今天带小宝去超市，小宝想吃海苔，于是他挑了一大包里面有八小包。

我当时问他：“宝宝，等哥哥回家，你愿不愿意把你的海苔拿出来跟哥哥一起吃？”

“不愿意！”小宝斩钉截铁的回答我。

“那我们也给哥哥挑一包好不好？这样你和哥哥就每人都有一包。”

“好哒！”小宝愉快的帮哥哥选了另一个品牌的海苔。

他拿着海苔去接哥哥放学，非常开心的跟哥哥说：“哥哥，宝宝给你选了一包海苔。”

当时大宝还非常开心的谢谢弟弟，然后就愉快的回家了。

回到家之后，两个孩子各自打开自己的海苔，相安无事的吃起来。

中间哥哥去上厕所，他的海苔是打开的，刚好小宝手上的那一包吃完了，我说你可以先吃哥哥的。结果小宝说：“不行，哥哥不同意。”

“宝宝是想征得哥哥的同意，再吃哥哥的海苔对吗？”

“嗯。”

“宝宝都知道吃别人东西之前要经过别人的允许了。”

刚好大宝回来了。

“大宝，刚才你不在，妈妈让弟弟吃你的海苔，弟弟都没有吃，他说他要经过你的允许才吃呢。”

“没关系的，小宝，你想吃就吃。哥哥愿意给你吃。”

“谢谢哥哥。”

此时老母亲心里甚是欣慰啊，两个孩子有礼有让，真真的，岁月静好啊。

正当我自我陶醉的时候，大宝伸手去拿弟弟的海苔。说是迟那时快，小宝一手按住自己的海苔，紧紧的抱在手里大喊：“哥哥不能吃。”

“哥哥都让你吃我的了，你也让哥哥吃你的。”

“不行，就不行！”

两个孩子僵持不下。

老母亲立刻受到一万点伤害，一秒钟之前的岁月静好，此刻动荡无存。理智告诉我，不要参与他们之间的战争，让他们自己解决。

刚好奶奶过来了：“你不是自己有海苔吗？你干嘛非要抢弟弟的。”

结果大宝开始怒吼：“你管不着，你不能管我。”

“大宝怎么跟奶奶说话呢？”一边劝退奶奶一边开始想如何跟大宝交流。

还没等我开口，大宝就继续怒吼道：“你们都不喜欢我，你们都不爱我！”

“你带着弟弟去超市选弟弟喜欢吃的海苔，却给我买我不喜欢吃的海苔。”

（孩子的神逻辑啊，因为一包海苔不是自己选的，不是自己喜欢的他认为妈妈不爱他。）

“你想吃弟弟的海苔，是因为你的海苔不好吃吗？”

“我的海苔有盐太咸了，我想吃番茄味的，你们买的是弟弟喜欢吃的，但是却没给我买我喜欢吃的！”

“妈妈看到你现在很伤心。”

“我没有吃到我喜欢吃的海苔，我很难过。”

“而且你也很生气，你觉得妈妈这样做不公平。”

“就是，妈妈买弟弟喜欢吃的，却不给我买我喜欢吃的，我要现在去超市立马去。”

“你现在想立刻马上去超市买你喜欢的海苔是吗？”

“对，我要去超市，我要买我自己喜欢的海苔。”

“而且这一次去超市，你还不希望叫着弟弟，你要自己买一包你喜欢的海苔，然后给弟弟买一包他不喜欢的海苔。”

“对！而且买回来我也不叫弟弟吃。”

“你现在感觉好一点了吗？你愿意听听妈妈的想法吗？”

“嗯。”

“刚好今天妈妈要去超市，弟弟看到海苔想吃海苔，他就自己选了一包。但是我觉得如果只有一包的话，弟弟要是不给你吃，你回到家可能会很失望。于是我就让弟弟帮你选了一包，但是我也不知道你喜欢吃什么样的，而且我觉得这个价格比弟弟那个还要贵，我认为这个可能会更好，我就买了。”

“哦！”

“那你觉得妈妈给你买这包海苔，是因为妈妈更爱你更在意你呢？还是觉得妈妈不爱你？”

“爱我。”

“那你现在可以抱抱妈妈吗？妈妈现在也有点难过。”

他给了我一个大大的拥抱。

然后我问他：“那你现在的决定是什么？”

“妈妈抱抱我。”

“你希望妈妈能够多抱抱你，这样就能感觉到妈妈很爱你，对吗？”

“嗯。”

“那你现在还想去超市买海苔吗？”

“妈妈，现在去超市太晚了，我马上就要去上学了。”

“好吧，妈妈尊重你的决定。同时妈妈也希望，如果下一次你觉得不公平的时候，你可以直接告诉妈妈。毕竟你这样闹也会让妈妈感到很难过，因为你知道妈妈是很爱你的。”

“对不起，妈妈。”

“那你现在去跟弟弟商量商量，或许他也只是不喜欢别人跟他抢。”

“弟弟，你看我这一包是大的，哥哥愿意给你吃，你愿意把你的给哥哥尝一下吗？”

“好哒！”小宝干脆利落的把海苔递给了哥哥。

两个熊孩子画风实在是变化太突然，让老母亲猝不及防。

阿德勒说发生了什么并不重要，重要的是我们如何来诠释发生的事情。孩子时时刻刻观察生活中发生的事情，并做出自己的解释。事实是什么不重要，关键是他如何解释这件事情，才是他相信的。孩子的首要目的是寻找归属感和价值感，但是他对如何获得归属感和价值感的方式却有错误的解释。

因此我经常会听到很多家长跟我说，孩子要什么归属感呀？孩子怎么可能会没有归属感呢？我给他最好的条件买最好的玩具，他怎么可能会没有归属感？

事实上孩子所需要的真不是这些，归属感是一种感觉，他感受到自己被爱的感觉。

希望我们能常常让孩子有这种感觉。