在某段时期我在南方海边的某首大学学习，认识一个美术教授，他长得有点像田村正和，印象中总是咖啡色的西装，里面是高领的羊毛衫，显得特别温柔。我选了他的课，每次都不缺勤，并不是因为我喜欢绘画，而是我希望能看到不一样的美的东西。选这课的人很多，常常有个外系的女生坐在我的旁边，她很瘦，但是胳膊看起来很白很柔软，尽管我从来没有触碰过她，她讲话低声又柔软，以至于我总觉得她是海绵做的。我跟她是在一个社团认识的，虽然她坐我旁边，也只是热情的说几句，便听起课来。
教授姓应，他讲了莫奈、梵高，抽象派、印象派，《呐喊》、《向日葵》，只是这些我不太记得，跟我来上这课的初衷一样，我并不是喜欢绘画。然后他又跟我们说起他的作品——一系列的小镇版画，然后说道，他的作品由黑白两色构成，突然有人告诉他，他的画里面大块的黑色越来越多，那就是他心里存在的黑色，他要砸碎它。他又说，他想砸玻璃，砸很多玻璃，总会砸出几件好的作品。
当时的我总觉得我的生活是灰黑的，甚至离开这里后好多年都不愿意提起这里的日子，甚至都想把这一切完全的切割开。我留着长发，头发盖住了耳朵，甚至还蓄起了山羊胡，不过也是稀稀拉拉的几根。还带着一种颓废的病态，有人说我无病呻吟，有病没病也是那么造作着。到了这，我改变了一些观念，觉得有关的正确其实不是完全的正确，有关的事实可能不是事实，正义也许只是荒唐的热血，而生活却是夜色的迷离。大使馆被炸那时一群人喊着叫着游行到了世界之窗，而我恰巧没有遇上这个契机，只是回来的人总是义愤填膺。按照叔本华的逻辑，我这个作为意志的表象世界出了问题，我给自己的定义应该是罪孽深重，我觉得自己就像沉淀在黎明的那堆垃圾，应该被面无表情的清洁工扫进垃圾桶，倒在月亮湾去填海。至今我还以为我是有罪孽，但那种罪孽却抵不上之后的过错。
有一次在文山湖偶遇到应教授，我就问他：应老师，为什么我上您的课没有过呢？我每次都去上了课。应教授看了看我说：这个事情我不清楚的，不过我可以帮你去问问。后来又跟他聊起了他刻版画的那个小镇，还合了影。后来在他的帮助下，我顺利的拿到了这几个学分。我觉得他就像《美人》里的岬京助，我喜欢里面的药草，我甚至用迷迭香去形容女人，希望有人能用温柔弥合伤口。
后来我带着狼狈离开了学校。在城市里游走时，总觉得夜里的人才是最真实的，或许那就是每个人心里大片的黑块。在某年的元旦晚上12点，应教授在高校门口砸碎了玻璃，我是在某篇很小的报道上看到的。我没有亲见，甚是遗憾，不过我总觉得他迟早也是会这样做的。只是蝴蝶飞走了，荆棘鸟也停止了歌唱，迷迭香也成了记忆，那成块的黑色或许还是会藏在人的心里。也许该拿起锤子砸碎空白……
