今天回到老家，发现爸爸把我的月季墙连根挖起了。那些花开得正盛。
之前说起要挖，我就反对过。但是这面花墙依然还是倒了。看到的那一幕，我什么也不想说。
这一挖，好像挖倒的不是花，而是揭开了一道疤。好不容易封锁进伤口的那些委屈，又涌现了出来。
我跟家人的关系一直很微妙，总是在亲近和疏远间徘徊。
虽然我很想让他们都过得好，有钱有闲，有空多带他们出去看看外面的世界，但很多事情我却并不愿意跟他们分享。在我的内心深处，始终不能把他们看成最最亲近的人。
我从小是名副其实的单亲加留守儿童。呆在奶奶身边时，和奶奶一起聊天的那些奶奶们，都很喜欢我，因为“我很乖，一声不响”。这是她们经常用在我身上的评价。每每这时，奶奶笑得特别开心。我想这笑里一定带着些得意，因为我很乖。慢慢的，我在外人面前闭紧嘴巴，这样就会让人觉得我很乖。
或许奶奶也从来不喜欢我开口表达自己的意见，她要的一直都是顺从。
有一件事情，我现在想起来也是记忆犹新。那一天姑姑来到家里。可能是刚好那一天玩得比较疯，胃口很不错，我盛了第二碗。盛饭的时候我看到锅里只剩下一点点饭，就想学着大人的样子，表达一下客气之情，邀请姑姑多吃点。我想说一句“锅里只剩下一点，都吃了吧”。可是话卡在“姑姑，锅里只剩下一点饭了……”就被奶奶喝断。具体奶奶说了什么我已经想不起来，大致意思就是小孩子这么没礼貌，碗里刚盛来，还要惦记着锅里的，因为我记得姑姑一脸包容地说：“你吃好了，姑姑不吃。”但我明明不是这个意思。
可是奶奶根本没我给机会，让我把话说完，也没给我时间，解释我其实要表达的意思。
这件事情其实现在想来是很小的一件事，不过那种轻易被否定，不被理解的委屈，总是浮上心头。
其实直到现在，奶奶也总是喜欢不看清事情，轻易地下定论，贴标签。可能正因如此，所以我在奶奶面前会显得特别的易怒，敏感。每次面对她，就想起了曾经被曲解的想法，曾经被压抑的委屈。
爸爸有了重组家庭后，前几次新年，我也会跟着去了他们平常生活的家里住几天。那种寄人篱下，小心翼翼的感觉深深烙在我的心上。所以慢慢地，我也就不去了。
记得有一次，睡前可能喝多了水，半夜，我想起来上厕所。天黑漆漆的，我想要叫醒爸爸，给我开灯，可我又不敢。那一声“爸爸”足足憋了几个小时，一直等到天光大亮，等到大家都睡醒，我才起来上了厕所。
我不知道是因为陌生，还是因为大家都喜欢我乖，不开口，不麻烦别人。所以我才生生忍住，喊不出这一声。
或许，是那一次，妈妈的那一声吼，让我觉得，我终归不是这家的一分子，更加不敢轻易表达自己的想法。
那一次，在看电视，印象中是《三国演义》。看到中途，开始播放了广告，就换台，看了天气预报。妹妹趴在电视机前给爸爸妈妈读天气，我就趴在她身后冲她喊“天气预报好了跟我说一声。”
她正忙着读天气，一直没有回应我，我便一直契而不舍地在她身后喊着。许是我的声音吵到了他们听天气预报，妈妈就不耐烦地大声吼了我一句“报完了自然会跟你说的！”
听到的瞬间，我就像被石子砸了头的狗一般，迅速钻到被窝里一声不吭。
这些事情现在回想起来，当时的感受都历历在目，好像昨天才发生。
那种纠结，那种委屈，那种伤心。今天看到倒在地上的月季花时，又涌现了出来。我今天突然想通，我这么敏感，容易受到一些小事情的影响，是因为我觉得从来没有一个人是真的爱我，真的重视我。
原来觉得奶奶最爱我，可是工作后，我发现奶奶对我的好，是因为我一直都是一个听话的，每天粘在她身边，满足她所有要求的小孙女。当她发现我成了一个性格独立，有自己生活，不再这么依赖她的大人的时候，她就变得偏执，敏感。开始企图用她的病痛，她的怒气来控制我。
因为我没有听她的话把椅子从院子里移到屋檐下，她就开始生气。因为我逛街晚回家了一会儿，她也会生气。忘记因为什么事情和她拌了两句嘴，她气到躺在床上两三天不吃饭，一直等到我赶回家和她和解。她的一切让我越来越窒息，我也越来越不愿意跟她聊天，跟她分享我的生活。这注定会成为一个恶性循环。
我想她只是慌了，因为我不再这么听话。所以她也做不到如从前这么慈祥和蔼。
所以我突然醒悟，奶奶的爱也不是没条件的。
我的爸爸，也不只是我的爸爸。他更是妈妈的老公，妹妹的爸爸。所以亲近也总是透着一些疏离。
虽然有了孩子后，我们的关系亲近了不少。但是总会发生一些事情，将亲近的关系拉开一些距离。比如今天的花，比如之前的桃树。还有很多的小事情。
我喜欢的东西也敌不过“实用”二字。我想他永远成不了那种为女儿守护一个梦想的父亲。当然，可能是他们生活的年代铸造了他们务实的性格。也可能是从小没在一起生活，没有机会让他更懂我。
当然也可能是我要求的太多。
有时候我总会觉得自己太过于神经质，对感情要求的太多。我希望可以有人可以懂我，爱我，重视我，愿意为我花时间，也花一点心思。
但是，每次我觉得我已经得到了，就会发生一些事情打着我的脸说，你想多了，没有一个人在意你。
下午一边洗着衣服，一边想着那些倒在地上盛开的月季，黯然神伤。突然心里一个声音说：“为什么要别人来重视你，来在意你。你可以在意你自己，重视你自己。能做到最爱你的只有你自己。”
是啊。只有自己内心富足，才不会让自己过于患得患失。
所以现在面对女儿，我最想做的事就是给予她满满的爱，让她内心安宁满足。只有内心满足的人才可以善待他人，也只有内心满足的人才不会刻意讨好。
就像女儿的交友哲学———“对人要温柔，但也不要太温柔。”有底线的善解人意，这也是我一直想要的样子吧。
我庆幸我的女儿是阳光开朗，敢笑敢闹的，因为她知道，不管怎样，爸爸妈妈永远都是爱她的。不论是她开心的样子，生气的样子，无理取闹的样子……变成什么样子的她都是爸爸妈妈最爱的宝贝，所以她底气十足。所以看到她的人都会被她的笑脸吸引。都说她笑起来特别有感染力。这应该就是自信的样子吧。
说起来也得感谢我的经历，让我对感情有着特别的敏感。才会在她情绪来时，能及时分辨并感受到她的委屈，难受，生气。我知道没人理解的感受，所以我愿意用一个抱抱承接她的情绪，让她慢慢宣泄，一点点平静。
我愿意站在她的立场来思考问题，愿意蹲下来倾听她的想法，真的把她当朋友。所以现在的她很多时候也能平静面对很多事情。
身边的人都很奇怪，我是怎么做到女儿出生到现在六年多没有动手打过一下，甚至大声呵斥都几乎都没有，但是她却异常的乖巧听话。或许这都要感谢我的经历让我给予了她足够的爱和尊重，所以她也愿意尊重并配合我。
啰啰嗦嗦地又是一长篇，由一面花墙引发的意识流。其实自己一直也知道，人首先要爱自己，只有足够爱自己，才能更好地去爱别人。但做到却是那样难。难过也总是避免不了。
写在最后想起花墙倒下时给老公发了信息，老公笑着回一句“看样子买别墅势在必行啊。”虽然知道这是一句玩笑话，心里也是暖了一下。
还是努力地爱自己，让自己成为一个内心富足，荣辱不惊的人吧！
