2018年了，想说点什么呢？
十年前，明明是他先闯进了我的世界，可在后来的这些年里，我却久久走不出他的影子。等到了该结婚论嫁的年纪时，才发现，在过去的那些年里，因为走不出他的影子，从而错过了很多合适的人。再想寻找，早已力不从心。
初恋，是让深情的人难以忘怀的。我想，我就是一个深情的人。
这些年来，我常常分不清，是真的忘不掉这个人，还是忘不了那一段和他在一起时的美好回忆。我尝试过去爱上别的人，谈过几次恋爱，可最后，依旧想念他，怀念他。而他，早已消失在我的生活中，再也寻不着。
我想，我是真的爱他，爱到自己都害怕。我了解他的所有，而他，除了知道我是个傻子，还了解我什么呢？
我确实是个傻子，一个爱他爱疯了的傻子。
我记得，最后一次见到他，是在一年前的一个公交车站前。我坐在窗口，他站在外面，手上拎着一个袋子，身边站着一个女生。当公交车停下后，然后他将那个袋子递给身边的人，目送她上车。
车子开启时，我随着车窗外的风景向后移动，直到那个风景里再也没有他的身影才将视线收回。我知道，我早已红了眼眶。当时眼泪掉下来的时候，并没有再感到心痛。
那时候，我才知道，我是真的释怀了，只是难免会很难过。毕竟曾经那么深爱的人，现在却无法拥有了，只能像路人一样，在这茫茫人海中擦身而过。
我想，我这辈子都忘不掉这个人了，这个我花了整个青春想要去忘记的人。再见的话，我说不出口，于祝福他，应该任何人的祝福都及不过我的真心，真心真心的希望他的未来能一切顺利美满。
后来的我，越来越孤僻，甚至孤独上了瘾。偶尔，寂寞的时候想要有人陪，但却再也找不到一个能陪的人了。
在过去的十年里，因为我的初恋，我错过了多少可以请进生命里的朋友？我又错过了多少能适合一起到老的伴侣？
整个青春，都在为了这么一个不在乎我的人奔波，费尽心思。忽略了身边的朋友，伤害了身边真正在乎我的人。
可我，还是不后悔啊。有生之年，能够这么真真切切的爱过一个人，又何尝不是一种幸运？是这样一个人，教会了我什么是爱，让我懂得了该怎样去爱一个人才是正确的。
唯一遗憾的是，到了最后，我没有为自己在身边留下任何一个人。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。”
如果说，我的初恋是我这辈子注定要遇到的一个劫，那么下面我要说的这个人，应该是我此生注定会得到的一个解。
我记得是在2013年，第一次遇见他，就那么一个目光，仿佛贯穿了我的灵魂。第一次和他拥抱，却在他怀里哭成了一个泪人儿。
当时的我，还不懂，只知道被他拥紧的那一刻，有一种灵魂相吸的感觉。这种感觉有点玄幻，却是我真真切切感受到的。
我为什么在他怀里哭了？明明是第一次见面的人，还没说上几句话。可能，当时他的怀抱是真的太温暖。
现在想起来，如果非要在那时候配上几句台词，我想当时还懵懂的我，一定是想对他说，“你怎么才来？你怎么现在才出现？你知不知道我等了你多久？”然而，这话都成了一行行的眼泪，有委屈，有辛酸，有感动。
可我还是错过了他，一个让我为之感到灵魂相吸的人。原因，还是我的初恋。
我的初恋，名字拼音头文字缩写是“HL”，而他也是。我的初恋，星座是处女座，他也是。两人的性格又如此相像，让我开始退却。
我迷恋着他，又躲避着他。我怕对他的一切好感，都源自于我初恋的影子，我怕辜负了这么一个善良的灵魂。
我原以为，他是我的劫中劫，直到多年后，我才知道，原来他是我的劫中解。可是，一切都来不及了。
那是认识他的四年后，回首往事之时，我发现，在离开他的四年里，我想念他的时间胜过了思念初恋的时间。
当我再次站在他的面前时，他责怪我说，
“你怎么才回来？你知不知道我找了你好久。”
“如果你早点回来，那么现在你就是我的妻了。”
我从未如此心痛过！我才恍然大悟般明白了自己的心。他是他，并不是我初恋的影子，而我，却傻傻的为了这个问题逃避了那么多年。
我是爱他的，直到他已成为人夫，我才看清了自己心。我爱他，或许是在第一次和他目光相对的时候，也可能是在第一次他抱紧我的时刻，亦是在离开他的那些时光里，我早已爱上了这个男人。
可是，一切都已经来不及了。
我们之间的话不多，却总能彼此了解，就像与生俱来的天赋，只限于能都读懂彼此的心。而我和我的初恋却不同，我的初恋从不会用心来了解我，只是我一味地把自己活成了他。
我想，相爱就是这个样子的吧。可是，残酷的现实又对我说，相爱的人不一定会在一起。
罢了，罢了。当爱已成往事，就让往事随风而去。只是，我想我这辈子再也没有力气去爱上第三个人了，这种至诚至真至纯的爱意，早已随着时间的消逝，渐渐的失去了勇气。
我还能有几个十年或是四年，再去好好爱一个人？更何况，在这个乌烟瘴气的社会中，又能让我遇见几个纯真善良的灵魂？我想，我是没有力气再寻觅了。
2017年下半年的时候，我有幸联系上了一位旧友。他是我第一个为了忘记我的初恋，尝试着重新去爱上的一个人。曾经的少年早已成了一个大男人。
年少时的爱来爱去，总是有轻狂的勇气轻易说出口。当时的我，还不懂得爱，回想起年少时，说的那些“爱他”的话，在现在看来，都成了谎言。抱歉，可能当时的我是真的在乎你，但于爱，可能说的有些太冲动了。
除了我的闺蜜和发小，他是我孤独的这些年来，唯一一个再见面的旧友。我还是我，对人总有一种长不大的样子。
曾经有过伤害，但现在还能像老朋友一样坐在一起聊天的人，何尝不是一种珍贵？这样的时光，这样的人，让我有种珍惜恨晚的感觉。
我说，我这辈子都不会再结婚了，因为不愿将就，而能让我爱上的，可能这辈子都遇不到了。
我说，如果再过个三年五年，你未婚，我未嫁，我一定来倒追你，拉着你去结婚。毕竟我们都那么熟了。
这样的话，连我自己都不知道是真心话还是玩笑话。
“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞？”
我不是什么很好的人，但却绝对不是坏的人。这些年来，有些心里话变得越来越沉默，总有误解我或不理解我的人。可这就是所谓的成长，不是吗？成长就是要背负着一些孤独。
我是个念旧的人，很念旧，甚至念旧到常常让自己活在回忆里。然而，我又是个沉默的不像话的人，孤僻，不喜欢联系人。可能在大部分的人眼里，我就是一个没良心不念情的人。
其实，我每一天都在怀念。那些带给过我感动的人，叫我如何忘得了？可我就是这么一个习惯独自伤怀的人。
家里总在催婚，而我总在逃避。孤独的心事，有时候连自己都看不清自己到底想要什么，很迷茫吧。
我很想要去爱一个人，我天生就是一个爱的主动方，我知道自己没有一个被爱的命运。可是，我连想要去爱谁都不知道了。我不仅弄丢了自己的爱人，还弄丢了自己的勇气。想想，还是挺悲哀的。
常人都在说，要和有正能量的人在一起才会好起来。而我这么一个负能量满满的人，难怪会越来越孤单。
其实，孤单的人都是特别重情的人吧。这种心理，我想，也只有孤单的人自己能理解。
妈妈说，我再不谈个恋爱就要废了。我说，我早已经废了。妈妈说，我再不结婚就没人要了。我说，我早已没人要了。
我还能有第二个青春吗？不能。
爱啊，一定要在最合适的时候把握住。女人啊，不要总想着这次错过了，下次会遇见更好的，因为可能到了下次，遇见更好的了，自己却已失去了勇气了和力气。
男人啊，遇见好的女人时，请你们一定要珍惜啊。可能你以为在和她分开的时光里，她风流潇洒着，其实她却在为你浪费着青春。
人啊，总是习惯跟着社会的步伐误入“歧途”，从而往往忘却了初心。
我很喜欢一句话，“从前，马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人。”把这句话，放在当今社会，多么讽刺！网络上还有人反射这句话说，“现在，跑车很快，微信很近，一天能泡各种妞。”
我只想说，宁缺毋滥，尽量把好一点的自己留给值得付出的人。除非你是一个毫无洁癖有恶趣味的人。
这个我得打一个很实际的比方，此刻你正拥吻的人，在今天之前和好几个人吻过，你吻着这张不知道被多少个人或是不知道什么样的人沾染过的唇……呃，这种时候，我不得不承认我有点小洁癖了，至少我会有心理阴影，无法想象。
所以，每个人都应该怀一种宁缺毋滥的原则，不论是对自己还是对别人，都是一种尊重。
我想，我还是期待着的，即使，我深爱过两个男人。再将自己看的透彻些，说忘不掉心里的人，这辈子都没有想结婚的想法，都是借口罢了，只是有一种无奈，一种颓然，因为遇不到一个能再让我为之付出的灵魂。
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