成长的方式吗？

我给大家看一下，我在给自己处理情绪的时候使用的流程。

我的流程是，首先先觉察，所谓的觉察是分离小我，立刻把我的小我分离开，问我怎么了，我现在是一个什么样的情况。抓紧时间问，把我的小我分离开，分离小我的最佳方式是，拿一支笔，或者其他方式，把它往对面一放，说这就是我的小我，这就可以立刻分离开，做到觉察。

其次就是倾听，你问它：你说，你到底想要表达什么？你直接跟我说。然后它就会一直说，我特别愤怒，小我要交流的东西一定和情绪有关，爱快乐，愤怒焦虑，害怕痛苦等等，你就让它说，必须让它说完，这个时候一定要听他说完，把它所有想说的都说出来。

第三是理解，想想看小我说这个到底要表达什么？他站在什么样的身份去谈，比如说特别愤怒，这个事儿怎么就做成这样，愤怒是源于期待，这个是我未来的课会展开讲，情绪的分类主要分为3类，关于期待的，关于投射的关于未完成体验的，愤怒就是关于期待的，我特别期待这个人把这件事做好，但他没有做好所以我愤怒了。我能理解下小我的身份，理解下小我所站的角度。

第四就是调整。调整情绪能量的质量、方向大小。信念就这一句，消极情绪都有积极正面的意义，愤怒了，到底是希望怎么样呢？当我问出这个问题的时候，我就会想，噢，愤怒是，应该是给我力量去改变我不能接受的情况。我既然愤怒，我愤怒的是什么呢？我愤怒的是我让小王去做这个事儿我说了1万遍，他还是做不到，我不能接受这种情况。既然愤怒给我力量来改变，改变什么呢？改变我说却没有效果，肯定是因为我说是没有用的，我不能仅仅靠说教导小王，我还应该做点其他的事。

第五步行动，行动是安排我要自己做的事，治标或者治本，治标的方式，比如说调目标，适度宣泄，安慰暗示，转移注意力等。治本，就是冷静三思，改变思维，不断的训练自己调整思维方式，并落实，如何有效的让小王更好的做到。

通过五步法，小我就可以被处理掉，小我被处理掉，所有的情绪就没有了，它会让你变成更好的下一步行动，这就是我的方法。

最后一个知识点，就是跟大家聊一聊，我明明什么都知道，老师已经讲得很清楚了。

我明明知道出现情绪应该去调整，我还是会犯错，我还是做不到怎么办？

你是不是会出现这种情况——明明什么都知道，但是还是会犯错怎么办。是的话请回复：1

大家或多或少都会出现这样的情况怎么办呢？我来告诉你。

我们训练的是觉察能力，他是积极主动的基础能力，积极主动，又是成长的基础习惯，所以觉察能力我们称之为觉察，他其实是有阶段性的，你如果处在不同的阶段，他的状态就是不一样的

觉察有4个阶段，第一个叫不知不觉，第二个叫后知后觉，第三个叫当知当觉，第四个叫先知先觉。

第一个阶段，不知不觉，不知不觉是什么呢？你没有来参加训练营之前，你只是一个普通人，没有听过任何情绪方面的讲解说明训练，所以你在生气的时候你就会被情绪抓走，你在郁闷的时候也会被情绪抓走，你在各种各样情绪发作的时候，没有任何选择权，你在刺激和回应之间，只能根据小我想要什么，然后你就做到什么。

而这个时候的你，自己其实就处于不知不觉，因为你对理性大脑的存在并不知道！《把时间当做朋友》中有一点提到什么叫心智？心智就是你什么都不用干只用大脑来思考，就能思考出我知道我知道这件事的存在，这就是你的心智能力，你可以跳离出来分析和判断，你可以觉察到，到你如果没有任何的觉知，被小我绑架，那么你就处于不知不觉的状态。

这个状态非常容易突破，但凡有一个人跟你说一句两句，点一点，比如参加了分身术训练营，马上就突破了，立刻就可以进入的后知后觉的状态，后知后觉如果想度过的话，它要花费的时间非常的长。

很多人认为听完课我就会做了，没有这种可能。训练觉察能力是特别难的事儿，它需要非常长的时间才能有效地觉察出来，而且还需要有人告诉你哪些是触发器，比如语言情绪，如果没人跟你讲，怎么训练觉察能力呢？

后知后觉这个阶段，大约是你犯了错误以后自己忽然醒悟过来这个事儿是我错了，我不应该赖给别人，我的情绪跟我有关系，我的责任应该自己承担，当你发现了这个事儿的时候，就是后知后觉。大家填自我觉察表的时候，基本都是后知后觉，这个时间非常非常的长，你需要忍受苦难，苦难让人成长，你在忍受过程中，你必须觉察到你正在经历痛苦，你需要做到积极主动，你才能变得更好。

下一阶段，当知当觉，已经达到佛祖的境界了，比如六祖慧能。金刚经中有一句话，念起即觉，觉已不遂。你的念头起来时你要瞬间就能觉察到，这也是咨询教练职业要求，要自己随时处于中心状态，念头一起来就能立刻觉察到，这是我训练了五六年才能达到的水平。

举个例子，一个伙伴向我咨询，我看这个人想他怎么长得这么丑啊，就这样一个人也来向我提问，当我发现自己有这样的念头，立刻调整：我怎么可以这样想呢，所有的人都是我的客户，我怎么会有这样的想法？当我这个念头一上来，我立刻就察觉到，我怎么可以这样想呢？我有三种解决方案。选其中一个实践。

最后一种阶段叫先知先觉，就是这个事情还没有发生，就可以觉察得到，大家可以感受感受，这是一种什么状态？

问个问题：你觉得先知先觉在这个地球上是否存在？

反馈有人说有有人说没。

反馈很有趣，其实没那么复杂。

所有伙伴都尝试着自我觉察一下，其实你把这事想复杂了，这就是一个典型的小我的惯性思维，他认为越往上越难，第三状态见到佛陀了，那第四种岂不是难如登天？

这是小我的思维方式，它直接限制了你的理性思维。多简单呀，先知先觉的思维到处都是，比如说你今天晚上不能回家吃饭了，所以你下午就买包东西拿着，比如你出去旅游你就会提前准备。注意，但凡有效果的经验，全都是先知先觉，其实你完全具备先知先觉的能力，其实你也拥有很多先知先觉的领域点。

不要随随便便限制自己，那都是小我在干的事儿，你之所以不能先知先觉，那是因为你做的少，在项目管理中有个叫风险防范，一个事儿你做得多了，你就会知道哪里会出风险。做的多了就知道哪会犯错，提前防范。能提前防范的事，都是先知先觉。

我讲这段想告诉你的是：不要觉得觉察能力是一件很难的事儿，你自己都已经能做到觉察，不要让小我说服了自己。希望刚才上面的内容可以给你打满能量。

3 模板范例

勾选情绪

情绪觉察表

任何未完成的情绪体验，都会成为一个按钮，放在你身上，你会变得情绪容易发作。

P.S.昨天的作业，很多人说我听了谁说话都会很生气，提出了三种解决方案。但是三种解决方案很一般，在此对于亲密关系中有一个建议：

学习3F倾听术，做到先倾听别人说的是什么。

你没有倾听别人说什么，没办法区分别人表达的事实、意图和情绪，导致你只关注情绪，学学倾听术，帮助自己更好的解决问题。博客的那篇《刻意训练范例》文章：http://blog.hiddenwangcc.com/archives/2906

三  答疑

【Q&A】1

【问题描述】刚才听了老师说的信念的使用是要发现情绪背后的意义，在哪里能找到情绪积极意义表？

【导师回答】

1. 课上说的若干，都是积极意义，请整理出来即可。

2. 资源关联-百度：消极情绪的积极意义，有16条，李中莹NLP的内容。

【Q&A】2

【问题描述】有时候情绪和小我言语是同时出现，这时该怎么去解决

【导师回答】

1. 我没有理解这个问题。什么叫做怎么解决？

2. 如果是填表的话，你可以同时勾选语言和情绪，因为它们都是触发器，解决的标准是你觉察到，并且可以解决了，有两个触发器不是更容易解决么？

【Q&A】3

【问题描述】请问老师关于情绪方面或者心智方面的书籍有推荐的吗,最好是涉及原理、本质解释的。

【导师回答】

1. 那太多了，心理学整个学科、认知科学的整个学科，才是本质和原理解释，NLP、家排、情绪教练等都是具体的应用。

2. 我今天表达的内容，融合了若干学科最后选出的这个部分，如果你想学本质，我建议从认知类科学开始入手学习。

【Q&A】4

【问题描述】很多情况下，我发现别人误会我了，我当时就很委屈，但是我又不会去解释，就会一个人想入非非，产生很消极的情绪，这个情绪会持续很长时间，本能的我就不想跟误会我的人有太多的接触，如此的我应该怎么去调整自己？

【导师回答】

1. 先问问自己，“委屈”的积极意义究竟是什么？

2. 发现了情绪，无法解决，其实你处于“后知后觉”的状态，需要持续训练和加强（加强的方式：学习、训练、找导师）

3. “本能的我”，我们的训练不就是让你分身去找寻理性的我么？所以，参考第二条。

【Q&A】5

【问题描述】我想了解下课程的系统性，本身是学理工科，想了解，方便做好学习计划。偶然发现，觉得有点欣喜，这个问题应该别人不会问的。

【导师回复】

1. 分身术训练营是整个幸福进化俱乐部的门槛活动，这个门槛之后对应着成长的层次划分，我按照成长层次将学员划分了5个级别，每个级别都有核心任务。

2. 比如说在价值为0的状态，我会带着大家做热情找寻、标准设定类的训练；在负价值的时候做习惯、积极主动、行动力、直面现实、自律类的训练。

3. 分身术之后有40+个训练营在等着，我不太知道我需要把系统性表达到哪个层次。

4. 如果仅仅是问信念和关注点，明天一天就够了。如果是后续的课程体系，只有通过分身术、真自由、海比特初级、高级训练营的伙伴才能接触到下一批的训练营内容。

【Q&A】6

【问题描述】我们想成为积极主动的人是不是小我作用的结果？

【导师回答】

1. 你使用了“我们”一词，指代着谁？如果是我和你，那我想成为积极主动的人的主要原因是：高效能成长让我更容易成为我想成为的人，如果说这个可以划分在小我里面，在广义的角度是没有问题的，毕竟，情绪中除了课上讲的3种无益情绪外，还有一种有益情绪，那么，我认同你的这个观点。

【Q&A】7

【问题描述】请问老师：您分享的流程中倾听和理解的具体操作有要求吗？我思想容易天马行空，不专注，所以自己碰到悲伤和不开心的情绪时，会用纸笔进行记录和分析。两个小人互相对话，为什么不开心...难过...一步步剖析，直到找到解决的方法。请问这样是否也可以称为倾听和理解？

【导师回答】

1. 您的方法本身就是一种极佳的方法。

2. 可以理解为倾听和理解。只不过我的方法比你的更加系统、落地、考虑问题更加通用性而已。

【Q&A】8

【问题描述】帮我一起带小孩的婆婆经常对我指指点点，每天处在被指责的状态中，负能量十足。内耗很大。如何应对别人的消极言语？

婆婆有婆婆的带小孩观点，我有我的带小孩的观点。比如今天跟婆婆一起帮小孩洗澡，婆婆觉得我水加太烫我多加了一点冷水调和，她就开启唠叨模式：“叫我一开始就放合适的水，水费很贵之类的言语…..”有时候婆婆还会带脏话说我。

【导师回答】

1. 看来我昨天给的方法没有解决。你还特意复制了昨天我回复的内容，谢谢你。

2. 我博客写了：观点要对错、大小、上下之分，观点是需要碰撞的，而不是留在肚子里面产生情绪的。同样的道理送给你。

3. 如果是被指责，你可以跟婆婆交流一下，是否可以尝试着将语言方式略作调整，因为当下情绪不好会直接影响孩子的身体，我们都不希望孩子身体不好。

4. 我想单独说一句：任何婆婆和媳妇之间的矛盾，都是老公的问题！你用3F技术，把事实、情绪、意图整理下来，然后平和地给你老公，让你老公出面解决。

5. 对了，任何解决方案都有风险，你需要思考清楚可能的风险，以免不必要的冲突。

【Q&A】9

【问题描述】1.今天王宝强离婚事件，网友在网上互相掐架，舆论大半倒向王宝强。于是出现这种现象：当所有人都支持宝强的时候，如果有一个人表示支持马蓉，就会引起大部分网友的愤怒围攻（各种骂）。我想知道，这个过程，到底是应该分析情绪，还是分析言语？言语应该是由情绪产生的，那么似乎是先分析情绪才对，对吗？

2.如果分析情绪，愤怒是由于能力不足无法改变那个支持马蓉的人，那么接下来这些愤怒的人，似乎没有办法去调整这个情绪呀？因为他就算分析了愤怒的原因，也改变不了什么。所以，这种情况怎么解决比较好？（我个人不会在这种无聊的事情上愤怒，但是我对这些现象感兴趣）

3.我前几天在一个微信群里，看到一个集团的大老板一直在贬低中国和中国人的智商，很崇洋媚外的那种。他明确表示美国的国民思维、经济还有什么别的都是最棒的，值得中国学习。他说的话引起一片骂声。我当时在群里潜水，一看这些语言，真的就一点思考时间都没有，“蹭”的一下就火了。这件过程，我的愤怒源于，我对这个老总很失望，觉得他的身份和说的话完全不匹配。但是我还是改变不了现状，所以无力，那么对于这个情况，我如何调整自己的情绪？请老师指点，感谢~

【导师回答】

1. 分析啥都行。你千万不要忘记，言语和情绪都是触发器，是帮助自己内省的触发器，你只要开启了内省模式，管它先后关系呢？

2. 穷则独善其身，达则兼济天下，我不知道你为什么关心别人的情绪如何处理？最近不是流行么：莫名其妙凑热闹、心急火燎随大流、操碎了别人的心肝，都是浪费生命的三个大坑么？

3. 你去填表，先告诉我你想怎么处理，然后我再给你方法，我直接给了方法，你的思想不就被局限了么？这就是你今天的作业，自己想吧~

【Q&A】10

【问题描述】我性格内向，不愿说话，我老婆外向，脾气不好，只能顺着她，有点小事，经常是我顺着她，或则抱抱她，缓解情绪，但是觉得治标不治本，如何让他人管理情绪呢？尤其是亲密的人。我也尝试让她来听课，她只喜欢追剧，对于学习，不感兴趣。她以带小孩的理由拒绝了。

【导师回答】

1. “只能顺着她”，限定性信念。

2. 和“任何事情都有三种以上的【有效】的解决方案”的信念相冲突，请摆脱小我，寻找方法。

【Q&A】11

【问题描述】自己在情绪低落，遇见困难，焦虑的时候，就会出现贪睡，无精打采的症状。这种应该是小我通过睡觉休眠的方式来逃避，现在知道原理里，因为这是来自童年的行为模式，有点根深蒂固，我要如何打断链接调整这种症状？

【导师回答】

1. “就会”出现贪睡……注意“就会”，这个语言会形成信念模式。

2. 在一张纸上写着：等下一次低落的时候，看看自己到底会不会出现贪睡的现象，到底是什么造成的这种情况。分析出原因再考虑解决方案。

【Q&A】12

【问题描述】我比较敏感，能体察到别人的情绪或者过度在意到别人的情绪、在意别人对我的看法。因此，会对于自己认为会影响别人的事情选择不做或者逃避。但是，不做就代表没有结果，往往会失去很多机会。 请老师建议如何能破解这种负面的情绪呢？

【导师回答】

1. 任何事情都有三种以上的解决方案。除了“不做”、“逃避”这两种给你带来更大问题的无效解决方案之外，请自己找到另外三种“利他利己”、“双赢思维”的解决方案。

【Q&A】13

【问题描述】小我基于恐惧而产生，形同小狗。贪婪是否也可以这么理解？在股市交易中很容易陷入这两个极端，面对行情盘面，如何做到快速冷静分身,谢谢老师指点。

【导师回答】

1. 无他，欠练。

2. 多学习人性的本质，反脆弱一本就够了。

3. 但凡见到“快速”，除了不断扎实地打好基础之外，别无他法。哦，不对，我自我限制了，你可以找个导师来帮你，比如，我的资产都托管给他人负责操作，我就不用操这个心了。

【Q&A】14

【问题描述】“我们”指的是所有训练营的朋友们。另外，是不是先处理好了个人内耗的问题，才能真正去谈进步？

【导师回答】

1. 处理了内耗，就进步了。

【Q&A】15

【学员提问】陈慧华

【问题描述】请问自我觉察表里的自我觉察项可以多选吗，一次可以进行多方面觉察吗？看到果果的提问想起的问题。

【导师回答】

1. 可以

2. 我昨天说了，刻意训练务必要刻意，今天就单独练情绪，未来可以统一使用。

【Q&A】16

【问题描述】家人情绪特别容易易燃易爆炸，很多事情得按照他的方法来做，如果不这样就会爆发家庭战争，已经影响到家庭和谐，我可以做些什么来改变他的这种状态？

【导师回答】

1. 本训练营只解决个人自我觉察的问题，超出这个范围，我不适合在答疑阶段来讲解。

2. 清官难判家务事，短短三行字，都是最简单的信息，我不能给出任何建议，以免带来不必要的风险。

3. 既然你期待改变，那你希望从哪些方面改变？

【Q&A】17

【问题描述】问题：父母对我的态度让我觉得很委屈。（背景：有一个姐姐和弟弟，母亲的脾气易燃易爆炸重，男轻女思维严重）

【导师回答】

1. 看来你是中间的那个姐姐吧。

2. 让你觉得委屈，你就自己长大承担责任，不用他们再照顾你就好了。委屈，就是告诉自己你长大了，你要独立了。

【Q&A】18

【问题描述】教师职业。高三每天的内容都是设计好的，希望学生们能跟着自己的步调，即使质量不高也能确保完成。学生没完成作业的第一反应就是火大，强调几次没效果以后会用“学生的人生他们自己负责”来搪塞自己。但是由于自己的问题，还是会用这样的标准要求孩子们，最后会和不做作业的学生闹翻，周而复始。几年了没跳出这个怪圈，请问老师如何解决。谢谢。

【导师回答】

1. 陈老师您好。

2. “希望”学生们能跟着自己的步调，这句话中“希望”我已经标注出来了，这个词表达的是美好的期待，我非常认同。但是，你的“希望”是怎么转化成【有效】的解决方案的呢？

3. 火大，就是说明你自己没有做好，我看有很多国家优秀教师，就没有这种问题，您是否也跟我有同样的看法？

4. 谁痛苦谁改变，如果你觉得这个怪圈无所谓，反正当一天老师教一天书，也没有必要非要把自己当成国家优秀教师，那也就无所谓，如果觉得这个点很需要改进，就必须问问自己：最有效的改进方式是什么，我应该如何开始？

【问题描述】补充说明：

1、谢谢老师认同。关于“希望”学生完成的解决方案是尽量个性化设计学生的作业量和难度。现阶段能够做到的是设计出整体复习计划纲要和每天的作业量之后，按照班级学情设置上中下三类题型，让学生尽量完成。这个方法的“有效”程度在班级平均分数上可以得到验证。可能是我自身看待问题的角度出了偏差，总是盯着没完成作业的学生，但是如果不盯着他们只看那些完成度好的是不是有点说不过去。因为高三的孩子可能并没有成人那样对自己人生负责的认知。

2、“火大”确实是我的情绪问题，因为对自己高考成绩不满意，希望学生能够不经历这些。没有成为国家优秀教师的野心（恩，国家优秀教师指什么样的老师没能理解），只是习惯性死磕。“我痛苦所以我改变”说得很好，或许应该学习一下从完备角度看问题转为从MVP角度？老师您这个课程在哪个训练营学习？

3、能不能问一个问题，为什么每个问题都有“三个”以上解决方案，不是两个或者更多？因为三个方案的思考时间恰好能让我们意识到触发器的存在？谢谢您。

【导师回答】

1. “因为高三的孩子可能并没有成人那样对自己人生负责的认知。”前面一句，你把责任承担住了，但是这一句，有推卸责任的倾向出现，指出风险，供您参考。

2. 我的目的是给你一个极高标准参考。你不内耗就可以了，如果标准太低，可能就会遇到持续的麻烦，只有做法不同，才能结果不同。至于如果做到mvp，您一定有这个能力，这个训练营还要很靠后

3. 符合人类认知轻松的最佳状态（认知科学），人的工作记忆窗口在3±2，供您参考。

【Q&A】19

【问题描述】这是我昨天的问题：

如何解决跟消极被动（负能量满满）的父母相处的问题？我想积极主动，可我身边的亲人太消极该怎么让自己不被传染呢。

我爸妈在帮我照顾孩子，挺辛苦的，可是她俩都是负能量很足的人，对于几乎所有的事情，他们的思维方式就是第一反应就是否定，很喜欢用负面语言评价人和事。我爸爸是一点事情就发脾气、训人，而我妈就是不停抱怨。经常让我觉得非常痛苦，严重影响我的情绪。举例子，我开车出去，导航走的路比较绕或者堵车，我妈就会反反复复说一路，说这个路太难走了，你应该走*路，说很多遍哦，半个多小时的路要说一路呢，搞得我开车很心烦；又比如我买个颈椎枕，她会不拆包就说：这个肯定不好使，我好心想给她用都没心情啦。

【我的自问自答】首先觉察妈妈的抱怨引起了我的什么情绪？—答：烦躁，烦躁代表什么？--代表我不愿意倾听她说话，这表明我不具备对妈妈的耐心。我应该锻炼的是耐心和同理心，理解妈妈的初心是为了不走弯路，节省时间，也是为我好，理解一个上年纪的人会容易喜欢唠叨的，这是生理和心理的特点，大部分妈妈都唠叨很正常的。学习倾听妈妈说的唠叨里有价值的部分，并作出正面回应，对妈妈讲：是的，这样确实很绕路，肯定她对的部分，然后说：我们下次一定不能这样走了。带动妈妈积极一点，真想不到这边有这么多村子呀。。。也是为了引开她的关注点，不要继续纠结在走错路的事情上，不如看看没见过的风景吧。

颈椎枕的事情，妈妈说：不好使吧。觉察：我的情绪是生气，生气代表我不具备让妈妈相信我买东西会买好的能力，那我应该提升自己购物的能力，让妈妈慢慢相信我买的东西是好用的。分析：妈妈说这话的原因，她担心我花冤枉钱；解决办法，回应妈妈说：你拿去枕两天试试，这个15天之内包退的，不好使咱们就退掉呗。—问题解决！也许妈妈是对的也不一定哦。

【导师点评补充】

1. 我不知道要点评什么？

2. 我不知道要补充什么？

3. 你做得非常好，你现在正在不断提升处理两个无意识使用“负面词汇”表达积极意义的父母带来的负面能量的能力，那就持续训练就好了。

4. 昨天的问题，你自己今天就解决了，我觉得很棒！具体持续实践好了。

【Q&A】20

【问题描述】通过甜面包热汤模型梳理之后，我发现这种遇见问题困难贪睡，无精打采的症状。童年不爱表达，每次不开心又情绪就通过睡觉，不吃饭，家人发现异常格外关怀安慰，形成了这种模式。属于不知不觉中存在，后知后觉中观察到，可是不知道怎么打断这种触发器链接，求老大指点迷津

【导师回答】我刚才说了，这是错误信念。改变，从信念开始，先把这个错误信念写下来，然后去用各种方式验证它是错的饿。

【Q&A】21

【问题描述】老师你好！最近一周多遇见领导让我做从来没有做过的事情，询问具体标准后得不到领导的明确答复，只好自己摸索着做，做完汇报领导不满意，此时会出现无助，委屈的情绪，小我想要偷懒。我目前是想要做好事却缺乏与领导沟通的方法，我的问题是：我要如何运用分身术调整这种害怕上班，想要做好事而小我又想偷懒的矛盾？

【导师回答】

1. 找几个职场达人问一下：询问具体标准的话术是什么。资源：李秀燕，下次询问用话术提问，让领导无处可跑。

2. “做完汇报领导不满意，此时会出现【无助】，委屈的情绪，小我想要偷懒。”，帮你找到了问题的核心，【无助】是限定性信念，明天会讲。请调整信念：我的资源是充足的，关键是我要开口要。

3. 抓紧解决1.2

【Q&A】22

【问题描述】1.关于情绪的临界点，比如【生气】：一般情况下通常会有一个临界点（底线），只有阈值达到了临界点自己才会表现出来生气，如果没有达到临界点/触碰到底线，在可接受可控制范围之内就不会爆发出来。

【我的问题】：情绪的【临界点】是怎样产生的？是自己“自我设定”的还是其它一些原因产生的？2.关于某些特定情绪，例如：失去一些对自己来说很重要的人或者物的那种【难过】：自己可以觉察到，也可以进行自我对话，但是没有很好的效果，总感觉需要先体验它将它先释放出来之后才会好。难过的时候一心一意的难过，难过之后心情反而会平复许多。如果故意克制或者转移注意力，难过的情绪反而会持续的更持长久。【我的问题】：有些情绪是否经过体验、释放之后再做疏导会更有效？先接受事实和自己的情绪，然后再做处理？如何利用”分身术“来对这些情绪做以更好的疏导？

【导师回答】

1. 情绪来自：身体体验、信念和过往未完成的情绪体验。

2. 我课上已经讲过处理情绪的五步法，你表达的内容都包含在五步法里面了。分身术是用来训练觉察能力的，不是用来处理情绪的。所以，不要期待用分身术对情绪进行更好的疏导。

3. “失去一些对自己来说很重要的人或者物的那种【难过】”，这个被成为“失落”，这种情绪的解决是有四个环节：镇静期、剧痛期、恢复期、还原期。前三个阶段是必然会出现你说的“难过”，唯一的解决方法就是耐心陪伴小我。

【Q&A】23

【问题描述】很多道理都懂，知道需要控制自己的情绪。有时候觉得生活或工作中，总会碰到自己不特别喜欢的人，觉得别人身上一堆的自己看不惯的毛病，当跟自己有自己交集时。总会给人贴上标签，比如“爱贪小便宜”“爱管闲事”“总在领导面前抹黑他人”“做事横行霸道”等等，就认为这类型的人觉得不接触也罢，也不给脸色看。这是不是一种病态心理？是不是需要去包容别人呢？但我就是不喜欢这样的人。从中也分析不出来小我。怎么办呢？

【导师回答】

1. 分析不出小我，就只能停留在这个状态。有个点：很多人期待什么都不调整，就可以取得不同的结果，那不可能！改变，从信念开始！

2. 第一个要改的信念是：“很多道理都【懂】，【知道】需要控制自己的情绪。”这两个极低标准的词汇不可能改变你的人生状态，你至少要设定为“投入去做！”

3. 你既然已经发现了自己的问题，还【不想（小我的自我保护）】去改变，你要问问你的小我到底想干什么？

【Q&A】24

【问题描述】老师，都说人既然来到了世间一趟肯定是带着自己的使命来的，看到很多人都有了自己的奋斗目标，并每天朝着自己的目标不断前进，让人羡慕！可自己却仍然处于迷茫之中，常常问自己我到底为什么而活着？但却似乎找不到答案。我应该怎么样做，才能找到自己内心的答案呢？

【导师回答】

1. 看书：《高效能人士的7个习惯》之以终为始

2. 试错：设定一个短期的使命，然后去达成，如果错了，继续调整，建议参考我的目标管理类的文章

3. 购买服务：找个教练指引你。

【Q&A】25

【问题描述】怎么样治本，关于情绪管理

【导师回答】

治本的方式：

1. 找寻根本到底在哪里。方法：自我学习、心理咨询、情绪教练

2. 根据本质的问题，投放解决方案，持续实践、反馈，改进。

3. 通过较长时间的刻意训练，来彻底解决这个问题。

以上。

【本堂课完】