消沉低落的情绪完全笼罩着我，什么都不想干，什么也干不了。
工作中，一切都只是在应付。每天只是机械的上下班，工作任务能推就推，推不掉的，能拖就拖，必须干的能拖一时是一时，没有任何的责任心可言。 开会时只是坐在那儿，什么都没有听进去。捱到星期天，如果要加班或值班就继续去单位耗着，没有激情，没有愤怒，连抱怨也没有。
在家里绝大多数时间就是躺着，不管是否能睡着了，但总是躺在床上。地板已经一周没拖，床单一个月没换，脏衣服没洗，饭不想吃，更不想做，也没有改善生活的想法。即使儿子放假回家，也一样，没有像以往一样兴奋的跟他聊到半夜，甚至希望他不要回来。 爱人生病没心照顾，也没有因他不停的咳嗽而心疼，甚至连心烦也没有；闺女的功课不想管，好坏由她去。无论什么事儿都提不起精神。好像一切都跟我没关系，我只是比死人多了一口气。
工作忘事儿、提笔忘字儿、站起来不知道要干嘛；要上班了，找不着钥匙，好不容易找到了钥匙，又不知昨天把摩托车放哪儿了，回家忘了锁门，做饭忘了关火，各种问题频繁出现。
没有笑声，没有眼泪，甚至连也烦躁也没有，不想说话，更不想跟任何人联系，完全就是一具行尸走肉。
这种状态已经持续了一个月有余，我知道自己又陷入了抑郁状态。在国庆放假期间，也试着吃了几天的药，沉沉的睡了几天。我不知道自己这种状态还会持续多久，但我知道不能再这样。我必须给自己这死一般的状态劈出一条缝来，让阳光照进来。
该怎样让自己走出这死气沉沉的状态？用药、用爱、用责任、用诉说、用运动……，我试图用各种方法唤醒自己。尝试的过程就是自救的过程，也许任何一种方法都有用，我告诉自己，不想过去，不惧未来，（这不是问题——因为我甚至连思索都停止了）关键是要如何让自己有动力、有能力做好当下该做的每一件事。
于是我在工作时，给自己制定计划，把需要做的工作罗列出来，放在最显眼的地方，逼着自己尽快执行，分清哪些是当天要完成的；哪些是近期要完成的。该做的立刻去做，不给自己留思考和纠结的机会和时间，做到日清、周结、月总结，不留思想垃圾和包袱。
生活不拖沓。定好起床、锻炼、做家务的时间，绝不拖延；保持室内、床铺、柜子、抽屉内整洁，该丢掉的东西立刻丢掉，不去想以后还会不会用，生活中清除一切负面的、影响情绪的东西。
做的每一件事都完全专注，不去想与眼前工作无关的任何事儿，全力以赴。
希望自己能尽快走出精神的樊笼，挣脱出来，让自己的生命绽放出该有的色彩 ！
