文/孤鸟差鱼
昨天,我看了一部电影叫《一个名叫欧维的男人决定去死》,先不说多深刻吧!至少看完之后,我开始想要认真热爱生活了,这也算是看完之后最想做的改变。
影片描述了欧维,一个59岁的老头。他在同一岗位上已经工作了43年,性格刻板、讲原则、脾气古怪执拗,带着坚不可摧的原则、每天恪守的常规以及随时发飙的脾性在居住的小社区晃来晃去。
指责邻居家的狗狗随地便便,检查垃圾是否按规定分类,将孩子们空地上的随手乱丢的玩具摆放整齐,搬动随意停放的自行车回归正常位置,诅咒身上掉了毛的喵星人,他被邻居们背地里称为“地狱来的恶邻”。
就是这样一个愤怒的恪守常规的普通邻家老头,他决定去死。可是死神貌似偏偏跟他作对,怎么也不肯收留他。
他捯饬好一切准备上吊,整理仪容、喷了香水,把脖子套进打好结的绳子里,不巧的是他的新邻居一进来,就驾车撞坏了欧维的邮筒,自杀失败。
再来一次,调整心情,邻居的女儿前来送吃的,自杀再次失败。
第三次,总算没人打扰,可惜,绳子断了,自杀又失败了。
他想体面地离开这个世界,尝试了六次自杀,却总是被各种事情打断。
2
说实话,我也有过,我也有这种乱想法,我也不能全部都推给自己年幼无知,那有点推脱的嫌疑,因为我知道产生这个想法的理由就是很荒唐。而现在想想,那些曾经总觉得自己受了重创就活不下来的时刻,到了现在,发现连自己都不屑,还会发出我当初怎么竟然会因为这件事萌发那样蠢的念头的不解。
后来,我才懂,大概我们还没找到能够打破我们一如既往孤独生活的人,就像影片中的欧维一样,经历着各种各样的不幸,而那时最爱的人都走了,留下了他,一个人。
他遭遇的种种不幸,如果换成我,我想,我也不一定比他勇敢多少。因为,我的生活,不瞒你说,特别丧。
我不是一个乐观的人,喜欢伤怀,多愁善感的有时让自己都觉得要疯了。所以,我会找各种理由责怪生活不好,因为清楚自己的执行力,不会试图改变,总是逃避。这样的我,不成熟,我也知道。
我明明都知道,可是做这个字这特别难。我相信,很多人都输在了做的持之以恒上了。
看不见效果,达不到目标,就觉得自己哪哪都不行,容易沮丧,心生怨念,变得自卑,开始怀疑和责备,到哪一天,硬是觉得生活太难了,就觉得要不不走了,一走了之,一了百了,什么都不会有了。烦恼,痛苦,都不会在身上强加,付诸伤痕,然而也会连获取幸福资格的勇气都失去,可是我们更在意的是痛苦的伤害,因为更让人难忘,耿耿于怀。
然而,你得想想,我们只有一生啊!我们就这一生啊!失去了真的什么都没有了,人死后,连指甲都不会长了,多可怜。
3
前几个月,我做兼职,认识一个女孩,她高三没读完,准备下学期复读,就出来体验生活了。我们俩有几天在一个时间点做事,奇怪的是,和她在一起的时候,我发现她一整天的都在微笑,乐此不疲,小小的身体,好像藏着巨大的能量。
对我来说,在我的世界里,她是很奇怪的,因为我觉得累呀!真的笑不出来,还能笑整整一天,活力无限到感染到我,甚是觉得奇怪。
我笑着问“你怎么能笑着一整天。”
她说“不然怎样,板着脸吗?你要想啊!怎么都是一天,所以要好好过。”
“那你有没有特别沮丧的时刻吗?”我又特别好奇的问。
“怎么没有啊!我最痛苦的那段时间,想了好多种自杀方式,觉得好难过,什么事都发生在自己的身上,什么割腕啊!安眠药!都想要尝试过。”她说的云淡风轻,我却再次惊讶,因为我觉得她不会有这种乱想法的。
大概,我们心里都有一些不欲人知的痛楚没法呈现在脸上,只允许自己在心里死死的疼,忍受过来了,千帆过尽,终成过往,没忍受过去,就会像欧维一样计划自杀,在没人打扰下,就成功了,人也就没了。
谁又能庆幸,像欧维那样总在离开的那一瞬被打扰,重获新生,收获温暖和启发,看到美好,就不再想离开了,可很多时候,人就是一想不通,就深深绝望,想要离开了,那么的简单,对于这有且仅有一次的生命。
4
我以前在一个情感节目里看过一段话,这段话说的是“人从出生就在排队等待死亡,而医生要做的就是防止有人插队。如果大家彼此都是无奈的活着,那就该在无奈当中积极的活下去,看谁能活的更加精彩。”我反反复复倒退的看了好多遍,似乎想要凌迟自己曾经愚蠢无知的想法,更想警示自己要珍惜这条生命,因为我已经排队在等了,因为我已经在死亡的路上了,我不该再有追求死的执念。
我要知道,它迟早会来的,我迟早要走的,我干什么还要花时间苦苦去追求,真的很浪费时间。死亡,它真的不应该是我们追求的东西。何况,很多时候我们都会比自己想象的要早走,它会杀你个猝不及防,没有缘由,没有道理。你追问,也定没有答案可寻。
5
就像前几天,她对我说“他高三患骨癌去世了,我们都还来不及互相喜欢。”就这样短短的一段话,你能看出她里面藏着多少绝望的有气无力吗?多年轻啊!可是他走了。也在排队啊!可是排在太前面了。
昨天,他对我说“我姐姐同学过几天就要结婚了,可是却检查出来地中海白血病。”多绝望啊!过几天,她就要披着洁白的婚纱嫁给自己最爱的人了,可病魔又在狠狠的敲打她,幸福起来都要吃力了。
你说说,看看他们,就会显得我们曾多么愚昧,竟然追求死。多少人想向死而生,最终成功的却没几个。你会自责吗?会惭愧吗?
被你轻视的生命却是别人要努力才能延长时日的,所以,希望你以后也能和我一样的热爱生活。其实,走的越久,你会发现,什么挺一挺,都会过来的。
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曾听别人说某某为了一次失利的考试跳楼的,某某为了一段恋情跳河的,某某为了别人的伤害吞安眠药的,暂且不说,你有没有珍视,只是想问你甘心吗?
我反正是不甘心的。仔细想来,我还年轻,我还刚懂事,我还没反哺父母,还没痛痛快快的爱一个人,还没有深刻的心酸,很多想去的地方都还没试着到达,还没有可以慰风尘的故事,还没有摸到梦想的边角,突然就停止了这种乱想法,因为结束了,一切皆都成了妄想。我不要,我不想看到。
生活可能真的不太好,可自己在尽可能的努力,慢慢的也会改变一丝,扭转一些,也就会好一点。
这部电影给我最大的启发,可能就是以前我会责怪生活,可怪它,也没能让它好一点,后来,就不怪了,变乖了。我知道,我正在排队,多过一段时日,多走一段旅程,排在我前面的人就会越来越少,然而,这里面还包括了我想不到的意外和我害怕的猝不及防。我该有多么恐慌,这迟早逃不掉的死亡。
我想我,应该珍视,带着敬重和害怕般的珍视。