懂事以后就害怕照镜子，害怕看见丑陋的自己。于是，忧郁的时光碾碎了我本应美好的青春，跌跌撞撞在矛盾和自卑中虚度了年华。

明明知道“上帝在关闭一扇门的同时，定会为你打开一扇窗”！可是我呢？我好像只站在那扇已经关闭了的门旁自怨自怜，甚至心生怨恨 ，恨上天的不公平，怨那扇门阻碍了我们的幸福。看着身边的同龄伙伴们一张张欢乐的面孔，自己便更加断定是上帝剥夺了我所有的快乐，是他给了我这样一副不完美的面容……于是，我有了忧郁的理由，有了退缩的借口，最终成为学业上的逃兵。

有意放大自己的痛苦的，用所谓的不幸掩盖自己在前行路上的懦弱，让别人“理解”自己的退缩是因为这天生的不完美。事实上，我是在欺骗自己，也欺骗这世界！

如今回想一度陷入泥潭的自己：

“很小的时候起，我就知道自己的眼睛和别人的不一样。不过仅仅是知道而已，因为还太小不懂得什么是自卑。直到上小学三年级的时候，一个同学把她还不懂事的小妹妹带到学校和我们一起玩，那个小妹妹老是好奇地追问我的眼睛为什么两个不一样。我没有办法回避，又不希望太多的人关注，一种很复杂的心理，让我不知道该怎样面对当时的尴尬！于是我大哭了起来，那一次我哭得毫无保留。泪水淹没了周围伙伴们的笑声，我的同学也因此打了那个小妹妹。

后来，每次想起这件事，心里都会对那个小妹妹怀有歉意。是我积聚了若干年的自卑又敏感的心理被那个简单而又好奇的孩子挖掘开了，在那一刻我的痛苦并不是源自于她，而是源于我无法改变的缺憾在现实中被剥开裸露于外的那种伤感与无奈！那个小妹妹只不过是充当了一次引发痛苦的导火索。

从那以后，我不愿意再提起我的眼睛，更不希望别人问起或过多的关注。慢慢地这种自卑,敏感，脆弱就充满了我幼小的心灵。没有人开导我，也没有人告诉我其实这没什么。妈妈一次次地提醒我要为了这只眼睛好好学习，否则我就会被世人所抛弃，因为我和别的孩子是不一样的。于是童年应该拥有的种种美好便很少映射进我的记忆中。这是可悲的！而我却无能为力……

还有一次记忆深刻的是大姐第一次带着姐夫回家的时候。那是夏天，放了暑假就不能避免地要到田里帮助父母拔草。太阳肆无忌惮的暴晒，蚊虫肆无忌惮的叮咬，把当时还是孩子的我折磨得苦不堪言，自然也就无法满足一个女孩子懵懵懂懂时爱美的心理。

那个中午，大姐带着她的男朋友也就是我现在的姐夫在我们的期盼中进了家门。我一下子兴奋地跳了起来，这是一种本能的反应，是姐妹间血浓于水的亲情赋予我的动力，然而，，我猛然意识到了自己是六个姐妹中唯一的丑孩子，几乎是同一时间，我看到了我当时穿的鞋是露了脚趾的，裤子也因为干活时不小心扯开了没来得及缝好，衣服上还残留着已经清洗不掉的野草的浆汁。一瞬间自卑席卷了我兴奋的心情，把我带向了一个别人无法想象的深渊，痛苦极了……

我迅速地跑进了离家挺远的厕所。眼泪在我奔跑的过程中就已经忍不住成串地涌出。蹲在厕所里，我不敢出声，只是咬着嘴唇大哭了一场。全家人都沉浸在团聚的幸福中，为了不让他们发现，哭过以后我在厕所里待了很久才出去。换了衣服若无其事地出现在全家人面前。一个刚刚懂事的孩子就会拥有如此复杂的内心世界，这在我身边的成人眼里是不可想象的！而我也从没向任何人寻求过帮助。

诸如此类的事情还有很多，在一个接一个的阴影中我长大了，上了高中，中考的失误让我以几分之差与重点高中无缘！带着遗憾，也带着深深的自卑，我踏进了县一中。十六七岁正值人生的花季，周围一张张灿烂的笑脸散发着青春的活力，而我却只能把自己埋藏在角落里，感受并向往着在这样美妙的年龄所应该拥有的气息！眼泪也就成了我最忠实的伙伴。

每次回想起来都觉得那样的心路历程是可怕的，得不到纠正，我愈陷愈深，无法自拔。因此成绩的下降也就成为了必然。妈妈失望了，口不择言进行着她认为正确的教导，企图用她的方式拉住我不再向下滑行。我懂她的心，望女成风是每个做家长的心愿，而我的妈妈则更加希望我这个丑女能够变成凤凰，于是在我本就疲惫不堪的心里又加上了深深的自责……

高一那年的一次课间，同寝室一个女孩的妈妈来看她，包里拿出的尽是好吃的，被那对母女见面时的幸福感染着，几次想哭，泪水被我强忍回去……中午的时候天下起了雨，寝室里吵着；闹着；笑着。我悄悄地把那个女孩妈妈塞给我的苹果放好，躲了出来。对于那样的场景，每次我都会选择逃避。

走在到处是积水的操场上，被冰冷的雨点拍打着，那种刺骨的感觉让我至今难忘！我泪流满面，衣服很快被雨水打湿了贴在身上，把本就瘦弱的我显得更加渺小孤单。被痛苦吞噬着，我抗拒着，挣扎着……然而这是个心里的泥潭，我找不到出口。

又大又空的操场上，我完全迷失了方向。想家，思念亲人在那个时候是那样的强烈！泪水混着雨水淌进嘴里，那熟悉的又酸又涩的味道让我刻骨铭心！十八岁，我义无反顾地把自己应该拥有的快乐封锁起来，表面坚强，内心却是脆弱孤僻。看到同龄人的幸福，我会更加的自卑，更加的希望自己也和别人一样得到父母和他人的关爱。尽管实际上我并没有遭受过冷落，可我在心里或意识里已经把自己慢慢地逼到死角，却不是故意的！就是那一点点缺陷在我不正确的培养下毁掉了我的青少年时代，使我在阴影中度过自己人生中最美好的时光！

本以为关于眼睛的话题会是我这一辈子都不愿碰触的。心里的脆弱或许已经在我的生命里占据了太重要的位置。而这一切都不是我的刻意，更不是无病呻吟！人生有太多的不如意，怎样调整好心态就成了一个极其重要的课题。我在年龄还那样小的时候就掉进了一个自己心里的泥潭，不懂得寻求帮助。越是挣扎越是陷下去！于是，在我的生命里一直有痛苦相伴，但愿我的这种痛不会持续到我生命的终止……”

奇怪的是，如今写出如此文字，自己都觉得这些所谓的痛苦其实都不过是平庸者为自己的软弱寻找的借口而已。还好，这一路走来，我也在修炼着自己，时时自省，时时感悟！还好，我在极度的自卑中没有放弃自己，用我卑微的方式坚持让自己获得成长，用吃过的苦救赎那个一直挣扎在泥潭中的自己。

我参加考试，获取职业资格证书，我重新开始读书，获得心智的成熟，我收拾起原来对文字的一点热爱，开始不停的写字，我用心用力对待每天的工作，让自己的价值多一点再多一点……

一切都在心灵的变化中开始不再是原来的样子，包括我一直耿耿于怀的样貌……

是岁月的沉淀，也是心灵的历练，是坚持不懈的成长，也是坚定不移的改变，让我在自己还未曾老去的年华里，又重新认识了自己，若干年的作茧自缚后，终于在自己身上真真切切赢得了能够破茧成蝶的力量。

于是我从混沌中醒来了，发现自己从始至终都在作茧自缚，继而又在拼尽全力想要蜕变。在矛盾中行至今日，终于对着镜子里的自己，我再也生不出一丁点怨恨。

心态变了，一切就都不是原来的样子。我没有漂亮的面容，可是我有一颗爱感悟的心；我没能在学业上取得硕果，可是我也能通过不懈努力实现自身价值；我没有身居高位扶手便来的钱财，可是我有自给自足安详自然的生活……一扇关闭的门对面真的是一扇敞开的窗。

忽然懂了，外表的缺憾不过是关闭的一扇门，为何我要为此而黑暗了整个世界呢？缺陷是存在的，可同时美好也没有走远啊！

于是再不抱怨，再不逃避，迎着缝隙里透出的阳光，盘点这一路的足与不足。明白了作为一个还不想放弃自己的人，一路上不管是不是刻意的，总要时不时的要求自己做出改变，虽然难，却必须做，不为别人，只为自己。这不是自私，是成长也是修行。一味的盯着那扇关闭的门最终得到的也许只是怨恨和痛苦！要相信不是所有的改变都是迎合，真诚的修为自己，在心里种上一个太阳，即使有一天我们的身边变得漆黑一片，把自己心中的太阳升起来，照亮前行的路！

我知道，破茧成蝶的力量永远都是自身变化所带来的。

既然能够作茧自缚，就要有勇气破茧成蝶，不为他人，只为自己！

谨以此篇献给所有我爱的人和爱我的人。