不与真相较劲

>> 一段美好的关系确实是一种绝佳的救赎。然而，在这种关系降临之前，还存在一个规律：如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。

>> 每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。在爱和自由的土壤中，智慧会自然生发。养育孩子，不仅是为了孩子，更重要的是为了我们自己的成长。当我们肯放手给孩子自由，当我们肯把注意力从挑孩子毛病转移到自己的内心，为自己而活，就是放过孩子，也放过了自己。

>> 评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。因为当我们评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。

>> 真实的人就是有很多面，有勇敢、智慧的地方，也有缺点、盲点，这才构成一个有血有肉、活生生的人。

>> 伤害关系的，不是一个人有缺点——大家都有很多缺点，事实上，真正伤害关系的是评价和不接纳。

我女儿就是这种人呀。和别人没有界限，无论大大小小的人捉弄她，她从没想到过还手。现在开始引导她成为一个有力量保护自己，对自己负责的人。包括分享东西，拿出去后仿佛东西不是她的一样，很多时候都是由别人说了算，她看到喜欢的小朋友在玩自己的东西比她自己玩还开心。别的小孩通常会问那个小朋友，我通常会插一句，那是雯雯的，你需要问雯雯。虽然我知道不该插手孩子们的交流，但真的是忍不住，我想我多做几次这样的示范是不是也能好点。

如果被踢的是一个健全的成年人，面对孩子的越界行为，感到难受、痛苦，却没法保护自己，这或许是一个自我觉察、自我认识的好机会——“为什么我在小孩面前都无法保护自己？为什么我经常呈现出无助的样子？这是不是与我惯常的内在关系模式有关？我可不可以试着跳出楚楚可怜的角色，成为一个有力量保护自己、自我负责的人呢？”这就是界限的含义。

>> 如果被踢的是一个健全的成年人，面对孩子的越界行为，感到难受、痛苦，却没法保护自己，这或许是一个自我觉察、自我认识的好机会——“为什么我在小孩面前都无法保护自己？为什么我经常呈现出无助的样子？这是不是与我惯常的内在关系模式有关？我可不可以试着跳出楚楚可怜的角色，成为一个有力量保护自己、自我负责的人呢？”这就是界限的含义。

>> 关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过

>> 关系是为自己积聚能量，还是损耗能量， 这取决于我们的内在关系模式。

第5章 回到内在中心

>> 无法独处的人，注意力总是扑向外面。  可想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自己，匮乏自我成长的能力。

>> 对父母来说，不是要去培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力。这需要父母尊重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上。父母只要做到这一点，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。

>> 如果一个人在关系中特别在意自己是不是正确，对别人是否对自己不满特别敏感，经常对别人的不满感到愤怒，觉得对方蛮不讲理，那么可以觉察一下自己内心深处是否有这种自恋的动力——我错了就得去死。很多时候大家争执的初心，并不是想要证明谁对谁错，而是真实的感受需要被看见，发出的情感渴望被接住。

>> 世界不如我意，我还是得活在这里。一件不如意的事情发生，我无法掌控，但面对不如意，是痛苦得要死，还是继续过好当下的人生，却可以选择。

>> 如果有一个剧情让你屡屡中招，自己明明不想，却总是滑入固有模式，那意味着你内心深处有种渴望未被满足。一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心地去倾听内心的渴望，用理性和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。