在“亲密之旅”的课程中，听到这样一个理论——人脑中有一个部分称之为“情绪大脑”，遇到信息进入它首先自动筛查其为危险或安全，判断出是敌是友之后，再做不同的诠释。
对普普通通的一句话，因着来者的不同，诠释可能很不一样。“你怎么这么晚回家”，若对方是友，读出的是关心、是被需要、是怜惜疼爱…若对方是敌，读出的是指责、是戒备、是不知体恤…
想起一个朋友曾经历一段潦倒，“你为什么不离开北京回老家呢？”有人这么问她，她顿起叛逆之心，无名之火，以四字箴言“关你p事”回复对方。与我促膝谈心时，同样的问题，她却能对我娓娓道来、分析其中利弊。反应如此不同，全因脑中判定一方带着讥笑歧视，一方却是善意关心。
亲密关系中的双方，也常有如此情形。当双方彼此信赖时，友谊的小船不会说翻就翻，即使是对方犯了错，也会很快原谅。但是，当关系出现问题，不知何时，情绪大脑开始转换标签，从此他的任何一个平常举动，都伴随着滴滴的警告声！
他为什么回复信息这么慢？——他在故意拖延时间，怠慢我、侮辱我，或者根本对我不在乎。
他说自己很累得早点睡了。——这说明他已经厌倦了我，他还想让我为他的累负责任，凭什么，把他弄得很累难道成了我的错？…
他送我一个礼物。——以为给这点礼物就能弥补我的伤害吗？早干什么去了…
当已经落到如此地步时，做什么恐怕都为时已晚，因为你所做的一切，都因为你就是敌方而成为阴谋。而且伴随而来的是对阴谋的防御反击，这又会对你造成伤害，以至于最后双方的情绪大脑互下战书，曾经的爱侣成为了需要防范的危险对象！
因此，关系中的双方需要做的，是恢复和重建关系，首先让自己在彼此的情绪大脑中被认为是安全的，不是危险的，是出于好意和爱心的朋友，不是随时伤害和攻击的敌人。
这个过程，需要充分的沟通和充分的信任。有时可能需要一个人退后一步，因为，过去他/她一切出于好意的行为，可能已经被错认为敌意。关心可能被认为是控制，承诺可能被认为是胁迫。我们的大脑就是如此固执而主观地认关系。正如中国人的老话：有关系就什么都没关系，没关系就什么都有关系！
重建关系，需要极大的耐心和智慧，当初如何从好朋友变成了敌人，现在就需要在各种误解之处去挖掘，充分谈判、化解敌意。还要在关系滑落到不可挽回之前去重新示好、刻意经营。其复杂程度不亚于中美谈判。
或许知道了这个理论，会让我们先不急着去做什么，而是首先让对方相信，你是朋友，不是卧底、不是披着朋友皮的敌人。那个敢于赤手空拳不带武器地来到对方面前，放弃自己一切保护措施和攻击手段的人，就走上了恢复关系的第一步。
