莫名其妙的这简书网页版就上不去了，完全弄不明白是哪里出了问题。只好先编辑再粘贴了。
昨天去游泳也出了问题。本来安排好同事的回程就可以不用顾忌时间了，所以多游了一百米，只多了一百米嘛，没想到游完洗完澡出来左眼前面就像多了一层白雾有点模糊。我揉了半天还是模糊，照镜子看看眼球上什么也没有的啊。我开始慌了，当真岁数大了啥毛病都会有吗？这是什么病呢？妈妈都七十多了也没这毛病啊，是白内障之类的吗？视力会越来越差吗？以后也会这样经常看不清吗？这多么恐怖啊。回到办公室赶紧上网去查，发现有人问同样的问题，说是游泳后出现的问题，可能是细菌感染。这才有点放下心来，是感染就应该有药能治，终于不那么紧张了。
然后我发现我很多紧张可能源于各种不信任，不信任自己也不信任他人。我不信任自己感觉的、判断的，总甚至不信任自己看到的，比如我觉得老G是个没有界线的存在、意欲获取所有女性的注意与吸引力，但又时常怀疑是不是自己哪里有缺失导致冤枉了他；过去我也曾亲眼看到谁和谁拉着手，就因为我再一看两人手松开了我就以为我看错了，深更半夜我亲眼看到服务员从厨师的卧室走出来但他们谁都没说话像什么都没发生我就又以为我看错了。多年以后我以为自己看错的这些事儿还经常跟朋友们说起，但从没想过这是不是意味着对自己的不信任：亲眼所见都不相信，更别提自己的感觉、分析和判断。是不是每个人都应该有“自以为是”的权利？而这个权利在我手里永远都是松动的。
再说对别人的不信任。与老公有了矛盾就以为永远无法解决，既悲观又绝望。连着给两个同事打电话他们都没接我就觉得没有安全感，觉得自己以后有什么事找他们都不靠谱；吃饭他们不叫我我就会觉得他们前面对我的关心其实都是假的装出来的绅士。遇到一些事情或突发状况我也总会担心无法解决，比如被海警盘查一天我就会以为连晚上也回不去。
最后说生病。生点小病就以为是大病，有多不信任医院和现代医学？可能我的死亡焦虑真的很重，尤其在一个姐妹重病，以及那么活蹦乱跳的一凡过世以后，我对之前没有经历过的症状都会非常恐慌，直到发现只是个常见病。另外需要自行开车去医院对我也总是个有点压力的事，这里车速极快是个主要原因，但我们行政的同事来这里之前基本没摸过车现在也能毫无畏惧的开车想去哪去哪，令我非常羡慕。
能想象我的咨询师看到这些一定会说，还是缺乏安全感。但我同时还有个猜测，也许一切还因为我对死亡充满畏惧，这种畏惧即使我看了《前世今生》也没有完全缓解，也许因为我太不了解死亡，也许我太留恋今世的一切。今世我真的挺幸运的，做梦一样有了一次又一次好运和突破，并认知到很多我觉得珍贵的东西。下一世我还会这么运气吗？我那些珍贵的认知会跟着我走吗？但我什么都控制不了，我可能只是另个空间里的一个剧本人物对吧。
那么再对应咨询师说的安全感，我需要“对自己好一点”。我更相信自己一些，应该也是对自己好一点吧。我要相信我看到的，相信自己分析和判断的，即使以后事实证明错了又怎么样呢？我要肯定的对自己说，就是这样的。
