01
由于工作关系，我经常会收到很多人的好友验证。
不少人加好友时都没有自报家门的习惯，要么只亮出微信名，要么简单一句“工作交流”，就要求我通过好友验证。
一开始为了多积攒一点人脉，我基本来者不拒，有人加我就立刻通过，想着现在多认识一点人，将来总是有好处的。
很快，我的微信好友数量就超过了2000人。
但是没过多久，我就发现自己的微信里乱了套。
总有人一言不合就上来查户口：“你们公司业绩怎么样啊？有哪些新客户啊？最近有没有竞标成功的客户啊？”
我一脸黑线地婉拒了他们，他们还不依不饶地追问：“咱们都这么熟了，就告诉我嘛！不要这么小气嘛！”
有的人加了好友之后就躺在通讯录里一言不发，朋友圈也是一条横线，让人删也不是，不删也不是。
有的人一换微信名或头像就认不出来，我问对方是谁，对方居然反问我又是谁。
还有的人每天孜孜不倦地给我发早安、晚安和广告，时不时让我帮忙点赞、投票，还经常被拉进一些莫名其妙的群里……
朋友圈里就更不用说了，每天都是各种微商、广告、谣言、毒鸡汤，还有无数九宫格自拍刷屏。
有时候我发条朋友圈，总会有一些不怎么认识的人跳出来评论“装X”“矫情”“无聊”，给我的好心情浇上一盆冷水，最后只好默默把朋友圈删掉。
太多的无效好友和垃圾信息，不仅没给我的工作生活带来任何帮助，还经常让我忽略了重要的信息，得不偿失。
想起刘墉的一句话：“人可以多交朋友，但不能滥交朋友。”
朋友并非越多越好，那些低质量的朋友，没能给你带来任何正能量，还会不断拖垮你。
这样的朋友越多，你的生活只会越累。
02
国庆前几天，我突然收到一个小学同学的好友验证。
其实我对这个名字都没什么印象了，还是他在备注上说我们是一个小学的，我才想起来。
看到有小学同学来加我，我还是挺开心的，一下子想起了很多小时候的事。
本想好好叙叙旧，结果还没寒暄两句，他就说：“我国庆时要结婚了，这么多年的老同学，你到时候一定要来赏光啊！”
我说国庆有安排可能不回去了，他满腹狐疑地问：“真的假的？”
我只好跟他解释，我要和女朋友出去旅游，机票都订好了，实在很抱歉，祝他新婚愉快。
没想到他还是不依不饶，“要是人回不来，礼到了也是一样的。”
我很无语，原来他特意跑来加我，然后说了一堆话，只是为了多收一点份子钱。
见我半天没回复，他居然发过来一段语音轰炸：“我是觉得跟你关系好才请你的，又不是要你的钱，你至于这样吗？没想到你这么不讲义气，真是越有钱越小气！”
我又好气又好笑，刚想回复他，却发现自己已经被他拉黑了。
如果我们关系很好，不用你说，我都会亲自到场祝贺，份子钱也会早早准备好；可是我们十几年没打过交道，当初上学时也没说过几句话，为什么要大老远跑去给你送钱？我有那么闲吗？
这样的事情，我之前也遇到过几次，久未联系的同学、亲戚、熟人突然找上门来，不是喊你参加婚礼，就是找你帮忙，甚至找你借钱……
如果稍有怠慢，轻则被对方拉黑，重则落个 “忘恩负义”“六亲不认”的罪名。
从那以后，再有十几年不见的“老朋友”找上门来，我再也不敢轻易通过好友验证了。
03
年轻时，人人都希望自己能够成为一个朋友遍天下的人，觉得这才算活得成功。
于是，我们太轻易地开始一段关系，对别人发来的好友申请也不加选择、照单全收。
叔本华的一句话一针见血：“社交的起因在于人们生活的单调和空虚，一个人热衷于社交的程度相当于他在理智上贫乏的程度。”
有些人热衷于这些廉价的社交关系，其实只是因为自己的生活过于空虚，所以才需要朋友圈的热闹来填充。
三毛曾说：“交朋友，不可能没有条件。”
朋友之所以珍贵，恰恰在于他是有准入门槛的。
狮子从来不屑于和牛羊做朋友，老鹰也不可能和鸡鸭混在一起。
选择朋友应当像选择阅读的书籍一样，一要谨慎，二要控制数量。
俗话说，宁尝鲜桃一口，不要烂杏一筐。
过于泛滥低质的社交关系，就像一大筐腐烂的杏子，多是多，但是不仅没营养，还会让你吃坏肚子。
真正成熟的人，不仅要经常给朋友圈做减法，还要学会从源头上解决问题：从一开始，就不必把无关紧要的人请进生命里来。
在网上看过一段话，深以为然：
一个人不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下，不是一种诗意的夸张，便是一种浅薄的自负。
热衷于社交的人往往自诩朋友众多，其实他们心里明白，社交场上的主宰决不是友谊，而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。
你可以跟大多数人保持友好关系，但只能跟少数人深交。
富兰克林有句名言：“选择朋友要慢，改换朋友要更慢。”
话别说太满，人别熟太快。交友之道不在于贪多求快，而是慢工出细活。
先把泛泛之交过滤掉，再把酒肉朋友挡在外面，剩下的那几个，请进自己的生命好好珍惜。
不必感慨知己难交，难交才好，交到了，就是一辈子。
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