你有被人直接说不被喜欢，甚至被说不受欢迎么？我有，就在今天。
被曾经以为很重要的朋友说了一句这样的话以后，感觉挺失望的，失望的原因不在于被朋友这样说，而在于，我居然有这样以点带面随意评判别人的“好”朋友。
小时候，我们总想成为那个特别受欢迎的人，我们期待有很多的好朋。
可长大以后，我们发现，我们终其一生，都在为两件几乎无法完成的事努力：
一是心想事成，想要什么就能得到；
二是人见人爱，永远不会有讨厌自己的人。
于是，从小到大我们不断逼自己去做能力范围内的事，不断忘记了真实面对自己内心的感受……
比如，因缺席某个活动被踢出群聊之后，为所有朋友做了饼干示好；
再比如，面对自己不擅长的策划案，却自告奋勇接下，最后可能还要朋友帮忙完成；
所有的卑微迁就，都是害怕被讨厌的心理作祟。
没有被讨厌的勇气，是没有了做自己的勇气。
为了追求认同感，而被别人牵着鼻子走。
我也有过类似的经历，曾经被邀请去做一次演讲，绞尽脑汁写稿子；
生怕哪句话说得太绝对，冒犯到在座的人。
折腾到后半夜，眼看着稿子越来越华而不实。
我一气之下把它丢进了垃圾桶里，想通了：
如果真害怕有反对意见，那不如不开口；
既然我要站在台上，那我就一定要说最发自肺腑的东西。
不认可我观点的人，我们本就毫无交集；
反倒是真诚表达，让我收获了几个志同道合的好友，至今还有不断的交流和自我认知的课程学习。
“自由就是不再盲目寻求认同。”我觉得这句话特别好。
如果你隐约感觉有人不太喜欢你，不要怀疑，那个人在背后，可能早就把你讨厌透顶了。
由他讨厌去吧，你的人生也不为他而活。
反倒是我们这一生的通透，都是在讨厌自己的人身上，被一次次唤醒的。
人与人之间的差距是认知差：
其一是你能不能认识到周边对你的评价；
其二是你能不能准确地判断出，这些评价是不是正确。
最近团队的伙伴们都在上情商课，在我报名的时候，被课程老师退回学费，原因是，你需要上什么课？这不是占用课程名额么？
如何提高自己的情商，成为一个受人喜欢的人？
八面玲珑、说好听话、为人圆滑的技巧学多了，反倒令人生厌。
这些年我们遇见过相处舒服的人，无非都很会闭嘴、很懂尊重的底线。
可他们的情商是天生的吗？
朋友常说，我们基本不和别人闹矛盾吵架，一吵架可能还是情绪化会骂人傻X，可从来不会贴上这个人有问题的标签，是的，我们，我也是。
为什么如此？
一位老师的解释让我印象深刻：
曾经不被善待，所以如今慈悲。
犹豫有些话该不该说的时候，他们一定不会贸然开口；
因为他们曾经历过，被一句话伤害的痛苦。
看见别人出错时，他们也不会直接挑刺；
因为他们感受过，被拆台的尴尬。
那些后天温柔的人，多半都熬过许多“被讨厌”的时刻。
然后一边走自己的路，一边更加学会了不挡别人的道。
有人讨厌自己可悲吗？他是在给你进步的空间。
上帝借由各种途径使人变得孤独，好让我们可以走向自己。
希望你不要辜负自己，活得不像自己。
满足他人期待是一条没有尽头的路，最终能为你人生买单的又不是别人。
你值得被爱这件事，不是因为你足够完美，而是因为你就是你。
对讨厌你的人而言，毕竟这是他们的损失。
