当警察出现把汤姆和露西陆续带走的时候,我的心跟着伊莎贝尔一样的绝望和奔溃,因为即便是离群索居的孤岛生活,在伊莎贝尔不顾一切执意嫁给汤姆的时候,和她经历了三次胎死腹中迎来小露西的时候,一切都仿佛恰到好处,虽然没看过原著,但是整部片子的基调也隐约让人猜到这必然也是个悲伤故事,而我没忍住,跟着伊莎贝尔高兴,又跟着她哭,即便对她那句"你根本就不爱我"感到生气,又觉得不能够再理解。
这类型电影还是喜欢一个人躲在被窝里看,道理也跟我去电影院一般倾向于看商业片一样,毕竟是个极度感性的人。喜欢看文艺片的原因大部分出于我会沉醉在它的每一帧无法自拔,看《倾国之恋》爱上了辛普森夫人落着泪的蓝色瞳孔,看《明亮的星》喜欢法妮抱着猫看书,还有济慈给她写的信,摆在装着蝴蝶的瓶子旁边,《迷失东京》里坐在窗边俯瞰东京的夏洛特,还有《面纱》里撑着伞坐在船上注视着丈夫的吉蒂,以及《海上感情师》1900看着女主从窗边经过作出那首催人泪下的曲子,我听了一个冬季。其实想说的是,真想把这些美好永远定格收入囊中。
三十的晚上敲响钟声,2017年如期而至了,然后转眼间又是几天过去了,年味也越来越淡了,只有餐桌上摆放着各种各样的鸡鸭鱼肉残羹剩饭挣扎着,企图挽留人们对它的宠幸,却又无辜地承受着狂欢过后的冷清。也许是年纪大了,有时候觉得山珍海味还不如一碗白粥,还记得小时候喜欢吃各种各样的糖果饼干,可比克,喜之郎,认为汉堡包是世界上最美味的美食,但是现在进了超市也不会第一时间迈向零食区,去麦当劳最多也只想要份香芋派,究竟是人的口味在变,还是人心在变。红包都不好意思领了,亲戚几个坐着聊天时气氛也莫名尴尬了,从前我们讲笑话聊游戏,缺个门牙都笑得毫无遮掩没心没肺,现在我们问工作谈对象,笑容背后各怀心事各自心酸。
是我性情孤僻,还是我热衷于幻想,总是迫不及待地想快点毕业,逃离目前所有,然后出去漂泊,租个一房一厅,单身公寓,过自己的隐居生活,虽然也对找工作有所惊慌,也担心自己会过得很落魄,但对未来始终怀抱希望,这应该也证明我不是个彻底的悲观主义者,纵然我却极度地缺乏安全感,人前嘻哈,人后恐慌,最近觉得自己很无能的一次是,元旦前兴致勃勃地跟几个朋友琢磨着去趟旅行,然后去当地的酒吧跨年,道理很简单,就是从来没去过酒吧所以很想去体验一番,然后看到隔壁坐着一对女同搂搂亲亲抱抱,对面坐着几个大哥看起来就一副不好惹的模样,后面一桌又叫个化浓妆的姐姐陪着摇骰子一直往我身上挨,然后被音响轰得晕头转向,又很排斥身体触碰的我开始不安了,情绪也渐渐不好了不好,最后板着一张脸,以至于回去后被指责不懂得好好地控制自己的情绪,面对这样的指责无疑就向是往我的心脏揉进了一把碎玻璃,但也确实看不起自己不懂得在这种声色场合里收放自如,然后无能如我决定,以后这种地方还是少去为妙,毕竟我这种人还是适合吃吃东西,聊聊八卦。
理想的生活是怎样,一份不讨厌的工作,几个可聊心事的好友,工资不用太高,偶尔可给家里添点家用就好,朋友不用太多,可推心置腹就好,一个人挣点钱给自己买想买的东西,穿好看的衣服,化精致的妆容,忙的时候能照顾好自己的身体,有空的话去别的城市走走,或者一个人呆着看书看电影,学学东西,在合适的年纪遇见一个合适的人。
但实际上我依然是一个怀揣很多不足的人,我脾气不好,又很爱哭,我常常患得患失,又老是口不择言,并且说过的话也老是做不到,就好像我答应了我妈,立志补气血,摆脱黑眼圈,天天吃红枣,坚持早睡,但是其实红枣我已经两天没吃了,然后现在已经两点多了。
说晚安会不会太迟。
晚安。