看了蒋方舟在《奇葩大会》上的演讲，第一次开始认真思考“讨好型人格”这个概念，我在想自己身上是不是也有这种特性。起初是非常不愿意承认的，因为一直以来“独立”，“有主见”，“有想法”等相对正面的词语都是我的固有标签，所以很抗拒承认这种在我看来有点负面的性格特征。但是拒不承认也不会让人变得更好，所以索性来仔细说说。

不知道大家有没有这样的感觉，比如做题遇见一个生词，查了字典，记住了，然后就发现它频频在自己的生活中出现。我最近也是一样，本来没觉得自己有太大问题，但是自从产生质疑之后，就发现生活中各种小事都成了“我是讨好型人格”的佐证。

赴澳前要在当地租房，我选好地方以后告诉了院长，因为离昆大不远，他便让一名留学生志愿者去实地看看，我心里觉得麻烦别人挺抱歉的，就在微信上表达谢意，但聊天的基本模式就是对方冷冰冰一句话撂过来，然后我好言好语的回过去。因为想到别人没有义务帮自己，这只是院长分给她的一个任务罢了，于是我就发了个红包过去。

看房的当下还好，她语音给我说了一下具体的情况，然后让我晚上给她回复。我思考了一下，还是决定不在那边住，于是很抱歉的给她发了个微信，表示麻烦她去看房了真是太不好意思了，但是因为一些原因我可能没办法住在这里。结果她什么话也没说，直接发了一个微笑脸的表情给我，身为同龄人她不会不知道微笑脸的含义，但还是这么一个表情发了过来，想要说什么不言而喻。

那会儿我本来正在啃炸鸡，一瞬间就感觉再也吃不下去。我仔细想了想自己有什么错，好像也没什么，毕竟不是我拜托她去看房的，而且整个过程中我的态度都很好，只是没有办法保证看到一个房源自己就能租下来。

但即使这样，在我看到那个微笑脸的瞬间，还是在想对方是不是生气了，我该说些什么来解释呢。我潜意识里好像总是想让对方满意，但却并没有仔细考虑这到底是不是自己的问题。

又想到，我每次最怕的聚会，好像也是一样。其实这件事情本身没有什么可怕的，但我总会把自己弄得很累。比如说一群并不那么熟悉的人因为某件事情聚在一起，难免会有无话可说的时候，我不知道别人怎么样，我是实在受不了那种沉默的气氛，总会开始想，大家是不是觉得很无聊，想早点走。这样的想法会让我觉得很尴尬很着急，甚至会在椅子上坐立难安，总想找个话题打破沉默，但是往往话题又不那么好找，有时候还会适得其反，就让我感觉更不好了。

这两天还有一个明显的感觉，就是我对家人也存在这种讨好心理。最近因为一件事情跟爸妈意见不合，争吵归争吵，我发现自己还是渴望得到他们的认可，哪怕这种认可是我违心的赞同他们意见换来的。尽管我不会按照他们的说法去做，但是不可否认的是，在我“假装听话”时得到的认同还是带来了一定的满足感。

我在想，我明明不满意自己的家庭，不满意爸妈的教育方式，不满意他们的固有理念，为什么还这么想要得到肯定呢。一直以来，我对自己的要求都是为人父母时，不能像他们那样，其实他们也没有多么不好，只是我对“思想同频，不断改进”的期待太高，而他们好像永远也达不到要求，我虽不会心生责备，但却会主动选择逐渐疏离。这种疏离不是不去联系，不去照顾，而是会一如既往的孝顺亲近，但心底里最深的依恋，默认和自己联系最紧密的纽带，却已不是他们。

相信大多数人小时候都被问过这样一个问题：亲情爱情友情，你觉得哪个最重要？我记得好长时间以来，我的答案都是亲情>友情>爱情，那时候觉得，谁离了爱情不能活嘛，但我的至亲却是太重要了。而现在，恰恰相反，我的答案变成了爱情>友情>亲情，因为在这三样中，只有亲情我是没有自主选择权的，一出生家人就被注定了，是好是坏，是不是同一类人，都没有办法自己决定。

而爱人，是自己选的家人，弱水三千只取一瓢饮，必是这一瓢同自己处处相投，才饮的称心如意。从这一角度讲，婚姻对每个人来说都是一种重生。若对原生家庭不满，自可以寻得一个志同道合的伙伴，一起打造理想中的小家。

但是。

尽管这是我最真实的想法，尽管父母不是我理想中的模样，但我无比失望的发现，即使他们的想法和我的完全冲突，我还是想让他们欢心，想满足他们的期望。蒋方舟在《奇葩大会》上的演讲中提到，如果你不喜欢一个人，却又期待对方喜欢你，那就是“讨好型人格”的一种表现。我心想，自己果然是这样啊，真是失望。

又在知乎上看了看相关内容，其中一个回答我觉得很好：

“讨好型的人必备的一个特质就是敏感。

他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种对于别人感受与想法的洞察力似乎是他们与生俱来的天赋。

他们总能十分敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。

他们总是非常的无私，几乎难以拒绝任何人的请求。即便是一些无礼的、过分的要求，他们也根本难以反驳。“委屈自己，成全别人”这种事情经常在他的身上发生。

讨好者们似乎是没有需求的人。他们几乎从来不会提出自己对别人的期望，要求，喜好，或不赞成。他们好像也从没有什么想要的东西。

他们非常过度的害怕和别人起冲突。他们总会本能的避免一切可能会引起和别人的争吵发生的事情，本能的会逃避和别人的冲突，和别人的竞争。

即便是和别人起了冲突，他们绝对会是最先道歉的那一个。他们似乎根本不知道该怎样生气，在和别人起冲突时非常轻易的就会妥协。即便是别人的过错，他们也会向别人道歉。

哦，说到这里又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错，自己【该不该】生气”。讨好者总是会无时无刻都试图去营造一种【很温馨，很和谐】的气氛。

如果不是通过心理咨询的话，我想绝大多数的讨好者们只有经历过一次甚至多次「彻底的绝望」之后才能够放下对别人的讨好。

但是对于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的困境。

那么究竟是什么原因导致讨好者想要摆脱讨好会是如此的困难呢？最根本的原因在于：讨好者们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。”

原文链接https://www.zhihu.com/question/27201150

很有意思的是，我在看这篇回答时，看一条，点点头“我是这样”，看一条，又会摇头“咦我不是啊”，就这样一会儿是一会儿不是，直到看完了我也没个结论，最后想了想决定把自己的情况定义为“半讨好型人格”，就是我知道自己具有某些特性，但又不至于太严重。明确定义的好处是，以前我选择逃避的东西现在能勇于承认，这样不至于断了改进的路。

性格有那么多种，没必要觉得哪个好哪个不好，除非是自己因为某种特性无比困扰，那当然可以主动改进，否则也没有太大必要否定自己，毕竟是不同才使世界有趣。