一切的不完美你都可以坦然面对，这是作家武志红写在《感谢自己的不完美》封面的一句话。拥抱你的不完美就好！接纳自己！理解自己！拥抱你的痛苦，这是成为你自己的必经之路。果真如此吗？
现实是这些每个人都懂，可是为什么我们就是感觉没用？
这源于我们并没有真正认识自己，美国心理学家斯考特-派克，将认识自己这条路称为“少有人走的路”。可见认识自己有多么的不易，之所以不易，最重要的原因是，这个所谓的“自己”中，有太多黑暗、太多痛苦，是我们不想去面对的，我们无法欺骗自己。
因纽特人（爱斯基摩人）的萨满依格加卡加克曾说：生命远非人智所及，它由伟大的孤寂中诞生，只有从苦难中才能触及，只有困厄与苦难才能使心眼打开，看到那不为他人所知的一切。
我们要知道：
第一坏习惯不是我们的敌人。
我们不和恶习较劲，接受恶习，这是改变恶习最关键的一点。恶习代表着我们内心的需要，我们只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。坏习惯是一个人的人格的一部分，接受它才能更好改变它。我们都曾有这样的经历“本来，昨天安排好了今天要做的事，但忽然间就不想干了，于是放纵自己，一整天就那么晃过了，到晚上就又觉得自己像一个黑洞，可怕……”“心里也知道减肥最有效的方法是管住嘴迈开腿，但是遇上情绪低落，朋友相约，就又敞开了大吃，于是又出现自责……”等等，这些其实都是我们没有自控力，让坏习惯成了我们的主人。
无论我们多么痛恨坏习惯，不可否认，坏习惯一定曾让我们获益，每一种习惯的形成都必然会经历这样一个循环：行为发生——得到奖励——强化。习惯之所以形成，是因为一次次产生强化，让当事人产生了一个自动思维“如果我重复这个行为，可以再得到奖励”。强化包括奖励和惩罚，如果重复某种行为，当事人得到奖励，那么他就会养成做这件事情的习惯；如果重复某种行为，当事人得到惩罚，他就会养成不做某事的习惯。其实，在我们的生活中，一些人对做某些事充满了恐惧，原因就是他们在以前因为做类似这种事情时遭受到过严厉的惩罚。而人恰恰都是非理性的，大都根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。
积习为何难改？
北京大学心理系的钟杰博士说，最新的神经研究发现，每一个“积习”在大脑中都对应着一个神经回路。轻微的习惯，相对应的神经回路的“刻痕”也比较轻；持久的习惯，相对应的神经回路的“刻痕”也比较重，并且，那些“刻痕”比较重的神经回路可以说有独立的生命力，它们自己启动后，我们就会忍不住去重复相关的行为。
恶习除了“刻舟求剑”式的好处外，还有一个好处就是愿望立即得到满足，比如小孩子进到超市，哭着闹着要好吃的好玩的，只要“愿望立即得到满足”，他们就会很开心。但是，成人不同，成人需要同时进行几件事情，而且必须为自己的行为负责，这个时候，成人就必须有“延迟满足”这个意识。这是成人和孩子最大的区别。问题是，很多成人其实和孩子一样，就希望立即得到满足，根本没有“延迟满足”这个意识。譬如，对于手机、电脑一有空就迫不及待打开看，一旦打开就根本无法停下来，不知不觉，就会停止要去做的工作，最终耽误工作。
那是不是说要改变恶习，就必须控制住自己，这种理解是错误的，因为控制就是我们会将坏习惯当作自己的对立面看待，只想着去击败它，但这所谓的击败不过是压抑，最终你越压抑它，它就反击越厉害，这也就是很多胖子、酗酒着、网络成瘾者等人群在改变坏习惯时一而再再而三失败的重要原因。
实际上每一个坏习惯都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。你有过这样的经验吗？你必须在周末写出报告，否则会付出代价，但你却呆呆地坐在电脑前，脑子里空空如也，一个字也不愿意敲。你一会儿打开旅游网站，一会儿打开爬山网站，所有的内容你都看过了，但你还是一遍遍地刷新网页。你强烈地谴责自己，发誓再也不做这些无聊事了。但过了一会儿，刚写了几个字，你又开始刷新网页了。
那么，换个方式，仔细聆听一下你内心的声音，你会听见，你心中有一个部分在大喊：你整天做令人烦躁和劳累的工作，你太需要休息和娱乐了，现在，你要感谢这个“次人格”对你的关心和帮助，告诉它你一定会去，但此时此刻，你必须先把手头的工作完成。这个时候，你会发现，那些曾经让你分心的想法不再纠缠你了，它相信了你的承诺。
所以当我们把内心的每一部分需求都当做朋友来看待，接纳它，与之和谐相处，而不是试图控制或压制，我们总能从中找到正面的信息。接下来，做出改变恶习的决定，然后找到使命感，也就是我们为什么要去做，而且必须立即去做。
1.从最容易的事情开始，一开始不要给自己太大的压力，只规定一些小的任务，慢慢开始，在一些小的方面向自己做出承诺并且遵守这些承诺，让内心引导自己做出承诺，承诺一旦做出了，无论是多么微不足道，都要遵守下去，这样就会越来越自信。
2.每天必须做一件事情，这很容易实现，而实现的喜悦就是一种强化，会使新的习惯更强大。
3.每天必须不做一件事情，不要企图一天把恶习全消灭，那做不到。
4.不要积累太多的未完成地事情，无论这个事情多么不起眼。
5.有决定胜过没有决定，选择任意一个想法，只要是你内心的愿望去做就好。
只要去行动，没有什么是做不到的。
第二悲伤是完结悲剧的力量
一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度，也就是：问题在关系中产生。
悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。我们在精神中竖立了一堵墙，将我们的心与人生真相隔离起来，最终产生心理疾病。
悲伤是非常让人难受地情绪，但是如果我们一味地否认，只会让我们更受伤，只有坦然接受，我们的心灵才能从真相中的悲剧中获得解放，甚至，真相的悲剧性还会成为我们心灵的养料，促进我们成长。所有的情绪、感受和体验都是天然产生的，它们都在告诉我们一些信息，在指引我们走向好的成长之路。
我们需切记：我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近。美国心理学家托马斯摩尔说：悲伤把你的注意力从积极的生活中转移开，聚焦于生活中最重要的事情。当你损失惨重或处于极度悲痛的时候，你会想到对你最重要的人，而不是个人的成功；是人生的深层规划，而不是令人精力涣散的小玩意儿以及娱乐项目。
相信许多人有这种体验：一场大病、一场灾难或一场意外的死亡，改变可我们的人生态度，使得我们明白什么是人生中真正重要的。这也是悲惨的人生真相必将带给我们的馈赠，让我们置死地而后生。
一系列的人生悲剧，既可以令一个人变成祥林嫂，只是喋喋不休地向别人诉说自己的苦难，以赢取别人地同情，也可以令一个人变成贝多芬，紧紧扼住命运地咽喉，唱响自己生命的最强音。
我们生活中的磨难很多，而家庭“遗传”是最常见的磨难，有的还成为一种毁灭性的循环；还有愿望的“接力”，祖父有梦想A，没有实现，他将梦想A强加在孩子头上；父亲有梦想B，但因为被祖父强加了梦想A，梦想B没有实现，于是，他将梦想B强加到自己孩子头上，从而形成一种循环。要打破这个循环，就必须从自己开始，将自己的苦难转化为催化剂，发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。我们不仅要原谅“内心的小孩”，也要原谅曾经制造错误的父母或他人，无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最大限度地利用它们，这才是最重要的。只有当和解产生时，家庭的苦难才能真正变成我们获得新生的催化剂。
第三愤怒是对愤怒者的保护
美国心理学家托马斯摩尔说：愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。
我们惧怕愤怒，是因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远，但愤怒是必需的，因为我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力，而愤怒恰恰是保护独立空间的最有力武器。愤怒有好的和坏的，好的愤怒会捍卫我们的个人空间，阻止一个好的关系向坏的方向发展。
爱，拉近我们与另一个人的距离，使得我们不再孤独，并充分享受关系的温暖与美好。而自由的获得，离不开愤怒与攻击，因为我们每个人都或多或少有控制欲望，免不了把自己的意志强加在令一个人身上，而那个被强加的人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人。愤怒如果被压抑太久太多，就会成毁灭性的爆发。我们要理解愤怒，这样才能触及它的核心。
第四不要内疚，这世界没有绝对的清白
海灵格说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
而且，只付出不接受的人。会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得不舒服，会频频感到内疚，最终一定会逃离，一旦做出逃离举动，那个一直认为自己清白的付出者就会觉得受到了莫大的伤害，并且会强烈指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。这也就出现了，一些受害者甘愿以受害者自居，最多只是抱怨，却从不实施报复或奋起反抗，因为总有人帮他们去争取公平。
海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
好人，势必有一个特点——牺牲自己的需要。
坏人，势必有一个特点——纵容自己的需要。
好人与坏人，就这样构成了一个奇妙的平衡。
当一个人将自己的罪恶感消灭时他会变得更邪恶。
一个人自卑，只是因为缺乏爱，是“内在小孩对获得内在的父母的爱没有信心”；一个人的性格浓缩着童年的一切人际关系。
第五恐惧告诉你什么对你更重要
战胜恐惧能起到一定的效果，且是暂时的，但最好的办法是去聆听恐惧，发现它所传递的信息。
对于悲伤、愤怒、恐惧等情绪，不是逃避，而是拥抱它们，我们只有接受、理解了，才是治愈之路，才是成长之路。
努力改变自己，让爱在心里流淌。
