（创作所需，文章以第一人称描述，涉及人物皆是化名，呼吁大家，远离酒瘾的伤害，重建美好人生）
1
心理解读：人选择什么样的生活。就象人为自己的脚买鞋子，合不合适，舒不舒适只有自己的脚知道。
有人选择酒当做自己生活的必需品，完全是由自己的心理基础所决定：如果说婴儿，选择母乳做为自己的饮品是他(她)生命的本能所决定；那么，当人成长到脱离幼儿状态，具有自我意识之后所选择的饮品就有了心理基础……；
社会化的饮酒将它当成人际交往的媒介——————工具而己；而若嗜酒如命，就是一种疾病了，而它背后的心理动机就因人而异。
只有直面嗜酒的真正动机，才能了解真相，才能有能力有能量选择停杯罢饮，才能不被心灵的黑洞吞没，落入酒精的魔爪，直至死亡。
满心盼着灵儿姐姐来与我同住，她却终是没有来。姐夫在某天晚上喝酒，灵儿姐姐劝他少喝些，他不听，照常起来将灵儿姐姐踹倒在地，骂了声：臭娘们儿，老子用你管！欠操丫的！还不滚犊子去把汤热来！
灵儿对这个场景熟悉的不能再熟悉，默默爬起来，转身去厨房热汤，省得招来更严重的殴打。她身上已经是瘢痕累累，全拜姐夫酒后所赐，她又是极爱面子的人，掩了伤口，人前笑得欢畅。实在掩饰不住的，就说自己不小心。亲人们也只说男人打老婆，有啥要紧，出不了人命，晚上一上炕，还是两口子，这日子还得照常过。
亲戚们也有劝灵儿姐姐离婚的，可她叹口气，哭一场，就又回去了，她舍不得他，舍不得孩子。
可这日子还真就过不下去了，出了人命，不是灵儿被打死了，是姐夫喝死了。
姐夫喝到酩酊时突然倒地不起，灵儿姐姐听到声响匆忙出来，发现姐夫昏迷了。赶紧找来隔壁叔伯，一起送姐夫去医院，经检查，血压脉搏全无，医护人员进行了施救，最后确认为抢救无效死亡。通过医生检查判断，姐夫死因属突发性疾病（急性脑溢血）导致死亡。
姐夫这样走了，灵儿姐姐要处理的事情很多，背负了很多的委屈愤怒，家族人们的责怪，让她无所适从。她想抛开一切到我家来，是不可能的。
我无法用语言安慰她，也只能叹息罢了。
对灵儿姐姐要来未来的失落，对她命运的惋惜，对我跟她一起相处的点点滴滴的回忆，让我感觉分外孤单，让我的夜晚愈发仓惶凄凉。
何以为伴？唯有杜康。我开始想念酒，想念情人般，渴望，不能自制。无论是冰啤入口的清凉，还是二锅头带来的火热，亦或红酒柔媚要醒未醒的酸酸涩涩，都让我想念。来到AA嗜酒者互戒协会后，开会、读书、打电话，成了我抵御这种想念的唯一方式。
2
外面下起了雨，今年的雨特别多。又是一个雨夜，那雨声，让我的心开始轻轻疼起来。孤寂又随风随雨而至。 我把手伸出窗外，让雨滴落在我的掌心。 此时我落泪如花，谁来接着？
随记忆回到很久远很久远的日子，走到院子里，淋了一身雨，不冷，那种泥土的气息，让心无处可逃。 满腔愁绪.让我整个人都昏昏然，弄不清今夕何夕。
在久远的回忆里，谁在路边抱起我，亲着小小的我？那种让人眷恋的气息呵，成了我恶梦的源泉。 她渐行渐远的背影，头也不回的背影，让我很茫然，让我一生，再也没有了安全感。 那是母亲的背影，可我记不清她的容颜， 我在这个雨夜，落泪如花。
泪滴在手上，变成，记忆之花，带着我通过时空隧道回到了过去，母亲离开的那一刻。
从不敢想，从不敢触及，在心里长成的食人花，吃得是我自己的心。 时空是四维的，就是回到了过去，也只是个旁观者，人，无法改变历史。
我也一样。 我能让母亲回头看看我吗？不能。 我站在空空的旷野里，寒风吹在我的脸上，环顾四周，却见所有人都在忙，小小的我，那时，是否落泪如花了。
如果是，那种花，一定是小小的，黄黄的，白菜花，在冬季，结成了硬硬的，冰花。- 想起了一个日本的恐怖片《花子》，花子，一个幼灵。 那朵冰花，变成了花子，驻扎在我心灵深处，永世不得解脱。- 我回到了过去，却只能旁观。- 如果，能把冰花捡起来，贴在小人儿的脸上，花子就会重生，去个快乐的国度。我好想把那朵冰花捡起来，捂在胸口，让它熔化，变成那个小人儿的笑靥，可是我不能。我只能让心在现实里疼。
我只能看着，那个小小的人儿，哭得撕心裂肺，睁着一双幽怨的眼，张着无助的手，随着今夜的风，随着今夜的雨，快速的扑来，给我重重的一击，让我几欲吐血。 雨水顺着头发滴下。- 手凉凉的。- 感觉不到，生命，还在我体内。感觉不到，这个在我体内的生命，究竟是谁？- 是那个绝望的小人儿，通过时空隧道，来到了这个雨夜吗？- 不然，我怎么会如此悲伤？
“梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。 这次第，怎一个、愁字了得 ？梧桐树，三更雨。不道离情正苦。 一叶叶，一声声，空阶滴到天明。” 落泪如花，终又变成了，血色之花，溶在了这个雨夜，缭绕了今生。
我走回客厅，取出自己用二锅头、冰糖加玫瑰酿制的玫瑰烧，喝了满满一大杯，入口的香甜、热烈，让我感觉生命的温度。
海风的话飘过：“如果你不喝第一杯酒，就不会醉。”“一杯太多了，但二十杯也不够。”
我沉在童年的回忆里，自怜，怨恨，不能自拔，已然端起了第一杯酒，怎么可能停杯罢饮呢？
我一杯接一杯的喂自己喝下去，醉眼朦胧中，我看到了母亲，她是那么柔美，温情，带着深深的爱，将我拥抱于怀，我热泪盈眶，呢喃着：娘，爱我，不要抛弃我！
3
我艰难的睁开眼睛，身子动弹不得，手腕处的疼痛处提醒我，我再次自残了，伤口很深，皮肤咧开嘴哭泣，诉说着白肉外翻，血液流淌在床单上，腥臭暗红。
来到AA清醒了50天后，我经历了复饮。
我曾经很开心，很好奇的问AA会员：复饮什么感受啊？至于那么痛不欲生的吗？你不说，谁会知道你复饮了呢？
此时，我感受到巨大的悲伤将我侵袭。50天的停杯罢饮，我身体有了力量感，我感觉美丽又回到了我身上，我甚至会欢快的去买新衣服，去闻路边的花香，去逗院子里流浪的小猫，聆听清晨的鸟叫，开AA早会。
现在，我竟然又回到了泥泞中，动弹不得，手腕上自残的伤口带着凝固的血液，异常丑陋。我挣扎着下床，来到客厅，酒瓶七倒八歪，酒杯碎落在地。我蹲在那里，痛苦失声。
我拿起电话，打给会员，哭着说：我是九尾猫，我复饮了。
会员说：＂复饮了吗？你现在感觉怎么样？没有喝吧？＂
我说：＂还好，我现在很难受。我觉得我自己把自己推倒了，我是那么坚决的要停杯罢饮，可是还是复饮了。＂
会员继续温和的回应：＂复饮不可怕，可怕的离开AA。酒瘾是一种病，得病了不是你的错，不要自责。若你得了癌症，你会痛恨自己为什么得癌症吗？你会怎么做？＂
我幽幽道：＂我会很震惊，很悲伤，但我会去医院，做各种治疗，我没有办法什么都不做，等癌细胞扩散，任由自己恶化。＂
会员说：＂是的。酒瘾也是一种病，你要做的是，继续留在AA，跟大家保持联系。AA是不是一个人，是一个集体，我们同病相亲，我全然理解你的感受。因为我也复饮过，知道那种无能为力，知道那种纠结挣扎。＂
就像在狂风暴雨的海上航行的一条小船，在将要沉没之际，看到了另外一条小船，在努力掌握着平衡，在风雨中前行，我感觉不再孤单了。
首次停杯罢饮后的复饮，我在酒精中滑行了四天。体验到面对酒瘾时，那种无能为力。
我不停的打电话，一个会员传递给我一块24小时清醒牌，他说：把我的清醒牌传递给你，此牌凝聚了我的清醒能量。希望你以后永远走在清醒的光明路上。切记:如果在喝请不要佩戴此牌，佩戴此牌必须滴酒不沾。
《清醒的生活》中说：
“治疗的根本在于不要端起酒杯….”
我们认为自己已经嗜酒，并下定决心不管付出什么代价也要戒酒。但我们反反复复（即便住院治疗也无效）总是不能摆脱酒精的控制，我们痛不欲生，难道我们真的只有死路一条吗，要怎么做才能保持长期清醒呢？
记住：嗜酒是一种不可治愈、逐步恶化、足以致命的疾病
嗜酒中毒是一种逐步恶化、足以致命的疾病。这种疾病是由于机体对酒的敏感性，加上在心理上难以摆脱的强制性饮酒欲望引起的。
目前，医学界没有药物或心理治疗能“治愈”——我们不能简单的靠住院治疗或者吃药改变我们的特质，从而再回到饮酒初期那种正常的、适度社交饮酒的状态。
成千上万的嗜酒者无法停止饮酒，我们不仅看到许多嗜酒者把自己喝死――死于震颠性谵妄的“戒断”综合症（D.T.’s）或痉挛，或死于由饮酒导致的肝硬化，还有许多没有正式归于酒精中毒而确由喝酒导致的死亡。
而且在车祸、溺水、自杀、杀人、心脏病、火灾、肺炎或中风等被列为死亡的直接因素时，事实是嗜酒者的严重饮酒行为导致了致死的条件与直接起因。
我们大部分人还没有濒临可怕的酒精中毒的最后阶段，因此现在喝酒时以为离那种命运很遥远。
但如果我们继续喝下去的话，无疑，只有死路一条。
很多戒不了酒的嗜酒者会将嗜酒过度归咎于自己道德观念薄弱，或认为是由于自己心态不平衡所致。然而嗜酒在道德上没有什么不对的，因为这是一种疾病。
在这个阶段，单靠自身的意志力量是无法将其克服的，因为嗜酒过度者在酒面前已经丧失了自由选择的能力。
因此我们无需为我们的疾病感到难堪，这没什么不光彩。这不是我们的错，我们并不想成为嗜酒者，我们也没有试图去得这种病就像没有人愿意得肺炎一样。
经验表明，只要你有戒酒的强烈愿望，并充分认识问题的严重性，能以脱离酒精、充满幸福的方法来照料自己，那么依然可以幸福、健康并且有价值地像正常人一样生活。
我再次问自己，经历了这次复饮后，我愿意，从此以后，滴酒不沾吗？
未完待续，敬请期待《停杯罢饮》十
