（一）睁开眼，这是哪儿？我不禁问自己这个问题，可双眼是那样的沉重，没一下又昏睡了过去。再次醒来才知道自己出事了，看着身边一张张焦急的脸，我后悔了，才知道自己到底有多么愚蠢。

日子一天天地过去，动手术后的十天里，整个人浑浑噩噩的，忘记了痛苦忘记了过往，就像是做了个长长的梦。后来转院了，来到了省人民医院康复中心，这是我第一次认识到自己伤的到底有多重，内心充满了恐惧，很害怕很害怕，小伙伴们和长辈们都相继来看望我，告诉我要坚强，人定胜天，可泪水总是止不住地往下流，其实我真的没那么坚强。

那时的我除了头部，其他没一个地方能动。慢慢的，通过努力，身体渐渐康复了些，手会动了，力气一天天大了。会坐轮椅了，期间也认识了好多新朋友，有病人有医生，大家对我都很关心，自己的心情也好了很多。可每次看到女儿举着她粉嫩的小手嘴里喊着“爸爸，加油！”眼泪仍一次次的滑落。我真的觉得对不起她，宝贝，爸爸错了。

世上没有后悔药，虽然我很后悔，总想着这要是一场梦该多好，可梦醒时分，总是被无情的现实一次次的摧毁。我慢慢的害怕黑夜的降临，每当夜晚时，无尽的孤独感包围着我，让我害怕，让我恐慌，就像是被全世界所抛弃了一样。

（二）三个月一转眼过了，我回到了安吉，新环境有点陌生，但我还是很兴奋，毕竟离家更近了。整天努力锻炼，看着自己每天都有进步我还是很开心，唯一的遗憾就是脚还不会动。但没事我不会气馁，我始终坚信迟早有一天自己能站起来，半年不行就一年，一年不行就两年。我想上天让我还活着总是有道理的，即然给了我第二次生命，我不会轻言放弃的，我一定得加油。如果，我说的是如果，最终我失败了，我想我会悄悄的离开这个世间，虽然有很多的不舍，但我不想做拖油瓶，我不想拖累我爱的人和爱我的人，就算自私一回吧。

（三）六个月了，时间过的好快，其实我好想找个人倾诉倾诉内心的苦闷，可我却不知如何开口，也不知向谁诉说。最近发现我有点爱钻牛角尖，性格也变的抑郁起来了，不愿见人，特别是亲人。其实很多事我都懂，我也不愿多想，但我控制不了，不过有一点我知道，也做的到，就是锻炼，努力地锻炼。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。别出了事才后悔，珍惜现在你所拥有的，善待身边的亲人。

（四）指尖划过淡淡的烟草味，泪水模糊了双眼，我这是怎么了，锻炼的遍体鳞伤，可我已经不知道什么是疼痛，我失去了痛觉，留下的只剩哀愁。内心好痛好痛，每天傍晚我都会一个人静静的坐在夕阳下，看着夕阳一点点落下，难道我的生命永远得伴随着夕阳西下吗？

我知道其实我并不孤独，可内心却日日被煎熬着，连呼吸都阵阵作痛，不知道何时才是个头。我也是一遍遍地告诉自己，要坚强，总有一天会见到黎明的曙光。

日子一天天过着，女儿也一天天长大，看着她，我知道我的生命有了延续，我没有了遗憾。女儿，我不知道我还能坚持多久，爸爸不是个负责任的爸爸，把你带到了世间，却不能带给你幸福，我知道都是我的错，希望你长大了不要怪我好吗？

夕阳已经落下，心里空落落的。爸妈，你们知道吗？儿子其实很爱你们。但我不愿意成为大家的负担，我好想解脱了，好想离去，我活着好累好累。假如，有一天我走了，希望你们好好活下去，不要为我感到难过。今天这种结果是我一手造成的，我没听你们的话，都是我不好，我辜负了你们的爱，对不起。

（五）看着外面的世界，第一次觉得原来是那么的精彩，以前的我也是中间的一员。可如今，我看着窗外，突然发现自己已经不是了。

今日的阳光好温暖，可却暖不了我的心，自己也不知道自己到底需要什么，还有什么不满足的。其实我很幸福，有那么多人关心，那么多人支持，我应该坚强地活着，是啊，我连死都不怕，难道还怕活着吗。

虽然我不属于外面的世界，但我会努力，相信自己可以的，我一定要站起来，一定要！世界是那么的美好，我还年轻，就这么摔倒了，我不甘心啊！

最近康复又有点进步了，我还是很开心的。看到通过自己的努力锻炼，身体一点点好起来确实很有成就感，虽然都是一些再简单不过的事情。

以前老是随心所欲地想到一出是一出，由着自己胡来，现在我明白了，真没想到是在这种情况下才认识到，真是悔不当初啊。我为有那么爱我的爸爸妈妈而自豪，只是儿子不孝啊，没听你们的话，闯下如此大祸，年迈的爷爷奶奶还一遍遍地来医院看我，如果我再不坚强点，我真是对不起他们。放心吧，我就有时就是心情不好，发泄发泄就没事了，别担心我。

女儿在一天天的长大，我却记挂不已，总是想她有没有好好吃饭，睡的好不好，是否生病了。“女儿啊，爸爸好想你，但只要你乖乖的，身体好好的，我也满足了。”记得在杭州时，每次你来看我总是举着小拳头告诉我说：“爸爸，加油”，为了你，我也不会轻言放弃的，相信我，我一定加油^_^

（六）好想回到过去，已经269天了，时间的步伐从未停止过，可我人生的脚步却好像永久的停在了1月24日的那个夜晚。

这一切就像是一场梦，一场永远不会醒的噩梦，很可怕，很痛苦。真的不知道自己还能坚持多久，好想闭上眼重新回到过去，可我知道这场无休止的折磨永远不会停止。如果这是老天对我惩罚的话，请给我个时间，因为我已遍体鳞伤，失去了一切。我错了，我真的知道错了，恳求上苍再给我次机会。

最近老想到女儿，想到她的哭她的笑，想到她的顽皮和可爱，也想到自己做父亲的失败。其实我知道，痛苦的人不止是我，还有我的亲人，每当想起妈妈总是偷偷的抹眼泪，爸爸在我发脾气时默默落泪后又回过头安慰我，妻子的伤心绝望，女儿看着我被救护车拉走吓的一声不响时的情景，我心痛啊，我对不起他们！有时候一个人的时候总是想，那晚要是走了该多好，他们也许会难过，可我想时间一定可以治愈他们受伤的心，而不像现在，我一个人却拖累了他们全部，我内疚啊！

时间在一分一秒地流逝，它流走的不光光是我的生命，也有我的希望。昨天有人问我如果康复了最想做什么，我想了想没回答，因为太多太多了，人啊别等躺在这里了才后悔自己还有多少美好的事没做，生命是自己的，珍惜生命，爱惜自己，才是最重要的。

如果可以和我爱的和爱我的人在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你们的眼睛，是我生命里最明亮的光芒，照耀着我的心，让我不至于迷失前进的方向。我不会放弃的，一定，我会振作，因为坚持就有希望。我期待着，期待着属于我的那份奇迹。

（七）“我做的好吃吗？”你总是回答“一般般”，有那么难吃吗？刚看完《分手合约》这句话让我久久难以忘却。女孩直到生命的尽头都没忘记为对方默默付出，五年过去了，他们是幸运的，彼此深爱着对方，不离不弃。

有时候想想，病魔真的很可怕，它能轻易毁了一个人的一生，带走人们的生命，但是它却毁不了我们心中的爱。哪怕失去了所有，可我们还有回忆，它能点燃我们心底深深的思念和那份美丽的过去。我不后悔所拥有的过去，因为在我心里那就是我的那份甜美，虽然非常想忘却，但我知道那不可能，我做不到，忘不了。

酸甜苦辣，人生百态。记得第一次相遇，我总是叫你淑女，因为你真的好文静，你的笑总是如此单纯。一转眼好多年过去了，再次相遇竟然如此巧合，坐公车都能碰上，后来我还带你兜风，教你妈妈开车，可是可恶的你竟然跟你妈妈说我是坏蛋。哼哼，没想到吧，你也会败在我的甜言蜜语中。后来你去了外地，我们的联系也就变成了电话和网络，也许上天注定的吧，我们相爱了，结婚了，有了一一。

美好的太多太多，第一次给你煮东西，第一次去旅行，第一次漫步山间，时光的脚步如果能歇歇该多好，出事已经九个月，每天只能待在医院，不能再陪伴你们的身边，真的好遗憾。

时光的剪影里，暖了多少相遇，又惆怅了多少离别。

（八）今年的第一场雪悄悄飘落，雪掩盖了世界的荒芜，却掩饰不住自己内心苍白的冰冷。夜深时候的我总是多愁善感，其实我早已不愤世嫉俗，更不会怨天尤人，命里有时终须有，命里无时莫强求，我命有此一劫吧。

劲风如刀雪似剑，夜漫长路人稀现。口吐白练眸坠雪，离乡心牵家中寒。家，也许是我最后心灵寄托的地方吧，记得当兵时的时候，每天的训练总是满满的，但还是想家。而现在，出事到现在都没回去过，也还是想家。我好想回家，好想健健康康地回到温暖的家。

今晚注定是个不眠之夜，我又一次彻底失眠了，记不清这到底是多少次了，也习惯了。其实我挺喜欢夜晚，但又害怕夜晚。喜欢因为不用伪装自己，可以静静的想些事，写点自己想写的东西，而害怕，应该是寂寞吧，同时也害怕这就是我的一生，我还有那么多的人生追求未完成，不甘心啊。

时间滴滴答答的流逝着，好快好快，快到让我恐惧，我真的好害怕，害怕我的人生就这样被自己亲手毁了，毁的体无完肤，毁的彻彻底底。要是人生可以选择该多好。

最近收到很多鼓励，我真的很感谢，我也告诉自己要坚强，要努力，争取早日康复。可十个多月了，我的坚强和努力在现实中显得那么的苍白无力，我真的看不到前方的路，出现在我眼前的永远是迷茫。

默然抬头,静寂的夜空尽显苍茫,它无力的挥洒着纯洁的雪白,不知那落下的是天使眼泪的结晶，还是对世事的申诉。

（九）今天其实还是挺开心的，自己又有进步了，坐着的时候腰能挺直点了，屁股的感觉也恢复了不少，肚子也知道疼了，总体感觉平面又下降了，虽然很微小，但比没有强。有个其他病友的妻子给我帮忙时也说我的右脚比以前有力了，能够站牢了，自己控制力好像有点了，唉，希望自己能够更快好起来吧。

开心的说完了，就吐吐槽吧，我其实知道自己一直是个感性的人，可病了后发现自己情绪化波动特别大，脾气变的更性感了，自己都快崩溃了。

今天跟女儿视频时发现，她真的长大了，长的好快，都知道跟爸爸开玩笑了，也会说她妈妈“妖死”了。我看到当初的那个小不点一点点的长大，由衷的开心，也非常的骄傲，郑梓昕，爸爸好爱你，希望你永远跟现在一样开心，一样无忧无虑。人啊，怕长大，长大了就会想，想多了就会有烦恼，烦恼多了就会忧虑。有时候我就想，人与人之间单纯点不好吗？少些勾心斗角，少些尔虞我诈，该多好呢。

昨天看到了一一小时候学走路的视频，也看到了我开心的逗着女儿，告诉她勇敢的跨出自己的每一步，突然发现自己内心无比的哀伤，泪水止不住的往下流，我好想告诉她，我其实好想陪在她身边。别的孩子都有父亲陪着，可是一一却没有，别的孩子都有父亲带着去这去那的玩耍，一一也没有，每个礼拜她还会来看我，如果一直这样下去我真不知道会对她造成多大的痛苦。我好想给她一个快乐的跟别人一样的童年，我知道，对于我来说，太难太难了。

有时候我总是想，如果病好了我会做点什么，如果好不起来又该做些什么，没有答案，未知的才更可怕吧。悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星，我想我更像颗流行，快乐总是那么短暂，一闪即逝。

女儿，我真的好希望自己能好起来，能够给你一个家，一个快乐有爸爸陪伴的童年。

（十）爱情就像是流沙，随着时间的流逝，它也会慢慢变少，每段恋爱都是美好的，因为你激情过，付出过，所以格外的珍惜。每当分别时，人们才会那么的难舍难分。

有时候我也会从梦中惊醒，因为一想起自己爱的她，心痛的无法呼吸，可爱情是双方的，一个人的爱情叫暗恋，两个人的爱情那叫相恋。其实生活时间长了，爱情会慢慢淡去，留下的就是亲情了，毕竟能够陪伴你时间最长的还是你的丈夫或者妻子。

受伤害不可怕，因为酸甜苦辣才是人生。没经历过的人生是不完整的，学会适应，学会接受，时间是最好的良药，时间可以改变一切，时间可以证明一切，时间也可以治愈一切。别让痛苦占据你生活的全部，你往前走走，等回过头你再看看时，你就会觉得原来生活还可以这样，生活是多么的美好。

躲在某一时间，想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路时所发生的过去。

（十一）人的一生有很多的选择，前进也许一无所获，也许是满载而归，没人知道答案。走过了29载岁月，我也面对过一个又一个的选择，我永远在寻求答案，可是答案却永远没有尽头。世人笑我疯痴癫，我笑世人不懂我。

今天是个特殊的日子，出事一周年了，这一年是我过的最最漫长的时光，经历了酸甜苦辣，经历了人情冷暖，经历了爱恨情仇。这些也是我找到的答案，它让我的心变的支离破碎。

难道我的一生真的那么悲哀？还是奇迹，我迫切的需要它，我希望我的人生是完整的，不是残缺不全的。其实在前进的同时我还找到了后退的意 义，有时明知继续前进会受到伤害，我们何不后退一步，那时的我们也许会豁然开朗，拨开云雾见到阳光明媚普照。

今天看了一档倪萍主持的寻亲节目，节目里有个13岁的小女孩给我留下了深刻印象。她的父母离婚了，后妈对她非常的不好，她希望找到自己的亲生母亲，当主持人问她见着母亲会说些什么的时候，女孩哭了，她说她想妈妈，七年了，无时无刻不想念，希望亲自为七年前的言语伤害对妈妈说句对不起。她才13岁啊，却承受了那么多，而后她很幸运，在自己生日时收到了她许的心愿。母女见面的那一刻，我内心深处被这种亲情深深的感动了，她们紧紧的拥抱在一起，久久不放，女孩小小的脑袋靠在母亲的胸前，泪水打湿了妈妈的衣襟。我不禁想起了我的女儿，她还这么小，可未来她的道路却同样要承受那么多，看着她天真烂漫的笑容，我的心真的碎了。所以我迫切的需要好起来，我注定在你的童年会亏欠你许多，但我希望在未来我能重新站起来，把欠你的全部补上，给你一个能陪伴你照顾你的爸爸。

我内心有许多的不如意，许多的烦恼，有人告诉我说要学会放下，是啊，也许我真的该放下了，想再多也于事无补。我知道，一切都过去了，回不去了，何不放下。有一种爱叫放手，也有种情叫身不由己。

今宵，夜凉如水，月淡如莲。遥望浩穹，浮云缥缈！

（十二）突然觉得自己好害怕，你一定会说我胆小，难道回家那么可怕吗。梦里回首千百度，曾经不知道多少次的想家，可明天就要回家了，我的内心却变得无比的忐忑，久久难眠。

以前的我缺少责任心，从没觉得家代表着什么，而现在我懂了，家是神圣的，是我们的避风港；家也是圣洁的，他没有欺骗没有谎言，是我们最后的净土。可是我就是害怕，也许我是害怕面对吧，没错，我还没接受现在的我，我害怕别人异样的眼神，害怕家人伤心难过的神态，害怕我那个半破碎的家庭。

我其实一直在逃避，一年没进过家门，我害怕自己会情绪失控，因为那晚的不回家，却没想到，一转眼整整一年没再踏进过那个曾经温馨的家门。

我每天都在问自己，我还回的去吗？能不能让时间倒流，回到那个最初的夜晚。我真的好害怕，因为我知道，我回不去了，失去了就是失去了，永远不可能有回头路，同样，错了就是错了，我不喜欢用谎言和欺骗来掩饰自己的失败，那只能证明我有多么的无能。

唉！我真的好无措，也非常的矛盾。“料峭春风吹酒醒，微冷。山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”酒醉了，能醒，可如果心醉了，还能醒吗？希望能吧，因为我还是希望看到雨过天晴的。

（十三）过年了，人们都忙碌着，而我却在静静的享受着家的味道，静静的闻着新年的气息，感觉真好。

如果现在有人问我，活着为了什么？我活着是为了我爱的人，爸爸妈妈还有亲人们，你们一直鼓励我，告诉我要坚强，你们一直是我前进的动力。

时光匆匆，岁月的痕迹总是悄然的在我们身上留下道道伤痕，不经意间，感慨万千。每一个人都有属于他自己的生活轨迹，关键是学会接受，而我，也默默的改变着。

我们这一代80后，应该是幸福的一代人，爸爸妈妈给我们创造了非常好的生活环境，但也是这种环境造就了我们骄傲自满的性格。从学院出来才懂得，原来这世界少了自己并不会改变什么，相反，改变最多的是身边的人。如果我不那么冲动，如果我不那么任性，如果这一切都没发生，我们这个家应该是人们眼里幸福的一家人。可是，没有如果。

男人30而立，今年我30了，可却成了负担，父母操劳了半辈子，这个年纪应该是享受晚年的时候，我的父母却还要为我操心，看着爸爸每天把我背上背下，累的腰都直不起来的情景，心里直泛酸。女儿也还年幼，不懂事，妈妈还得照顾她，父母还得上班，守店。有谁告诉我，为什么会这样，为什么？我好恨，恨不得自己早点死去。

人真的好脆弱，无论是身体还是心灵，在遇到困难时，第一反应往往是自我保护，在封闭的黑暗世界中慢慢的探寻着外界的信息，寻找着所谓的心理平衡。其实我也是，总是走不出这段阴影，每当回忆时，内心充满着恐惧和后悔。

记得头两个月，我每天只能看着天花板，手脚都不能动，吃饭，运动，大小便都是家人伺候，生不如死啊。有几次剪刀就在床头，想伸手去拿来了断我这罪恶的一生，可是都有心无力。也许在别人眼里我罪有应得，可我知道，在自己亲人眼里有的只是心疼。那时的我虽然很无助，但我的身边却是满满的关怀和大家深深的祝福。我觉得自己是多么的幸运，有那么疼爱自己的亲人，同时也有一群肝胆相照的朋友们。也许我们应该学会自足。可我真的很想再站起来，哪怕只有一天。

匆匆那年，我们一起激情过，匆匆那年，我们一起奋斗过，匆匆那年，我们一起感恩过。也许到年老后我们才不会后悔活的这一生。也许你错过过，也许你努力了却没收获过，也许你失败过，但请千万别忘了我们年迈的父母，做人应该学会感恩，别等我们也年迈时，后悔活过的这一生。

光阴荏苒，夜色清凉，执笔浅吟轻唱，不再满歌鹅黄，却有一地芬芳。

人世间就没绝望的处境，只有对处境绝望的人。这是一位老爷爷说的，他告诉我说“多想想在你身边陪伴你的人，多想想养育你的人。”

我觉得真的很愧疚，一直以来我总是那么的消极，虽然我一直没有放弃，但是我知道，我内心其实早已经绝望。老爷爷还跟我说了一位梅花姑娘的故事。

她是一位农村出来的女孩，为了弟弟妹妹能够好好的读书，于是她早早的放弃了学业外出打工。她是一个善良美丽有着事业心的女孩子，通过几年的努力她马上可以升任新厂为厂长，还能出国进修，可上天就像是跟她开了玩笑，一次昏迷让她被查处身患淋巴癌晚期。年轻的她十分的痛苦，非常的绝望，事业，爱情都陆续的离她而去，她一个人默默的忍受着病痛的折磨。但好人总有好报，她的身边出现了许多她帮助过的和愿意帮助她的好心人，他们鼓励她支持她。她叫梅花，人如其名，她果然以傲雪迎霜，凌寒独傲的性格成功的战胜了病魔，书写了生命的奇迹。

她有着坚强的意志和不永不言弃的精神，她在黑暗中重新打开了一扇窗，于是她成功了。我觉得她的成功并不是偶然，也许我也该试试，永不言败，永不放弃。毕竟成功没有捷径，不努力意味着已经放弃，而继续努力也许也能打开属于我的那扇窗。

加油，阿杰，你一定行。

（十四）时间过的很快，一年多就这样过去了，经历了那么多，我长大了，也懂事了，直到现在才知道到底谁才是那个一直在你身边不离不弃全心全意爱着你的人。可是对我来说再多的”对不起”也挽回不了既定的事实，每个夜晚我都会深深自责，可也为时已晚。每晚都会做着不一样的梦，小时候的事犹如回放般从我脑海中一幕幕的闪回着，原来我是如此的不听话，如此的不懂事。记得我有一次打架，离家出走，妈妈独自一人在街上把所有我能去的地方都找了一遍，最后一个人坐在桥下哭泣着。其实我那时知道，丹妹都告诉了我，我真不知自己是不是被猪油蒙了心，那么的狠心，宁可让你伤心难过，也自私的不管不顾。回想起往事，我真的太不应该。

但是妈妈，我还是想对你说声“对不起”，我辜负了你，我知道我出事最伤心最难过最担心最最辛苦的人是你。妈妈，你知道吗？你的怀抱是那样的温暖，唯有你的怀抱才让我有一种家的感觉，很温馨。

我知道我已经错了，错了一次又一次，这次的错让我已经没有了回头路，为了那个渺小的希望，只能坚强地活下去。你们对我来说就是希望，因为你们，我才有勇气继续苟活在这个世上。

妈妈，你知道吗？你们是我现在能活下去的唯一动力，我现在真的好累，好累，感觉整个世界都是灰暗的，没有一分色彩。我曾不止一次的想过离开这个世界，可是我不舍得，不舍得你们，更不想再次的让你们失望难过。记得上次去看望那位出事的好友，他死得很惨，也是交通事故。他在家跟我一样也是独生子女，父母非常地爱他，宠他，可却因为冲动，年纪轻轻就失去了宝贵的生命。来到他的家中，家里布满着离别的哀愁，空气中弥漫着浓浓生离死别的哀伤气氛。虽然没有见到他的父母，但可以想象他们有多么的伤心绝望。这次的经历让我有了些不一样的想法，如果我走了，你们一定也很难过，所以我不能那么自私，我现在最大的愿望就是你们都好好的，儿子不在你们身边，希望你们能够照顾好自己，吃点好的，穿得也好点，儿子也尽量不让你们担心，会努力锻炼，争取早日康复。

知道吗？每一次你打来的电话我都希望能告诉你我的进步。我有进步了第一个想到的人就是你，总是像孩子般向你诉说着我的喜悦之情。可是随着时间流逝，进步已经微不足道，我真不知道如何才能给你看到我的希望，该如何来安慰你。我真的不忍心告诉你我这辈子就这样完了，我真怕自己好不起来，因为我还没来得及报答你们的养育之恩。

每一次看到你流泪，我的心是多么地痛，就像是被刀割一样难受，每一次父亲告诉我说你总是一个人呆呆地坐在窗前，我的眼泪总会止不住地往下流。人们都说母子的心是连着的，这份伤心痛苦我懂，我一定努力锻炼，不为别的，只为妈妈你。

真希望时空能够倒回，回到我最初襁褓的时候，重新再活一遍，重新再做一回您的儿子，我一定不会再让您伤心，再让您难过，再让您为了我操碎了心。

（十五）再过段时间就过年了，我终于可以回到阔别了两年的家。人们总说睹物思人，对我来说，睹景何尝不是一种思念呢！看着家附近的点点滴滴，我思绪纷飞。

南湖，我的家乡。这里承载着我的太多太多，我的童年，我的成长就是从这里开始的。这里的每一栋房子，每一颗大树，每一条蜿蜒小道都深深地印在我的心中。让人难忘难忘……

我知道我失去了很多很多，多到可以让一个人癫狂，在无数个夜晚从梦里惊醒。我早已不后悔，因为我没那个权利，也没那个机会，我剩下的只是那点可怜的自尊，而我仅有的这点自尊在现实面前是那样的脆弱不堪。

女儿是我生命的延续，她现在正是承载欢乐的年纪，可是我却什么也给不了。别人天天都有父母相伴，可是你却没有，我不指望你不恨我，但我真的不希望你活在痛苦中，对不起宝贝，爸爸害了你。

我真的好痛苦，好痛苦，我有时候真的会想，我这是怎么了，白天的我强颜欢笑，夜晚的我却总是独自仰望星空，暗自神伤。有人说人死后就会化作天空中的繁星，虽然没有月亮那么明亮，但是它可以俯视着大地，继续关注着心中的那份牵挂。我愿意化作那颗星星，因为我的内心有着太多的牵挂和不舍。

泪水不知何时已流进了嘴里，咸咸的，还有点苦涩，但是再多的泪也比不上我心中的痛。家姐告诉我说：人不能一辈子都活在痛的阴影下，要学会前进，要看到生活中的美好，每个人都不会一帆风顺，只有经历过了，苦尽甘来之时你就会明白，痛苦并不可怕，可怕的是你对生活失去了信心，失去了锐气你就真的失去了全部。

没错啊，可时间却从没有等过我，只是一个不留神，它就从我的生命中悄悄地流逝了好多好多。我好想紧紧的抓握住它，让它走得慢一点，给我再多一点的机会。真希望老天能听见我的期盼，我太渴望能够拥有一次健康的机会，哪怕就算给我一天的时间，我一定会善待那一天的每一分每一秒，把它们全部用在女儿和父母的身上，我本无他求，只求心灵的净土多一份安然。

（十六）明天就要回到生我养我的家乡了，阔别了一年，城市变了，家不知是否也变了，没变的只有残破的自己。有时候生活像一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦中的人忘记生活的苦涩；有时候生活像一首动听的歌谣，使烦闷枯燥的人感受到生活的乐趣；有时候生活像一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人得到亲情的荫庇；有时候生活像一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人看到世界的美丽。我多么怀念儿时的时光，无忧无虑的跟小伙伴们一起嬉戏玩耍，躺在妈妈的怀里静静听着儿童故事，憧憬着属于我们的未来。

人大了，有了烦恼；人大了，有了忧愁；人大了，有了责任！酒喝的再醉，也有醒来的时候，一出戏再精彩，也有梦醒时分，再美的花朵，也有凋零的那一刻。我对前路其实感到非常地迷惘，真的不知道该如何前行，有时候其实挺绝望的，我不需要安慰，因为我知道自己已经陷入了一个误区，一个只存在于我的怪圈，我陷得很深很深，深得让我无法自拔。

妈妈在我出事后曾跟我说“没事的，你还有我们”，那一刻，我知道，我不能那么自私。有许多个夜晚我多想一走了之，总觉得自己是累赘，也许走了，世界安静了，而天上的星星总有一颗属于我。可是我真的不舍得，这个世界让我留恋的太多太多……

毛毛虫虽小，却始终坚强的努力，直到破茧成蝶的一天，拨开迷雾，我也会努力，直到成为属于我破茧成蝶那一天，铭记，释怀，然后继续前行，直到尽头！home i'm back!!!

（十七）人真是种奇怪的生物，不到绝境永远不会明白生命的意义，永远不会明白一个健康的身体对于我们来说意味着什么，只有真正失去了才会懂，可是为时已晚。

对于我，每天陪伴着家人，吃着父亲烧的菜，听着母亲的唠叨，和妻子一起逗弄着可爱的女儿已经成为了一种奢望。回想以前，似乎早已经厌烦了家中的一切，每天在外贪恋着杯中之物，家人的唠叨成为了紧箍咒。而现在的我竟然觉得这早已深恶痛觉的一切是那么的美好，令人向往。

今夜窗外大雪纷飞，没一下已经白雪皑皑，透过窗子，看到的似乎不光光是雪花，更多的是冰冷的大地和一颗孤寂的心。以前总是想尽办法赚钱，钱重要吗？重要，可是你光光为了赚钱而忽略了赚钱意义的时候，不得不说，这是一种悲剧。人不能一辈子为了钱，当你失去了健康时你会发现大房子豪车，穿好的吃好的，这一切的一切，不过就是浮云。有时间多陪陪家人孩子，哪怕住得简陋了一点，吃得差了一点，但是至少可以拥有他们，你可以用关怀去温暖他们。现在的我就像只寄生虫，啃吸着家人的一切，永远没有尽头！

也许你会说，活着就好，没错，比起那些失去生命的人或者说那些个仍在生死边缘苦苦挣扎的人来说，我已经很幸运。至少我还活着，可以看得见爸爸妈妈看得见可爱的女儿。但是你知道吗？我也渴望能够陪着家人去现场给女儿的舞蹈加油，我也渴望能够带着女儿四处玩耍，能够亲自去商场给父母买新年的礼物，能够亲热的拥抱着妻子看着每天的日升日落，直至白头。这该是多么的幸福啊？

珍惜生命，珍惜今天。人的生命只有一次，没有虚无的来生，更没有悔恨的昨日，时光不会倒流，别让今天的泪成为日后后悔的理由。

人啊总是在绝境中才会沉思，才会明白这个世界有太多的眷恋。而人生最重要的不是我们置身何处，而是我们该前往何处。路途很长，一路走，也许会磕磕碰碰，跌跌撞撞，但只有真正地走过，才会懂得“珍惜”二字的珍贵。

一个人的时候总爱翻找旧时的记忆，记忆永远是内心深处最宝贵的存在，有个妹妹曾问我“想着过去只会不开心吧？”是啊，有喜有悲吧，可是如果不想，我的生命已无色彩可言。我知道我有些片面，有点极端，也许你会说，难道就因为你站不起来了，生命就没有意义了吗？是啊！你们说的没有错，但是不得不说的是，我心中仍有许多的遗憾。世界是如此的美好，世界又是如此的广阔，我还有很多的愿望没有实现，还有许多的地方没有去。女儿一天不经意的跟我说“爸爸，你以后好了带宝宝去旅游好吗？”不禁自问，“我还能好吗？”我自己真的没有信心，因为期待的太多，努力了太多，当一个人已经看到了结局，还会期待经过吗？

前车之鉴，望天下人一定要珍爱生命，珍惜你所拥有的，失去只在一瞬间，可是出事了，你得用一生的代价去弥补！