曾无数次想过逃离。我站在最荒凉的田野，看着远处有几户冒着炊烟的人家。正是吃早饭的点，有一家人都端着自己的碗到了门口，就着些许的寒意，吃着热气腾腾的饭。我看到他们互相衔着对方碗里的饭食，嚼的欢快，嘴里还不时呼出一缕缕白气。我回头看了一下那棵老树之下低矮的房屋，想到了小时候，我也曾如此幸福过。现在的这个家，充斥着不信任，溢出了浓重的忧伤。
我从来没想过这样的事会发生在自己身上。母亲哭红了双眼，嘴里含糊不清地说着什么，父亲没有只言片语，僵硬地躺在床上，看着电视里花花绿绿的人。爷爷奶奶什么都没有跟我说过，但是十几岁的自己，正是异常敏感的年纪。我知道他们一直想要闹离婚，理由永远都是一些鸡毛蒜皮的小事。我觉得好笑，但是却也难过，无奈。他们甚至连门都不愿意为我们关上，我站在房门口，看着母亲面目早已憔悴，流着泪，哽咽地喃喃自语，父亲脸色铁青，直愣愣地盯着前方，缄默不语。我把弟弟挡在门外，告诉他爸爸妈妈在闹着玩呢，你快自己出去玩吧。他歪着头朝我笑笑，欢快地跑开了。我想要说什么，甚至想要大吼一声你们闹够了没有，但是几番纠结挣扎之后，我轻轻敲了一下房门，用最不带情绪的口吻：“以后……别忘了关门。”空气似乎凝固了几秒，母亲停止了抽泣，父亲的头稍微动了动，我头也不回地离开了。我知道大人的事情容不了小孩子插嘴，我也没想着去改变什么，只是还期望着他们能为我们想一想，至少，弟弟还很小。我自嘲地笑了笑，如果他们之间真的有什么要发生，我又能改变什么呢？什么都改变不了。我看着刚贴上没多久的大红对联，没有感受到丝毫的喜气，心中满是悲凉。
高考就在眼前，过年过得好不好，他们吵的有多凶，我无暇顾及。我想，这个年过去了，我考个好成绩，一切都会变好吧。就像儿时的自己执拗地相信天气预报一样，我执着于这样的念头，等着乌云散开，阳光明媚。可是现实就像是动物世界里最凶残的猛兽，撕咬着，啃噬着我的血肉，用最暴虐的方式告诉我，自己究竟是有多么天真。
年过完了，就都散了。每个人都回到自己的生活轨道里，忙着生，忙着死。父母再一次背上了厚重的行囊，去了看不到的远方。我送走了他们，盯着他们的背影看了很久，很久……父亲的脸色有了些微的缓和，母亲的面容也有了些许气色，我看着他们慢慢地走远，叹了口气，心里想着，希望……你们在外边，过得好。
高三那年的冬天，风很大，似乎是想要吹响猎猎战旗，为我们亮出最鲜明的旗帜。我紧了紧衣领，咬着刚从食堂买的包子，跑向了教室，赶着去做昨天刚发下来的数学卷子。教室里因为天气的原因，一连好几天门窗紧闭，此时此刻不知道是因为谁吃了什么，空气里弥漫着浓浓的怪味。班主任进来的时候骂了几句，谁都没有抬头，做着自己的事，他也没继续说什么，识趣地走了。选择填空题我很快就做完了，我翻找着新的草稿纸，准备开始计算大题。手里的笔轨迹突然急转，画了长长的一条线，我看向同桌：“你干嘛？”她望着我，半天憋不出一句话。我放下了笔，活动着手腕和脖子，没有正眼看她，说：“别墨迹，有话快说，有屁快放！卷子还没写完呢！”她犹犹豫豫着，说：“你……没事吧？每天这么学，吃得消吗？”我白了她一眼，瞪着她，“除了你，大家不都这样吗？”“切！”她不屑道，然后小声嘟囔着，“明明有事还装没有，好心当成驴肝肺……”我没有再理会她，重新拿起了笔，心思却早就飞走了。累，很累，但是如果他们能看到，并为此感到欣慰，也值得了。
我不遗余力地努力着，回报也是一次比一次明显，我听到了电话里他们的声音有了隐隐的喜悦，有时候甚至会互相开开玩笑。我也会不经意间探探他们的口风，估摸着他们现在的关系到底怎么样了，在外面究竟过得好不好了。慢慢地，我的成绩越来越好，他们的关系也不再水深火热，我翘首以盼着他们和好如初，一切恢复到风平浪静，重新过上安稳平静的生活。但我怎么也没想到，渐渐熄灭的战火却在其奄奄一息之际，蔓延到了我的身上。
高考前的最后一个晚上，大家都在忙着收拾东西，教室里人来人往，却不混乱。我看着大家脸上的表情，没有什么笑容，却都憋着一股子劲，就像即将走向战场的战士。三年了，我几乎很少会抬头看看这间教室，都还没完全记住所有人的面容，就结束了。我看了看窗户上还留着的元旦晚会布置的窗花，还有地上零星落下的几本书，突然觉得有点恍惚，有点不舍。外面天已经全黑，教室里进进出出的身影也越来越少，我摇了摇头，定了下神，心想，走吧，是好是坏，就这一哆嗦了！
没有人会忘记自己生命中那个最明媚的日子，那一刻，所有人都做好了一切该做的准备，脸上透露自信，眼睛里闪着光，想着给三年来最顽强的自己，一个最柔软的交代。那的确是一个明媚的日子，阳光里透着期望，老师和同学们早早地就等在了考场外，大家在说着什么，都恢复了些许笑意。曾经被老师说的神乎其神的高考，现在就明明白白地摆在了我们面前，没有太多的情绪，反而是冷静地自己都觉得可怕。当第一场考试的铃声响起的时候，人群如潮水一般涌进了考场，每个人的脸上，都有着隐隐的期待。两天时间，四场考试，没有新闻报道里那么的浓墨重彩，只觉低头抬头之间，时间就已匆匆而过。最后一场考试结束，我听到了欢呼声，是沉寂多年的少年们最放纵的呼喊，是最热血的青春即将结束的呐喊。我走出考场，理了理心绪，感觉考的还不错。回学校的路上，有同学叫我去聚餐，我有点犹豫。但是她一句可能以后就再也见不到了，我立刻就决定过去了。可是我没有想到上天会跟我开这么大的一个玩笑，后来所有的不堪忍受，竟然都只是因为我这样一个小小的决定。
那是我三年以来吃的最贵的一次饭，我舍不得却也心甘情愿。吃饭的时候，有好几个同学都拿出了自己的新手机拍拍照照，我不经意地看了几眼，发现是最近的新款。我摸了摸自己口袋里早已过时的老人机，伸手夹了一筷子青菜放进嘴里，含糊不清道：“哟，新款啊，不错啊……”“对啊！我爸刚帮我买的，说是高考之后给我的礼物，有好些同学高考之后都去旅游了呢，一个手机算什么！”一同学吆喝道。我心里咯噔一下，礼物？旅游？从来没想过，更不曾奢望。一顿饭差不多就我一个人在埋头苦吃，想着把自己学校里几顿饭的钱都吃回来，其他人都到处乱窜着自拍玩手机，闪光灯闪得眼睛生疼，闪得心里也有点难受。后来，我们又去街上逛了逛，看着满街的商铺和璀璨的霓虹。突然，同桌拉我进了一家手机专卖店，我还没反应过来就站到了柜台面前。她望着我，笑了笑：“刚才你的眼睛就没离开过这家店。”我愣了半晌，有这么明显吗？我只是稍微往这边看了看啊……我不可能这时候买手机，一是没有钱，二是我没有得到买手机这样的承诺。就好像已经写好的剧本一般，所有人都在一步一步把我推向深渊。店员跟我说现在支持预定，不用一下子付全款，同桌跟我说不用担心，高考之后买个手机很正常，毕竟你都努力了三年了，就当做是奖励啊！这时候的自己也像是被欲望吞灭了心智，迷迷糊糊地就交了定金。走出店门，我看着手里的预定单，和同桌拉着同学们远走的背影，不知怎的，脊背莫名发凉……
我纠结，挣扎，犹豫，但是事已至此，我只能抱着期望，抱着那一丝丝侥幸的心理，拨通了父亲的电话。电话“嘟嘟嘟”地响了几声，我感觉到我的手都在发抖，手心里洇出了汗。电话接通了。
“爸……我想买……买……”我颤颤巍巍地说道。
“买什么？”
他的声音简单直接，还透着一股子威严。
“手……手机。”
电话里静寂了将近一分钟。
“多少钱？”他试探又冷冷的问道。
“大概……两千多吧……”
电话里静寂的时间更长了。
“不可能。”他生冷且决绝地说道。我没有说话，头有点疼，眼睛也有点发酸。突然之间,他如发怒的狮子一般朝我吼来：“你在想什么？你不知道家里什么情况吗？还想买手机！你是眼馋你同学了吗？啊？！你怎么这么自私，这么虚荣！你是不是想气死我……”他后面还说了很多很多，但是我的脑中早已嗡嗡作响，听不清一句话，泪水也不知什么时候淹没了面目。我只是觉得有一种刺痛，自私，虚荣……我只是想要和同学们一样的待遇，我也想要一点点奖励而已啊……为什么，这到底是为什么！？别人高考之后高高兴兴，我却只能像是阴暗角落里的爬虫一样吗？永远都见不到阳光，看不到希望。我心有不甘，几次极力解释，却只是得到一次比一次更中伤人的话语。他根本就不信任我，我从他的声音中听出，他就是视我为垃圾桶里的废物，渣滓一般。他多少次用威胁却又悲凉的口吻跟我说：“你要不干脆别去上大学了吧？”我只能哽咽，流泪。
高考之后的暑假，我整宿整宿地睡不着，只要想想那些伤人的话语，眼泪就如开了闸一样，止都止不住。母亲跟我说，父亲也是天天难受，吃不好睡不着的，已经在劝了，不管怎么样，一定会让你上大学的。我早就已经心如死灰，整个人如同被抽干了力气，重复着一天又一天晦暗的生活。我隐隐觉得，父亲再怎么生气，大学也一定会让我去上的。毕竟他是那么在乎成绩的一个人，好好的分数在那里，他怎么舍得浪费，怎么会甘心？暑假很长，时间真的就如同良药一般，将撕裂的伤口缝合，将破裂的关系修补。我们的关系依旧冷淡，但是他却不再是痛心疾首般地对我咆哮，只是冷冷地说着一些叮嘱的话。我轻轻地点头答应着，生怕一个不小心又惹怒了他。日子一天天过去，新的环境，新的生活马上就要到来，长久的压抑难受让我对大学的期待并不多，只想借着不熟悉的人和环境，逃离熟悉的疼痛与悲凉。
有人带我走向地狱，就有人带我走向天堂。我的心里依旧难受，依旧照不进阳光，我感觉如果想要让我忘记这样的疼痛，就必须有其他的更刻骨的东西来让我记住，这样我就不会有太多的时间来顾及这毁人心神的忧伤。那是最庄严的组织，那是需要铁血与顽强的地方，那是多少人梦寐以求也够不着的地方。国旗护卫队，一个我做出的最正确的决定，一个在未来的几年里彻底将我改头换面的英雄。
我知道我即将面对的是完全不同于其他人的大学生活，会意想不到地苦和累，因为所有的人前光鲜亮丽，都是背后付出了数不尽的心酸与苦楚。越是心绪烦乱，精神不振，越是需要身体上的极大磨练。不用等到清晨的第一缕阳光，我就被闹钟叫醒。要是冬日的早晨，周遭都还是全黑，依稀可以听到室友轻微的呼吸声，我只能打开手机微弱的灯光，在泛着浓重寒意的空气中，轻轻地摸索着穿衣洗漱。很多个早晨，当我被闹钟叫醒的时候，我都会想着，我……能坚持下去吗？要不算了吧？再看看身边熟睡的室友和窗外泛着清冷气息的树木，心里会生出浓浓的孤独感。当我整理完毕出门，楼道里安静得只听得到自己的脚步声，也只能看到墙壁下面隐隐现出的“安全通道”的绿色的光。出了宿舍楼，我没有太多时间去看周围的状况，只是在奔跑的路上会不时看到几个零星的人影，过不多时我会遇到几个队友，一起跑向训练的地方——东大门。那就像是一个与世隔绝的宝地，藏着我最宝贵的单纯。每一天，我会面对或枯燥无味的课堂学习，或复杂纠缠的人际关系，只有在这个地方，我永远不必考虑太多，只需要好好听着队长的口令，做好自己该做的。跑步，冲刺，俯卧撑，鸭子步等等所有能想到的体能训练，我们都做过，时间长了，也早已成了家常便饭。摸爬滚打，东大门的水泥地上，每天都会接受汗水的洗礼。有很多次，在寒冷的冬日，身旁队友的汗在做了仰卧起坐以后，汗水在地上印出了清晰的人的形状。我们都在笑着，但是每个人都知道，这就是最好的证明，是努力的结果，心里都会生出敬意。每天早上这将近一个小时的时间，我流汗，疲劳，奔跑，坚持……这种淋漓尽致的充实感，让我觉得，我，正在鲜活地活着，存在着。校园里的第一缕阳光，我们最早看到，感觉这一天的心情都会就这样好下去。
等到校园小路上的人渐渐多起来的时候，我们也就走在了回寝的路上。没有太多的喘息时间，马上我们都需要换衣服去上课，学习。身体上的疼痛会让我无比清醒，基本做不到打瞌睡。我从来没觉得自己比别人早起有多厉害，也不觉得自己有多高人一等。我脱下军装，我依然是一个学生的身份，还是需要做好学生该做的。自由的环境可以让我尽可能地去做自己喜欢做的事，心里的阴霾在忙碌的一天天中似乎也在逐渐消散。我还会时不时地想起早晨队友流下的汗的形状，因为难受而发出的各种奇怪的声音，还有那一束暖阳……等晃过神来的时候，竟发现自己不自觉地笑了出来。我还会期待着今天晚上自己将要面对的训练，想着又会站多久的军姿，会不会又有不解风情的蚊子过来叮我几口，又要走多少遍齐步，多少遍正步，鞋底磨出的洞会不会不听话地又变大了，又得练多少遍升旗，队长才会真正的把我们放回去。我想着这些，就会觉得自己是个有用的人，是被需要的，我或许能离开那个晦暗的角落，放下那些沉重的悲凉与忧伤。身边的队友，我看得出他们从内而外散发的光彩，他们的眼睛里，举手投足之间，都释放着光和热。我深知自己不如这般璀璨，但是我却执着地相信，就像光能四散，热能传递，与他们待久了，自己心里的忧伤一定会慢慢减淡，我可能不会如他们一般璀璨，但至少不如曾经那么晦暗。
我还深深地记得那一年的女生节，那个带给我无比惊喜与感动的日子。我以为这又会如往日那众多的节日一般，平平淡淡地过去。我还记得自己傻乎乎地提出队里的男生可以给女生买棒棒糖，然后没有人理我的时候，心里莫名的不悦。春寒料峭，不时吹来的凉风吹得我的脖颈有些凉，我轻轻地“咝”了一声，身旁的队友好像偷笑了一下。这个时候的女生，都背对着男生站着，我以为又是什么新的训练内容，没有多想什么。队长一声向后转，女生们就都面对着男生站着了，男生们微微笑着，拿出了身后的花，“节日快乐！”他们齐声说道。我拿着手里的花，想说什么，偏偏激动地什么也说不出来，我就看着他们，还有队长们早就准备好的巧克力，觉得自己都快哭出来了。夜晚虽凉，我却睡得香甜，心里也是温暖着的。
后来的我们，还一起去了远方，去完成我们可能从来都没有想过的任务。我们成了教官，成了八九月校园里的风景线。那是我第一次真正地去尝试成年人做事赚钱的滋味，心酸，无奈，压力种种情绪交织在心头，让我突然有些理解在外打工的父母了。都是在烈日下站着，学生可以难受晕倒，你就不可以，再苦再累，都必须忍着。因为自己的身份不同了，我在这里是教官，是被学生依靠的人，学生给我们信任，我们就不能轻易倒下。每天，我们都要处理各种各样的事情，也总是会受到来自领导的指责和批评。我们也早就接受过严格的培训，但要做到每一件事都尽善尽美，也是难上加难。我会不时觉得，自己竟然是这么无能吗？队友们早都已经做到了如鱼得水，我却还是像个孩子，不知道自己在干什么，该干什么。我越是逃避退缩，越是觉得自己就像是在做梦一般，什么事都做不好。慢慢地，我也学着去改变，去摆正自己的位置，我在心里一遍又一遍地告诉自己，你，不是学生，不是孩子，是大人，是成年人。面对不会的事情，我也不会急于逃避推脱，而是想法设法地去了解，解决。当我真正依靠自己做成了一件事之后，心里深深地感到喜悦，满足。时间一天天过去，不断会有新的事情发生，新的状况出现，我却没有了当初的迷茫，感觉到了对于自我的自信与坚定。
现在的自己，早已退队，队伍里也融入了好几批新鲜血液，但是那些记忆，会远去，却从来不会被忘记。我所有的改变，所有的成功与喜悦，都与你有关，你是我想忘也忘不了的最明媚的阳光。这两年的事，我也会经常跟父亲说起。一开始，他只是默默地听着，不会表露出太多的情绪。后来，他似是听出了我的变化，开始会笑着问我一些事，我就如同刑满释放的犯人一般，紧张而激动，慢慢地回答着他。
我永远都相信青春不仅仅是你我想象中的样子。它是具体的，有生命力的。想象中的我们都是彩色的，永远都无忧无虑，但我们无法忽视青春本就存在的晦暗与忧伤。在青春里，我们可以选择，把忧伤留在昨天，让不甘与落寞在时间长河里消逝；把幸福留在今天，用最坚定的眼神看向未来，用最柔软的内心品尝现时的心情。
昨日忧伤，今日幸福
来日还方长，未来可期许
——后记
